每日一笑：晚上約會，他買了一隻小米手機，送她回去的路上，他忽然把手機遞給她。他說：「你其實早就知道我是買來送給你吧。」她說：「知道。」他說：「謝謝你沒有說破。」她說：「我能說破嗎？」他說：「可以說破啊。」她說：「哦……破手機。」
每日一笑：今天和女友吵架，我突然冒出一句：「你老是和我對著干！」她沉默了一下，回了句：「哪有，有時也背著干！」
每日一笑：以前總認為「富不過三代」的意思是富到第三代肯定不會再富了。長大了才知道，那真正的意思是說「富到第三代你兒子已經不是你親生的了……」
每日一笑：一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎麼按也不出。一使勁，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥？小姨子不加思索回答：還不是姐夫，弄我一身。
每日一笑：女朋友和我分手，說我窮，我艹，你TM眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？遠處：「小李，過來把我這車泊一下。」不說了，開奧迪去了。
每日一笑：17歲花季少女自甘墮落加入扒手集團，公交車上行竊笑出聲引人注目被抓，警察審迅後得知其只因輕信網友告訴她：愛笑的女孩運氣不會太差。
每日一笑：在火車站候車室一個姑娘在喂她男朋友吃榴槤一口一口旁若無人弄得候車室里都是榴槤味我實在是看不過去了走過去對那姑娘說：這是公共場所請你考慮大家的感受能不能也喂我一口。
每日一笑：同學說婚禮缺少伴郎伴娘，請我去，沒想到我去了吸引了所有人的眼光，都怪給我的衣服，黑色西裝挺合身的，就是裡面的婚紗有點小。
每日一笑：閨蜜跟我抱怨：「我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇、留下了陰影導致的……」「難道是漂娼被Pol.ice突然查房嚇的了？」「不是，是他快GC的時候，前女友突然爆炸了……」（閨蜜跟我抱怨說，她男朋友老是不行，後來一問才知道她男朋友……）
每日一笑：妹子A：你說什麼是單身狗呀？妹子B：就是你無論何時約他出來吃東西還是逛街，他都會飛快的回你：好的，幾點？在哪
每日一笑：今天朋友到家裡玩，說：哥看樣子你當過兵啊？我問：為什麼？朋友：你家被褥折得挺正齊的。我一愣：MD，老子年輕時在拘留所待過幾天。
每日一笑：一起出去吃飯，剛上第一個菜，離我挺遠，哥們兒：你能不能夾得到？我說能。然後他就把菜拉得離我更遠了並說：現在不能了吧。
每日一笑：和閨蜜去轉街，又到了樹下，突感有什麼東西落在了我頭上，我問閨蜜，閨蜜說是鳥屎。鳥屎啊！我說快給我弄掉。閨蜜在我頭上弄了兩下，說：好了，我給你藏起來了。
每日一笑：夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，二貨同事對我說到：你屁股長眼了？看完一本換一本……
每日一笑：深夜裡，一對男女緊偎著，漫步在街頭，女的呼了一口氣，拖長了聲音說：「啊，親愛的，如果我們結了婚，那不是太美了嗎？我們之間的是愛情。我們只要有口飯吃，有口水喝就能生存。」男的把他心愛的人兒摟得更緊了，他安慰她說：「當然嘍，那會美得無法形容的，只要你願意賺錢買飯吃，我就願意賺錢買水喝。」