不知道你有沒有這個感覺，現在的年輕人越來越不喜歡走親戚了。談及原因，大家一般會覺得：不熟的人在一起很尷尬，親戚又無聊又八卦，人情往來是一種負擔等等……
但前幾天跟編輯們聊起這個話題，大家不約而同地覺得今年回了趟家，突然覺得走親戚也挺有意思的。
於是本期 簡單聊聊，邀請大家分享了「為什麼不再排斥走親戚了」的體驗。
一起來看看吧~
精心準備的懟親戚話術，竟然一句沒用上
今年是我疫情後 3 年後第一次回家，我為此準備了 3 年，甚至專門做了一個春節懟親戚指南的視頻（ps：想看視頻的，指路 b 站帳號 @簡單心理編輯部），誰來催婚、說我長胖了、問我工資，殺它個片甲不留！！！
結果回到家我就愣了，沒有比這次更冷清的春節了。我追著我爸帶我去走親戚，他卻跟我說：大姑還沒感染，所以打算一家人先不走動；三姑春節去旅遊散心；大伯一家已經電話拜過年了......
奶奶去世後，我們幾家人再也沒有那麼多藉口聚在一起了。最後我只去了外公的鄉下小土屋溜達了一圈。
小時候，我很討厭去外公家——鄉村路太爛每次都沾一腳泥、沒有乾淨的廁所只能用旱廁、土灶燒出來的菜黑乎乎的沒有一點滋味……
但這是我今年唯一可以發揮的舞台啊！我揣著相機就去了（萬一能記錄下我的英勇時刻呢）。
結果到外公家後，二姨問了我一句「什麼時候結婚」，我媽幫我糊弄過去了，我甚至沒有發揮的機會。
大家燒了兩桌菜，煙火氣十足，味道真的太好吃了！我想著這三年在北京吃的無數外賣，都不如這裡的幾道菜好吃，多扒了兩碗飯，因為回北京就吃不著了。
晚飯結束後，哥哥姐姐拿出在集市上買的甩炮和煙花，漆黑的院子裡只有煙花的光亮、小朋友亮亮的眼睛，和大家的笑聲。
喝了二兩酒的外公，和我排排坐在院子裡，隨便聊聊。
「你多久沒回來了？」
「三年。」
他突然向我道歉，「你要原諒外公。」
我：「啊？你說什麼？」
外公：「不是要原諒什麼，是對不起你們，好不容易回來一趟卻只能在這個院子裡，隨便吃點，我也不會做飯，都靠你媽媽他們。我也孤僻，自己在鄉下過得很開心，也不願意去跟你們住。你要原諒外公。」
我不知道該說什麼。我說：「沒事啊，我覺得很開心。」
我想向他解釋，你簡直不知道我今天有多開心，這是我三年以來過得最真實的一個春節。你不知道我在北京春節只能吃火鍋和外賣！但我不知道如何跟他說出這些話。
三年沒有回家，原來我沒有自己腦補的那樣討厭親戚。 在某些時刻，我也需要他們做我的安全屋，一根很遠很遠卻不斷的虛擬臍帶。（但如果明年回家親戚又開始問我煩人的問題，我還是會不留餘力的戰鬥！）
《櫻桃小丸子》
越來越理解親戚對父母的意義
我小時候其實不怎麼走親戚，「因為是長輩，所以不管做什麼都需要尊重對方」的邏輯在我這裡行不通。於是落下了不懂事，不能招惹的名頭。好在那時爸媽也不怎麼因此而打罵我，於是逢年過節時還算清閒自在。
變化出在近幾年，隨著閱歷增長，我開始慢慢明白人為什麼需要親戚了。 我們需要的不是某個角色，而是社會支持系統。
對有的人來說親戚家人是他這個系統里最重要的支持，對有的人來說朋友愛人是最重要的力量來源。因為與他人連結，才能讓人在這個世界上活的不那麼慌張。
