文 | 張牧野
愛可以親密，但不能無間。
電視劇《小歡喜》因細膩又現實的情節，刷爆全網。
劇中陶虹飾演的母親宋倩更是給人留下了深刻印象。
宋倩是一個多金又傳統的家庭婦女，北京有五套房，有很高的社會地位。
就是這樣一位衣食無憂的母親，並沒有化著精緻的妝，穿著漂亮的衣服過志得意滿的人生，而是選擇把所有的精力都放在了女兒身上。
宋倩對女兒的教育可以用「控制」來形容。
周末，母親難得開明，沒有把女兒關在房間寫作業，而是帶她去看了一場電影。
觀影過程中，兩人談論劇情，女兒無意識地透露出自己看過這部電影。
母親一下子火了，拉著女兒衝出了影院，對著女兒咆哮，覺得是在浪費時間。
即便女兒考試拿了第二名，她也是一幅冷冰冰的樣子，語氣冷淡地說，才考了第二名，有什麼好高興的？
她嚴格控制前夫和女兒見面的次數；不允許女兒進行任何的娛樂活動；在她的房間裡裝上整面的隔音牆……
在她偷偷修改了女兒的高考志願時，女兒終於奔潰，選擇去跳河，這樣就可以徹底擺脫母親的控制。
看完宋倩對女兒的教育後，網友大呼真實，這不就是典型的中國式家庭嗎？
我們能真切地感受到，女兒過得很累，母親更累。
父母想當然地以為，把所有的精力都放在孩子身上，就是滿滿的愛，從來沒有想過，或許對孩子來說卻是滿滿的壓力。
父母覺得把孩子全部的人生規劃好，讓孩子按照既定的軌跡走，少走彎路就是愛，從來沒有想過，孩子有他自己的人生，他的人生他說了算。
高中畢業後，我想去大城市，見見世面。
父親非要逼迫我去新疆，原因也很簡單，畢業後好就業。
他還干涉我報專業，我想報漢語言文學，他說不行，畢業後不好找工作。
那是迄今為止我和父親關係最不好的一段時間。
後來，我乖乖就範，去了新疆，也報了一個並不喜歡的專業。
但從那以後，面對人生的所有決定，我都不會再告知他，和他商量。
大學畢業後，在沒有通知他的情況下，我來到北京，做著跟文字有關的工作。
我拿回家一本雜誌，雜誌上發表了數篇我的文章，慢慢地，他認可了我。
後來，他總是表現出很失落的樣子，常常自責，當初不應該干涉我做決定。
畢竟，這是我的人生，我有權力決定自己人生的走向。
跟我一樣，被父母左右人生選擇的朋友不在少數，但有些可就沒我這麼幸運了。
某朋友，大學畢業後，被父母安排進了醫院。可她並不喜歡醫院的環境，更不喜歡這份工作，但在父母眼裡，這份工作體面又穩定。
她經常在我面前抱怨，卻又無能為力。她無數次想過要換工作，可是每次提到這個，父母就長吁短嘆，埋怨她不懂事，各種訴苦，弄得她很內疚。
就在幾個月前，她還是離開了醫院，不是她說服了父母，而是她得了抑鬱症。
長期待在不喜歡的環境下，又從事著並不喜歡的工作，久而久之，她就抑鬱了。
現在她一直在家調養身體，父母悔不當初。
父母愛她嗎，一定是愛的。
心理學家李雪在《當我遇見一個人》中提出，界線，可以說是中國人最缺乏的概念之一。
悲劇的發生，正是因為父母沒有掌握好和孩子之間的界限。
父母不顧孩子的感受，自以為是的愛，如果沒有和孩子分清界限，過多干涉，給孩子留下的更多是傷害。
父母總希望孩子少走彎路，少吃點苦。
可是，有些路註定是要一個人走的，父母只能陪伴孩子一程，不能陪伴一生。
所謂的「為你好」都是一種託詞，是在以愛的名義綁架孩子的人生和精神。
