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來源 | 童書媽媽三川玲（ID：tongshuchubanmama）
大家好，我是窈窕媽媽。
暑假已經過半，相信不少家長和孩子因為玩手機的事，沒少鬥智斗勇。
但是，有這樣一位媽媽，她的孩子不僅擁有遊戲自由，甚至能在暑假整天不被管束的玩iPad超過5個小時。
她把孩子送進夏令營，老師發現這個孩子的很多創意，竟然都來源於玩遊戲的經歷。
其實，從嚴格限制手機和iPad使用，到後來給孩子遊戲自由，這過程中孩子媽媽經歷了極度焦慮，不斷反覆、崩潰又重建，直到現在她也還在探索之中。
不過，剛剛過去的一年多時間裡，她又做了一些新的嘗試，對遊戲的認知也更新，母子關係也得到了改善。
她是怎麼做到的？
今天我想把她的故事分享給你們，希望給同樣苦惱的家長朋友們一些啟示。
以下是她的自述：
因為玩iPad
親子關係陷入僵局
兒子小時候上的幼兒園，對電子產品環境要求認真且嚴格，希望孩子儘量不看電視，家裡最好沒有電視，聲光電的玩具是不被推薦的，手機和iPad更是極度不受歡迎。
受到幼兒園的影響，那時我把電子產品視為洪水猛獸，恨不能把電視藏起來，把電子產品完全從孩子的世界裡清除，3歲之前，他不知道什麼是iPad。
然而，我發現電子產品無孔不入，根本「堵」不住，商場裡有電子螢幕、飯店裡有電視、連電梯里都有視頻廣告，走親串戚也開始陸續碰到動畫片，和朋友結伴出行，人家的孩子用手機玩兒遊戲，他巴巴地看得走不動道兒……
我們開始有限制地允許他看動畫片，一天就看一集，看完就得關，遊戲只能玩5分鐘，時間到就得立刻上交。
但3歲之後，隨著自我意識萌發，他不斷地對抗我，每次上交手機都像在割他的肉，而我對他也產生了劇烈的情緒，我們的衝突愈發激烈，對抗延伸到生活中的方方面面。
於是，兒子4歲半那年，我做了個冒險的決定：放手讓他玩iPad。
做出這個決定的原因主要兩個。
第一，我發現我無法控制他玩遊戲這件事，因為他根本不聽我的話。我對他說，已經一個小時了，出去玩玩吧，他說我不玩，我只想玩遊戲；如果我強制停止他玩，就會招致他強烈抵抗，親子關係降到冰點。
第二，我也意識到，作為網絡原住民的孩子們，已然無法與電子產品隔離，未來世界必須具備網絡應對能力才能更好地生存，「控制和限制」一定不是解決問題的正確方法。
但，正確的解決辦法是什麼？我不知道，我既不知道如何幫助孩子，也不知道如何幫助自己。所以，在看不到路的時候，我只能「被迫大膽」了一回，把iPad交給了他，並暗自奢望，他能在自由中慢慢學習自我管理。
原來我是個
控制欲極強的媽媽
之後的幾年時間裡，兒子成為了擁有電子產品自由的孩子。
可對我來說，放手的過程特別艱難，眼睜睜看著他玩卻不管，極其痛苦。
最初，我雖然做了把iPad交給孩子的決定，但內心並沒真正認可他玩電子產品的行為，我仍覺得一切遊戲都是「垃圾」。
只是希望很快得到一個會管理電子產品的孩子，可一旦進展不順利，我就立刻被打回「焦慮」原形，情緒失控。
我原以為我們的問題是：孩子著迷電子產品，而我在強制沒收和自由放縱之間找不到平衡。但我漸漸地發現：我們的問題不是應該怎麼管孩子，而是，我為什麼如此想要控制他？
回顧過往的養育方式，我看到了自己是個極度「自我」的媽媽。
我認為好就一定絕對唯一好，我認為不好就必然相當不好，不接受反駁。
我執著於用自己的方式去和他相處，希望一切都按我的來，喜歡控制一切，這導致我和孩子並沒有建立緊密的聯結。
那時，我們之間很少有基於心靈的交流，只有一些不痛不癢的對話：「餓了嗎？」「吃了嗎？」「作業寫了嗎？」最觸動我的一次是，他流著眼淚對我說：媽媽，我覺得你一點也不懂我！
雖然孩子由我帶大，他卻更愛只能偶爾陪他玩的爸爸，爸爸下班了，他會馬上立刻扔掉iPad，iPad和爸爸比起來簡直不值一提。
我內心其實非常渴望養育好我的孩子，做一個「好媽媽」，可現實中不斷地被孩子否定和抗拒，我很挫敗，在沒有更好辦法處理我和孩子在電子產品上的衝突時，我只好選擇走上了解自己、探索自己、改變自己的道路。
