今年中秋你準備帶娃去哪兒？
中秋節是一個團圓的節日，免不了各種親友聚會，當然孩子免不了又要成為交流的話題。
我們每個人從小就被要求必須講禮貌比如見面打招呼，跟小夥伴主動分享玩具等等，否則在別人眼中就不是被喜歡的乖孩子。
爸爸媽媽們也希望在這種場合，娃能爭光：看，我的孩子多有禮貌，我教的多好！
如果孩子反其道而行，見人不打招呼、不懂分享甚至有的時候無理取鬧，不少父母就會掛不住面子。
往往對於這些「表現不佳」的孩子，父母就會替娃辯解或者恨鐵不成鋼的進行一通指責，各種強迫孩子，必須張嘴叫人、必須分享、必須謙虛...
可殊不知有的「中國禮貌」卻在傷害著孩子。
這幾種「中國式禮貌」，你有沒有犯呢？
一、逼孩子打招呼——這孩子，怎麼見了不叫人呢？
前兩天，碰見一個多年不見的老友，朋友拽了拽兒子的小手，說:「兒子，叫阿姨。」
小男孩大概3、4歲的樣子，眼睛害羞地看著我，也不說話。
這時媽媽又催促了一次：「叫阿姨啊」
小男孩還是沒有說話，依然抿緊嘴巴往後躲。
「寶寶沒怎麼見過阿姨，不熟有點緊張對不對。」
我趕緊緩解尷尬，朋友明顯覺得下不來台，忍不住埋怨：「怎麼這麼不懂事，平時媽媽都是怎麼教你的？」
只好無奈地對我說：「我家孩子就是這樣，無論怎麼說就是不打招呼，我跟他爸小時候可都不這樣，也不知道像誰？」
小男孩兒突然生氣了，嘴裡大聲喊：「媽媽，我討厭你」扭頭就走。
朋友，急忙追上去，訓斥的聲音隨著他們的腳步越走越遠。。。
其實我能看出來，小男孩很努力想張嘴，可是媽媽越催，他就會越窘迫、越著急，小孩子也是有面子的好不好。
每個孩子的性格不同，有的孩子就是自來熟，但有些孩子就是不愛說話。
主動叫人是有禮貌的表現，但不主動叫也不代表沒禮貌，吹鬍子瞪眼的地說孩子，反而更會引起孩子不適和不安。
引導方法：
1、鼓勵孩子開口
C媽最近發現，很多人對「尊重」有些誤解，覺得父母應該百分百尊重孩子，就意味著不應當有半分干預，對這種行為便聽之任之，導致孩子到了明白事理的年紀，面對別人主動打招呼依然愛答不理，這便是過猶不及了。
禮貌、教養這件事，多數不是天生的，還是需要父母的引導。
所以，還是要堅持不懈的鼓勵孩子開口。
2、父母可以做示範
鼓勵之下，如果孩子確實不願意主動，也別勉強，爸爸媽媽可以做表率作用。比如以孩子的口吻回應別人的問候：「阿姨好，我叫CC。」
跟孩子站在一條線上，給孩子足夠的安全感，也給他一定的空間去體會和嘗試。
當孩子做到時，一定要及時表揚，以此激勵孩子也能加深認知，讓孩子覺得與人打招呼是快樂的事情，有禮貌是一件受歡迎的行為。
二、強迫謙讓——大的應該讓著小的，別和弟弟妹妹搶
這件事情不僅在二胎家庭里上演，就算在親友聚會上也是免不了的。
80、90這兩代人已經開始是有孩兒之人的大軍，誰家裡沒有一兩娃的。聚在一起，說是一個幼兒園太誇張了，少說也得有4、5個吧。
那簡直比看一場大戲還熱鬧。
- 一會兒「媽媽，那**搶了我的芭比娃娃！」；
- 一會兒「媽媽，哥哥不讓我玩他的小車！」；
面對這樣的事情，被呼叫的尤其是孩子年齡要比對方大的媽媽本尊就會勸自己的孩子：「你看看小妹妹都哭了，你把玩具給他，讓著點弟弟/妹妹」。
然後不顧孩子的委屈和不平，把玩具讓給哭鬧的人。
「誒呀，真是，都怪家裡的老人太慣他了，都不知道要讓著小的」
當兩個孩子產生了爭執，家長解決矛盾的唯一方式便是「你是大孩子，應該讓著弟弟妹妹」
中國人有「大情義」，總是先人後己，但是一味地要求謙讓，「明明是自己孩子先玩的」還要被迫分享，強制孩子放棄自己喜歡的玩具，反而會讓被讓的孩子不知道如何捍衛自己的所有權。
得到的孩子也會認為，「只要我想要的東西，我不遵守秩序，撒潑打滾就能得到」。
引導方法：
其實兄弟姐妹之間聚到一起相處，恰恰是教孩子練習社交最好的機會。
1、我們可以藉機告訴孩子正確的溝通方式：
如果我們想玩別人正在玩的玩具要怎麼辦？可以試著拿一個他可能會喜歡的去跟他交換。