在外工作難免有撐不下去或一個人不能勝任的時刻，比起親戚來，我的朋友們給了很多幫助——在獨居時，在夜間打車時，在獨自旅行時， 有個人能保持聯繫，知道你最近是否安全健康是很重要的事。
而另一方面，父母在家是否健康，生病了誰能幫助照顧，有沒有人陪他們聊他們感興趣的話題，有沒有他們喜歡的活動可以參加，被欺負了有沒有可以搖的人也是很現實的問題。
這是在外的我做不到，但親戚們幫忙做了的事情，給柴米油鹽的生活里添了些底氣。
雖然有些功利的味道，但朋友是和我一起攙扶著面對生活的人，我想親戚對父母而言也是類似的。
《櫻桃小丸子》
既想按照自己的意願活，又不願斷親怎麼辦
創傷性家庭是普遍存在的。在許多極其可怕的家庭里，人們選擇用「斷親」的方式讓自己好過一點，對此我完全尊重。
但我既想按照自己的意願活，又不想斷親。對此，我找到了「無痛走親戚」的兩個方法。
一是拋棄對「完美親戚」的幻想。
我接受大部分親戚就是聒噪的、厭女的、充滿偏見的、熱愛比較的存在，且並不會隨著衰老而變得寬容或成熟。作為親戚中比較典型的那一類，他們崇拜「社會時鐘」以應對死亡焦慮，用「催婚和催生」來掩蓋自我價值感的消逝，他們本質上和我一樣，是人類多樣性中的一個分支——我感覺，「降低期待」這個技能十分好用。它在心理健康界的普適程度，不亞於電腦壞了時的「重啟試試」。
二是，我在一年之中走親戚的時間加起來不過 3 個小時。我用這些時間訓練自己應對情緒閃回。
美國心理諮詢師 Pete Walker 將創傷倖存者的以下這種體驗命名為「情緒閃回」：哪怕三言兩語，也可能讓倖存者的情緒應激一下退行到小時候，做出「幼稚」的回應（戰鬥、逃走、僵住），就像我們曾經做過的那樣。
這是一種比我們想像中更普遍的現象。這也是為什麼情緒成熟的 Alice、心境穩定的 Bob 回到老家後「原形畢露」的原因。因為我們的內在小孩還沒有長大，一旦受到了記憶中的熟悉的創傷性刺激，那個小孩就會跑出來，把假裝成熟的自己擊倒。
應對情緒閃回的訓練也很有意思。 Pete Walker 說，你要在心裡養一個大人。
——讓那個大人穿越到你感到受傷的每時每刻，與內在小孩對話。告訴他，你的感受是 OK 的，20 年後你將變得獨立和更有力量，我絕不允許別人在傷害你時你獨自忍受，我不評價你，不嘲笑你，還會幫你報警，幫你反擊——這個過程叫「reparenting（再養育）」。它能幫助降低情緒閃回的頻次、強度和持續時間，只要你練得足夠多。
每一年，我都用這三個小時測試自己有沒有「成長」。這就是我還在走親戚的原因。
《櫻桃小丸子》
人過三十，竟然覺得走親戚還挺有意思？
一直以來，我都是活得很「獨」的一個人。但 30 歲這一年，突然變得「想見人」了，連相親相愛一家人里的養生帖都變得親切起來。
不過陽康後還處在風吹吹就倒的狀態里，因此只能對著手機鏡頭，聽親戚們起此彼伏的「過年好」，八卦誰誰又結婚了，誰誰又生了 2 胎，誰又換了新房子……我曾經唯恐避之不及的柴米油鹽家長里短，現在聽著就覺得高興。我想，人終究需要一些「俗氣」的關係，它把你拉回地面，跟這個世界產生一些腳踏實地的連結。
與此同時，作為資深北漂，一個事實意義上的「外鄉人」，對親戚的觀察已經變成了某種對故鄉的「採風」。