羅振宇說，以前認為，父母是比孩子早出生的人，所以有責任把經驗，知識，技能傳授給孩子。但是現在可能得倒過來想，孩子是比父母活得久，死得遲的人，父母提供的任何經驗和技巧都不足以讓他應付未來社會。
總有一天，孩子需要獨自應付世界，挑戰世界，如果父母一再庇護、干涉，孩子沒有養成獨立的人格，良好的習慣，該如何生存？
有一位女性朋友，二十幾歲的時候，談了一個男朋友，彼此都很恩愛。
就在她把男朋友帶回家時，卻遭到了父母的強烈反對，被迫分手。
後來，她又談過幾段戀愛，但都沒有維持多久，無疾而終。
甚至她帶新的男朋友回家時，父母會告訴她，還不如第一次帶回來的那個男生。
她很納悶，既然第一個男生不錯，為什麼當初要橫加阻攔？
今年她已經三十了，父母催得要命，她自己也著急，但始終沒有遇到合適的。
這時候，父母又回過頭問她，當初那個男生結婚了嗎，其實那個男生挺好的。
朋友沒好氣地說，人家孩子都有了。
我一直調侃說，她不找男朋友的原因是在跟父母賭氣，或許她的父母也這麼覺得。
但朋友說，她真沒有，她有努力過，但唯獨在愛情里，努力是沒有用的。
她沒有抱怨過父母，但父母卻一直覺得愧對女兒。
要是當初沒有阻攔，或許女兒已經找到歸宿了。
在中國式的家庭關係里，只要父母尚在人世，似乎總是會通過種種方式干涉孩子的生活。
上學的時候，干涉學習；畢業以後，干涉工作。
談婚論嫁時，干涉婚姻；有了孩子後，干涉孫子的教育。
中國父母一生都很忙碌，要麼是忙著工作，要麼是忙著教育孩子。
孩子是中國父母的全部，甚至是生命，在孩子面前，父母是沒有自己的。
他們把這種犧牲理解為愛，但其實真正的愛可以親密，但不能無間。
紀伯倫在《致孩子》里寫到：
你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。
中國父母從來都理解不了，孩子不止是你的孩子，他還是一個獨立的「別人」。
父母痛苦，孩子不快的根本原因，就是沒有把孩子當成「別人」，沒有界線感。
在中國父母面前，孩子不能有自己的想法和個性，一切都要按照父母安排好的走，不然就是不孝順不聽話不懂事。
有人說，面對父母，自己壓力很大，總是擔心做不好，會有愧疚感，久而久之在父母面前，自己就變得不快樂了。
我相信，這不是他一個人的痛苦，是無數中國孩子共同的痛苦。
伍綺詩在《無聲告白》里寫道：「父母越是關注你，對你的期望越高，他們的關心像雪一樣不斷落到你的身上，最終把你壓垮。」
孩子是獨立的個體，有他自己的人生和命運，父母可以給予建議，但不要橫加干涉，放任孩子發展自我，實現自我價值。
畢竟，孩子不是父母夢想的載體，也沒有義務完成父母未完成的夢想，因為他有自己的夢想，父母應該做的是鼓勵孩子追逐他的夢想。
父母與孩子之間，不妨多一點界限，別讓自己的無微不至傷害孩子，也別讓愛成為一種壓力。
有句話說得很好，父母對於孩子的決定，尊重但不強求；父母對於孩子的生活，祝福但不打擾；大膽放手，讓孩子做最好的自己。
作者：張牧野，一個不斷逃脫父母管束的「叛逆」少年。微信公眾號: 張牧野先生（ID: zhangmuyexiansheng）
主播：楊柳，90後電台主播。華燈初上時，與你相遇電波中。在讀者，分享文字，感受生活。
責任編輯x張牧野 值班編輯x塞柏
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