努力只做一件事
讓我和兒子的關係變好
我開始學習傾聽、表達以及溝通，開始了解遊戲都好在哪裡，他愛玩什麼遊戲，玩遊戲的訴求又是什麼。
我還約談了一些特別愛打遊戲又打得非常好的成年朋友，他們告訴我遊戲如何讓生活變得更好，於是我給孩子買了更高質量的遊戲機……
慢慢地，兒子察覺到了我的變化，更願意跟我交談了。他和我分享遊戲中的樂趣，分享短視頻里好玩的的故事和新發現；他也會放下iPad說：媽媽，來，我們去床上打架！
也正是因為我們的距離越來越近，他開始接受一些我的建議，比如：控制一下iPad的時間，出去散步接受更多的陽光，多吃深色的蔬菜。
這個時候，我突然豁然開朗，似乎找到了處理電子產品的關鍵：也許親子關係才是最重要的！
我們都希望孩子能正確應對電子產品、學會自律，但孩子願意聽並且採納我們建議的前提是，我們一定要處在一個良好的關係之中。
領悟到這一點後，這一兩年的時間裡，我都在努力做一件事，就是和孩子建立良好的關係。
通過不斷學習和實踐，我意識到，建立一段好的關係，方法只是表象，可以有多種多樣，最重要是「心法」。也就是在我們內心，是否將孩子看作一個完全獨立的人，去尊重和對待。
我們不僅僅只是作為媽媽和孩子相處，也可以理解為一個獨立的人在和另一個獨立的人建立關係，那麼人與人之間建立良好關係的核心，在父母與子女之間都是有效的。
尊重彼此的意願，保持適度的界限，平等的對話與溝通，充分的信任與支持，而這一切都在媽媽和孩子相處的24小時里，無時無刻進行著。我舉幾個我們家的例子：
讓孩子參與家庭生活，尊重孩子的想法
我們會開家庭會議，讓孩子加入共同討論家庭規範和原則、各項事宜；對於家庭中發生的衝突，在大家都平靜後坐下來一起復盤，每個人認領自己的錯誤和責任，並一起討論疊代方案和對未來處理同一個問題的思考，同樣的，在事件中，父母和孩子都需要自省。
親子共網
我和孩子，每天都會有親子共網的時間。這個時間裡，我們會一起上網，看各種視頻、共讀國內國際新聞或者社會事件、人物故事，並一起討論各自的想法。
我還會跟他講一些網絡安全的知識。比如，我們看到一則新聞，一個小女孩因為在網絡上輕易聽信他人的話，被騙子恐嚇，因為害怕而聽騙子指示，用爸爸的手機給對方轉了好幾千塊錢，直到爸爸發現才得以及時止損。
通過這樣的新聞我們來討論：網上都有什麼人？他們會在網上幹什麼？什麼樣的人容易被騙？自己如果遇到類似的事情應該如何保護自己？
當然， 我也會看他推薦給我的視頻，比如關於動物的、美食的，然後傾聽他的感受。這一點很重要，親子共網，是我們彼此分享的過程。
大量親子戶外活動
這一年來，我開始帶著他和弟弟一起參加或者組織一些親子徒步活動，和很多家庭在自然中行走，每周自然徒步5-8公里。
最開始他是不願意的，但慢慢也覺得有意思了。不斷和自然和人建立更多的通道，會讓孩子更多地體驗到：除了網絡之外，夥伴和自然、動物與植物，也是生活中的樂趣所在，並且它們可以讓我們變得更加樂觀和健康。
幫助孩子找到他感興趣的事情
了解他的興趣和熱愛，並為他創造機會和條件，支持他去做自己喜歡的事，讓他體驗其實生活中還有很多很多快樂有意思的事呢。
兒子喜歡打羽毛球，我就給他報了一個羽毛球興趣班，還幫他聯繫到一個同樣喜歡羽毛球的夥伴，兩個人總是在一起可以對打，很有樂趣，他還有自己很喜歡的美術創意課。
有時爸爸也會跟他一起來打Switch的遊戲，我們還會一起選擇自己喜歡的電影或者紀錄片，在徵求全家人意願後，坐下來共同欣賞並一起討論收穫和思考，也算是一種親子交流。
親子關係變好
兒子願意聽我的意見了
親子關係逐漸改善，讓我和兒子在電子產品問題上有了非常大的進展。
特別是這一年來，他幾乎做到了真正的自律，平日每天玩30分鐘-1小時iPad，長短取決於他的作業量和完成時間，周末每天2個小時，網課期間都不用操心，完全不需要成人監護。
而且，這一年裡，他對電子產品已經有了反思意識，漸漸意識到電子產品是一個需要保持距離的存在，他甚至看到了自己有時無法脫離遊戲的無力感，他也意識到自己在電子產品的使用上是需要幫助的。