比方說，吃完年夜飯後，親戚們相約出門，給去世的老人燒紙。冷冷的寒夜裡火光明滅，小時候無比熟悉的儀式，但現在看來已經有種局外人的新奇和陌生。就挺想重新參與體驗一下。
再比方說，爸媽去姑姑家串門，我從照片上看到了一盤醬爆蠶蛹。在我老家，它是一道還算體面的家常菜，經常和雞鴨魚肉對蝦螃蟹擺在一起，用來招待親朋好友。我想，姑姑一定是一早就去了超市，挑上一兩斤黃澄澄活潑潑的，焯水之後，蔥姜蒜和豆瓣醬下鍋爆香。胖嘟嘟的蠶蛹個個又拇指大小，一口咬下去，外酥里潤，滿口都是油香，醬香和難以名狀的蛋白質香氣……
我突然意識到：蠶蛹，多數朋友沒見過也不敢吃的蠶蛹，經常跟蠍子蜈蚣擺在一起燒烤出售的蠶蛹，在王府井以獵奇小吃面目出現的蠶蛹…… 在老家不過是一道與雞鴨無異的尋常菜肴。
這份視角，就還覺得挺有意思的。
所以明年過年，一定要去親戚家串門呀。（疾病退散！）
《櫻桃小丸子》
（別人家的）女兒真是小棉襖
我到家第二天就是除夕，爸爸從機場往回開車時就問我：「鄉下的姑爹讓我們明天去過年，你想不想去？」然後擔心我不喜歡人多立馬補充：「如果不想去咱們就自己在家過」。
我心裡卻是很開心，立馬說：「去！過年熱熱鬧鬧的好」，獨自在北京過了三個年，如今對那種一大家子人鬧哄哄過年的氣氛無比思念。
鄉下姑爹重新翻新的房子，賊好。三層小獨棟，門口是大院子和一大片田。我哥還專門開闢了一個唱 KTV 的房間，花幾萬塊錢買了點歌唱歌設備、布置燈光啥的。 咱就是說，北漂打工人從來沒奢望過自己能擁有這麼豪華的房子。
最讓我覺得治癒的，是我讀小學二年級的小侄女，上一次見她還是小嬰兒，所以我們兩個約等於互相不認識。她從一開始就很熱情大方地招呼我們吃東西，等到晚上吃完團年飯，大人們都開始打牌，她湊過來找我玩兒。
她先是展示了幾塊粉色石頭，跟我說，如果明年我還來這裡過年，她就把這些石頭送我。
後來就打直球了 ，說姐姐，啊不對，小姑姑，你能跟我做好朋友嗎？我好喜歡你呀；你長得好好看；你能別看手機跟我玩嗎；我去跟媽媽說今晚要跟你一起睡覺......blabla
再後來她看見我的微信頭像，覺得不夠美，我讓她給我畫一個，於是她拿著 iPad 非常認真地創作起頭像來， 並盯著我把（用了近十年的）頭像換成她畫的。
第二天臨走，她又送了我她珍藏的星座卡片，再次提起記得下一個春節來玩就送我粉色石頭。
怎麼說呢，整個過程就是感覺自己經歷了一場純粹的、無條件的、狂轟濫炸的被喜歡。
雖然書本、諮詢師和朋友都告訴我說應該相信自己值得被無條件喜歡，但之前遇到大部分關係還總是能找到一些功利性的理由：老闆喜歡你可能是因為你工作起來真的很麻利；有些朋友喜歡你是因為你很樂於照顧大家；有的男孩子喜歡你是因為你會做飯會持家像個賢妻良母。
但小侄女的喜歡直接乾淨，找不到什麼理由，我感覺就像被按頭懟到現實面前，告訴我： 承認吧！你就是這麼值得被喜歡！
我感覺身體里某個地方被填得滿滿的，帶著一種軟綿綿癱在沙發均勻呼吸的舒適感。不走親戚不知道，原來（別人家的）小女兒真的是小棉襖。
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這個春節，你走親戚了嗎？
有什麼不同尋常的體驗？
評論區一起聊聊吧
編輯：青橙
責編：kuma
封面圖來源：《櫻桃小丸子》