作者 | 張惠姍
小婷（化名）今年15歲，正在讀初三。
看起來是個非常乖巧、懂事的女孩子。
她是自己主動走進學校心理諮詢室的。
促使她走進諮詢室的主要原因，是她跟媽媽大吵了一架。
「媽媽當時又在我面前說我爸，說他這不好，那不好。說她為了我，不敢跟我爸離婚。
那一刻，我特別憤怒，突然就爆發了，我對她吼，我不用你為了我！我媽聽了，哭起來，說我怎麼這樣跟她說話！」
說到這，小婷止不住放聲大哭。
後來，她告訴我，她其實不是乖，只是不敢發脾氣。
如果她表現出半點不愉快，媽媽會很生氣，會變得很冷漠，就不跟她說話了。
最長一次，媽媽半個月沒和她說話。
小婷害怕媽媽不理自己，於是會克制住自己的難過，去哄媽媽，讓媽媽別生氣。
「我就是這樣，沒有脾氣地長大著。」她說。
所以，當她破天荒地沖媽媽吼的那一刻，她莫名覺得很爽。
但是，事後她很內疚。
媽媽最擅長讓她內疚。
這幾年，我在諮詢室里見過太多不敢發脾氣的乖小孩。
他們的父母都有一個共同點，就是不允許孩子有自己的想法，看不得孩子有不良情緒。
所以，這些小孩往往會習慣於壓抑自己，討好父母。
「我是個聽話的孩子，我這麼好，你們能不能愛我？」
溫和的外表下，掩蓋著壓抑的情緒。
他們潛意識裡認為：自己是壞的，不被愛、不重要。
他們用退縮迴避壓制情緒，既不敢表達感受，也不敢爭取利益，更不敢求助。
因為他們早就嘗到過滋味：發脾氣會招來更糟糕的後果，於是，選擇了沉默。
不敢在父母發脾氣的孩子，其實是在釋放著這樣的信號：
「我的父母不愛我；
我不重要；
我不夠好；
我害怕被打、被拋棄。」
然而，壓制的脾氣，並不會消失。
壓抑孩子的脾氣，等於按住高壓鍋的鍋蓋，最後會傷害他人，或者自我傷害。
他們要麼會陷入抑鬱的泥淖，害怕衝突，不敢表達自我，一旦有什麼事，都會歸咎為自己有問題。
要麼變得偏激，易激惹，很衝動，一言不合會摔東西、打人。
小松就是這樣的孩子。
跟小松媽媽訪談時，家長特別詫異，「老師，不可能！我不相信，一定是你們誤會了，我的孩子不會打人！」
小松在家裡不敢惹事，不敢發脾氣，因為有個一言不合會揍他的爸爸。但在家裡被壓制的，在外面爆發。
家長以為孩子在家不發脾氣是一件好事，卻不知道，一直被壓制，不知道情緒應該如何正確釋放的小松，在學校成了偏激衝動的問題兒童。
《被忽視的孩子》中寫道：
「孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內心。如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。」
正如《靈魂的黑夜》的作者托馬斯摩爾所說：
「壓抑情緒的人，無法表達出自己的意願和態度。
但情緒並沒有消失，而是用被動攻擊：拖延、遺棄、犯錯等方式來傷害他人，或者自己。」
到底如何面對孩子的脾氣？
1、懂得是慈悲的開始
要認識到孩子發脾氣是一種常態。
越小的孩子，越會發脾氣，是因為他們認知不足，還無法正常表達需求和情緒。
脾氣越大的孩子，越渴望被成人理解和看見。
所以，每次孩子發脾氣，父母都能以這種包容的態度，是孩子的幸運。
2、傾聽孩子
1）孩子發脾氣時，試著為孩子的情緒命名（你看起來很生氣、不安、難過……）；
2）表達理解（我知道你在生氣，想生氣就生氣一會兒吧）；
3）陪伴他的情緒（我有時候也會生氣，這個事確實讓人很委屈，發生這樣的事我很難過、我陪你）。
3、表達愛
向孩子表達愛、陪伴和支持，或者撫摸擁抱，讓孩子有安全感和被接納的感覺：
「無論怎麼樣，我會陪你。」
「你需要我的時候，我會在。」
「發生這樣的事，我很難過。」
「發脾氣是可以的，你可以用嘴巴表達而不是摔東西，媽媽會陪你。」
「媽媽愛你……」
孩子發脾氣，往往是為了讓父母感受到，他有情感需求。
孩子發脾氣的目的，是呼喚愛，是需要重新修復關係！
父母看到這一點，多去關注和重視孩子的情緒，為孩子的情緒命名，幫助孩子說出他正在體驗的情緒；
允許孩子感受他現在的情緒，向孩子表達支持和愛，孩子才能真正從情緒的漩渦中走出來，他內心的力量，他的整個人格，才能由此健康發展、壯大。
最後，我想說的是，允許孩子發脾氣，不是允許孩子為所欲為。
任何情緒都要被理解和接納，但行為不是。
所以，我們需要對孩子的不當行為進行限制，但需要儘量去接納孩子的各種情緒。
不要擔心接納孩子的情緒後，孩子會變得肆無忌憚。
恰恰相反，孩子的情緒被理解和接納後，他就不會再做出有破壞性的行為了。
說到底，
學會處理孩子的情緒，不是為了讓孩子以後沒有脾氣，
是讓孩子學會用好的方式釋放脾氣，而不是自傷或傷人。
育兒是，一步步豐富孩子的心理發展；
也是一步步豐盈我們的心理過程。
愛，是一個流動的過程。
流向孩子的愛，最終，也會流向你自身。
願你遇見孩子，遇見愛本身。
—— End ——
作者：張惠姍。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。