比如，他會在事後後悔自己沒有控制好，玩了太久iPad，浪費了很多時間，甚至因此耽誤了自己應該要做的工作——寫作業或者去做其他的自己也很喜歡的事情。
他說：媽媽，我想停，但是怎麼也停不下來，總想再看一會兒，可是一個一會兒又一個一會兒，時間就沒了，如果有爸爸媽媽的幫助和提醒，我更容易做到。
放在從前，我們處在對抗關係時，他根本不會聽我們的意見，而當我與兒子的關係改善後，他願意聽我們的建議，並做出積極地調整和改變。
我們有過這樣的對話：
我：你最近看iPAD的時間有點過長，導致你寫作業的時間太晚了，睡覺也延遲了，你覺得該怎麼調整一下？
兒子：有時候是我停不下來；有時候是因為我以為寫作業只需要1小時，但是寫的時候發現1小時寫不完。
我：所以，我建議你最晚8:00要開始寫作業，如果你在9:00之前能完成作業，那麼你可以再玩兒一會，你覺得呢？
兒子：嗯，可以。
就這樣，我們始終以儘量平等和尊重的方式，和孩子保持對話，帶領孩子不斷反思和重新選擇，是我們這一年來共同在進行的工作。當然，這種對話是基於對客觀事實的思考，而不是基於我的焦慮和控制。
可能從表面上看，我們的做法和過去沒有太大的區別，但是，孩子卻變得更加願意合作，即便玩遊戲的時間變短了，也非常滿足，就是因為我們的親子關係變好了。
結語：
我知道大家對電子產品、對遊戲很多焦慮。回顧我個人的經歷，焦慮可能主要來源於兩個方面：
一是對於電子產品的偏激見解，認為它絕對的不好，全是負面的（我過去的認知）。這些看法來源於社會媒體和輿論的影響，各種所謂的科學研究和專家建議，以及某些理論或理念的倡導，我們被這些信息裹挾。
實際上對錯好壞的認知，始終把我們定格在二元的世界裡，這種認知局限才是給我們帶來焦慮和痛苦的根源。
世界上並沒有絕對好和絕對壞的存在，電子產品也是中性的，錯誤的使用它才是帶來問題和麻煩的真相。
因此，我們需要做的並不是拒絕它，而是要了解它，並更好應用它來為我們服務。這樣去思考，無論是對父母還是孩子，都是受益的。
另一方面，可能父母對孩子有強烈的不信任。
父母無法相信孩子有足夠的自制力，這種不信任其實也源於父母對自己的不信任，或者我們還沒有找到更好的方法自我管理，也無力給到孩子更合適的建議和輔助。
其實是心有餘而力不足。所以，我認為：電子產品的管理，更多是父母和孩子一起學習面對，而不是孩子獨自承擔，或者父母全權剝奪。
反思我和孩子的整個經歷，不論最初選擇嚴格控制還是後來放手讓他玩，我都意識到：並不存在一個百分百正確的、適合所有家庭的方法。
唯一最重要的，只要有良好的親子關係（一切皆是基於對孩子的愛，而不是父母的焦慮和自私），我們和孩子都可以在不斷反思、調整和學習的過程，找到適合自己家庭的方法。
最後，願更多父母能始終保持自我內在的學習與成長，通過愛，呵護並支持孩子成長，在共同面對難題的過程中，相互理解、彼此傾聽，用尊重和平等構建和諧的終身可信賴的親子關係。
馬雲曾經講過，兒子曾沉迷遊戲，大好前途一度要被遊戲廢掉，所以他發誓永不做遊戲的生意。
在深諳人性弱點、利用上癮機制的遊戲公司面前，馬雲這樣的家長尚且無能為力，何況是我們普通父母。
但是，我們不得不承認，孩子總會面臨各種各樣的挑戰，我們可以一時限制和控制他們，但是他們總有一天會離開父母，那時他們有能力應對一切嗎？
也許，我們能給孩子最好的禮物，就是與他們保持良好的關係，讓他們感受網絡和遊戲之外的真實世界的樂趣、溫度和溫情，這樣，孩子總能找到自己面對挑戰的力量。陽槿和兒子的故事，給了我們這樣的啟示。
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封面 |視覺中國
陽槿 / 撰文； 曉理 / 編輯。 童書媽媽三川玲，教育出版人、童書評論人、TEDkids智庫專家、中國營地聯盟理事，親自下場看了5000+孩子作文的閱讀寫作教育者，致力於用順應天性的閱讀法與寫作法讓更多人愛上閱讀，享受寫作。著有《通往幸福的教育》，《孩子天生愛寫作》（即將出版）。
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