「我覺得弟弟/姐姐，可能會喜歡這個汽車/娃娃。」
在挑選的過程中，其實就是一種為他人著想的過程。
2、也可以給到孩子集體玩耍的實操建議：
兩個人都想玩這個扭扭車怎麼辦？可以輪流玩，約定好時間或次數，到點交換，如果不能接受的，下一輪不能玩。
總之，要把他們當成兩個平等孩子去看待，而不是一大一小，就算那個大的，也只不過是個幾歲的孩子，所以就事論事，比「以小欺大」更能讓孩子信服。
鼓勵謙讓和分享沒錯，因為孩子需要知道「交換或分享玩具，並不是要奪走，這樣可以交到新的朋友」，但如果孩子對於某個心愛的玩具實在不願意也彆強迫，有些東西比面子更重要。
三、逼孩子展示自己——唱首歌給大傢伙聽聽？
嗯，有孩子和長輩在，表演節目是免不了的。
「快來給爺爺表演個節目，看看你新學的舞蹈」
忽然想感慨，當個娃也很累啊！有的娃，喜歡錶演，讓表演就表演，有的娃比較羞澀，支支吾吾的不肯表演。
這時，家長就會說：
- 「你不是會跳舞嗎，給大家跳一個。」
- 「不表演就沒有飯吃了啊。」
你一言，我一語，然後哇的一聲，娃哭了才作罷。
有些父母是出於炫耀，勉強孩子當眾表演，也有些父母是為了當眾表演可以培養孩子的自信心，「練練膽兒」，但這都很有可能會使孩子失去自信，形成自卑感。
孩子被強迫去做自己不喜歡做的事情，會感到無助、惶恐、委屈。
事實上，孩子2歲以後，自我意識逐漸加強，會逐漸形成羞恥感，這有助於孩子將來形成更好的道德感和是非感。
引導方法：
自信心並不是強迫出來的，如果是為了讓孩子練膽可以在自己家鍛鍊。
在表演這件事上，徵求並且尊重孩子的意願，如果孩子願意，則鼓勵支持，如果孩子不願意表演，則無需勉強，讓他知道，不想表演也沒關係，我們尊重他，不用害怕。
四、和他人比較——你家孩子真有靈氣兒，不像我家孩子就知道瞎折騰。
我們每個人小時候，都有一個永恆的敵人，那就是別人家的誰誰，父母總喜歡拿你和他比較。
就像前面咱們說的幾種場景也會有這種現象。
自來熟的孩子VS少語的孩子：
「你看看你家孩子，真活潑，不像我家孩子半天說不出個啥來」。
分享的孩子VS不分享的孩子：
「你看看誰誰，就知道讓著哥哥和弟弟」。
表演的孩子VS不表演的孩子：
「你看誰誰會唱會跳，多好。」
是不是別人家的孩子才是親生的。
再說你以為只有「別人家的孩子啊」沒準人家還有「別人家的爸媽呢」。
沒有對比就沒有傷害，很多人總喜歡拿別人家的孩子和自己的孩子比較，覺得可以激發孩子的上進心，但這樣反而會讓孩子產生消極的情緒。
讓孩子總是把注意力放在別的孩子身上，很容易受外界的影響，變得很自卑。
引導方法：
每個孩子都是獨一無二的，父母應該肯定孩子的優點，讓孩子全面正確的認識自己，善於發現孩子身上的閃光點。
可以找機會讓他多和你認為的「榜樣」一起玩，孩子之間相互影響，近朱者赤近墨者黑這個還是很有道理的。
五、過分謙虛——哪裡哪裡，其他小朋友都比他強！
每個小孩都有閃光點，當家長聽到別人誇獎孩子的時候，第一反應就是客套的謙虛一下：
「沒有啊，哪個小朋友不比他強啊！」
其實自己心裡美滋滋。
但是，哪個孩子不喜歡被認可，孩子聽到這些客套話就會想：「我明明很努力，真的有這麼差勁嗎？」會失望甚至會懷疑自己。
表面上的謙虛對孩子而言卻是一味毒藥，瞬間打擊掉孩子脆弱的自信心。
引導方法：
雖然謙虛是美德，當然也怕孩子因為太多的誇獎感到驕傲，但是肯定孩子也同樣重要。
其實面對別人的誇獎時，我們完全可以笑納別人的誇獎，同時鼓勵孩子做得更好。
對於「你家孩子跳舞跳的真好。」
你可以這麼說：「嗯，謝謝，她最近一直再練習基本功，進步的確很大」。
孩子能聽出來，媽媽認同阿姨的誇獎，並且肯定了自己的努力，這樣更能建立孩子的自信。
待人做事有禮貌確實是我大中華的傳統美德，但是某些傷娃的獨特「禮貌話語」還是少說一點為好呀！
不然反禮貌了他人，傷害了自己的孩子。
明天就是中秋小長假啦！你要帶娃走親訪友嗎？