一同學特別能睡。一天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接一個耳光！「啪」！聲音不小，老師把他一頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：「怎麼了？」我說：「你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎麼了。」他說：「她扇我了？」我：「她不扇你你怎麼醒的？」他來了句差點雷死我的話：「我聽著啪的一聲，嚇我一跳，我就醒了！」
買襪子，問老闆：多少一雙？老闆：兩隻一雙。我說：怎麼賣？老闆：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格！老闆：價格絕對公道！我顫抖著說：我說的是人民幣！老闆：肯定是收人民幣啊！這是國內啊！小子！我此時感覺內心無比崩潰：我再問一遍：是什麼價？老闆：告訴你了，是市場價！你唧唧歪歪半天到底買不買！我看清楚了，你TM是故意找茬的吧！兄弟們，給我上……
倆口子去買衣櫃，看了很多衣櫃，老婆都是搖頭說不中意。老公差點生氣了，問老婆：「你說要買什麼樣的衣櫃？」老婆說：「要買兩米多高的。」老公不解，問：「為什麼要這麼高？」老婆低下頭，小聲地說：「這麼高才能裝下一個兩米高的男人。」老公一聽，這是什麼理由啊，說道：「衣櫃是用來裝衣服的，又不是裝人的，再說我也沒有兩米高呀！」老婆：「……」
昨天我媽說女人生完孩子容易腰疼，說多吃點豬腰子就好了，吃哪補哪。我說我頭疼吃了那麼多魚頭和久久鴨頭也不見好！我那二貨老公說下次吃豬頭就好了。尼瑪我也是無語了……
部門女主管到了更年期，一直很嘮叨。有一次，客戶造訪，兩人在辦公室談了好長時間話。送走了客戶，主管對我們說：這個客戶真沒禮貌，我說了半個多小時的話，他竟然打了20多個哈欠！一男同事小聲的說：那不是打哈欠，他是想說話插不上嘴……
昨晚在校園長凳乘涼，附近一對母子，媽媽讓小正太打電話問爸爸什麼時候回來。估計那邊說讓你媽媽說，媽媽說：你替我說吧，小正太臉瞬間變得憤怒而嚴肅對著電話吼道：都10點了你還不回來，你要死在外面啊，你這混蛋，再不趕緊回來晚上別想上老娘的床，然後啪的掛了。媽媽一臉得意……
我對老媽說：「我準備節食減肥。」老媽緊張地說：「不行，節食傷身體。」我心裡頓時暖暖的，說：「我會注意的。」老媽依舊搖頭：「不行，你現在胖點別人以為是你吃得多，萬一你節食還胖，別人會說是遺傳的！」
推銷員要求見老闆，雖然秘書百般強調老闆不在辦公室，推銷員卻始終拒絕離開。一個小時，兩個小時過去了。最後，老闆不得已走出了辦公室。「我的秘書說過我不在，你怎麼知道我在裡面？」老闆問道。推銷員答道，「因為我看到您的秘書一直在工作。」
和閨蜜去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，閨蜜：「老闆蛙肺多少？」老闆：「你好，我們這不賣蛙肺。」閨蜜：「我是說蛙肺～」老闆：「不好意思我們沒有蛙肺你看爆炒田雞行不？」閨蜜：我是說無線上網的WiFi……我：」老闆我不吃了，這人我不認識……（每日一笑：和閨蜜去吃飯，閨蜜：老闆蛙肺多少？老闆：你好我這…）
想在農村的老家蓋一棟房子，包工頭介紹道：「你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有，七八十萬的也有，最低十萬起，上不封頂。」考慮到資金緊張，我選了十萬的。到了驗收的那天，我發現這棟房子果然沒有頂……