付出，就該有回報嗎？
一次見面會當中，一位讀者舉手發問：
「我兒子今年26歲了，我每天做飯給他吃，還在財務上支持他，結果，他每天回家看到我就躲進房間，不想跟我說話，把我當瘟神似的……」
在場有的人忍不住吃吃地笑了。
我考慮了一下，希望用最不傷人的方式讓這位媽媽看到問題的癥結所在，但是，我是不會容許別人停留在受害者的心態而不去指正的。
我首先笑著問：「在場的朋友當中，是不是有些人的老公看起來也是把你當瘟神啊？你為這個家付出這麼多，他每次看到你都好像有些避之唯恐不及。」
我繼續說：「當我們真心誠意付出的時候，往往沒有看到自己的付出後面是帶著鉤子的，最可怕的就是，付出了以後，覺得自己理所當然應該得到相對的回報。
接收方其實可能不需要你付出那麼多，或是，他就是自私地享受既得利益，並不想按照你想要的方式回報給你。
然而因為你付出那麼多卻沒能得到回報，開始有了怨氣，就會在言語、行動上表露出來，讓對方覺得不舒服，所以只好躲避你。」
這位媽媽聽了以後，當然沒有太大的醒悟，畢竟「成長」這種事情，是隨著個人的福報和慧根而看效果的。
孩子那麼大了，她還把他當成小孩，剝奪他的行為能力（吃飯、掙錢），這個孩子享受既得利益，但是內心也是有羞愧、不舒服的，加上媽媽每次見到他，肯定在能量上是非常需索的：
「你怎麼不關心我呀？你又去哪裡了？怎麼都不跟我說你今天做了什麼？什麼時候你會坐下來好好跟我說話啊？你怎麼看都不看我一眼啊？」
反正這樣的需索能量，就是讓人不舒服的，最終，孩子只能用「躲避」來面對自己的媽媽。
他內心肯定痛恨自己的「無能」，但是又真的不想或不能自力更生，只能活在這樣矛盾的關係中。
可以不原諒，不必記恨
每當親子關係有問題的時候，我總是認為，是家長教育的問題，解鈴還須繫鈴人。
家長如果不能意識到自己的問題，只想藉由外面的專家、老師甚至心理醫生來改變自己的孩子，那麼就是在逃避責任、不願意成長改變。
然而這種「願意付出的母親」已經算是很不錯的了，有些母親，可能覺得孩子就是來報恩的，從小就各種剝削，從來沒有善待過孩子。
我的一個朋友，從小就被母親當勞工使喚，弟弟就是被伺候的大老爺。
她被繼父強暴了以後，告訴母親，她媽媽竟然說，「怎麼可能有這種事？你嫌我事兒不夠多嗎？還拿這種事兒來煩我！」
反正天下母親無奇不有，這樣自私、惡毒的母親養出來的孩子，一定是很不快樂的。
攻擊性弱的人，可能就是會長年抑鬱，嗔恨心重的人，就會在自己的各種人際關係上製造衝突戲碼，好把自己多年以來的怨氣發泄出來。
無論如何，他們的生命品質都是會受到影響的。
而且在某種層面上，我們認為，和親生父母的敵對，會造成自己和家族能量的隔絕。
而我們歷代祖先傳承下來的家族能量，裡面肯定有許多美好的東西，和來自摯愛親人的祝福，如果怨恨父母的話，就無法承接到這祝福的能量。
有些父母真的不值得原諒，但是無論他們有多壞，都不值得我們怨恨。畢竟怨恨是一把雙面刃，在想要傷害對方的同時，也會傷害到我們自己。
我知道很多人跟父母之間苦大仇深，很難沒有怨懟，但是可以試著在心裡秉持著我說的：「可以不原諒，但是不需要記恨。」
怎麼樣才能做到不記恨呢？這需要我們的謙卑和接納。
如果你覺得父母就是欠了你的，那麼很難沒有怨氣。覺得別人有負於我們，這是很正常的。如何化解，才是至關緊要。
認輸、認賠、認錯、認慫
如果你老覺得這個人對你不起，那個人虧欠你什麼，你如何能自在快樂呢？所以，我們需要在頭腦層面，吸收一些對我們有益的知識。
比方說，你願意接受「宇宙有一筆公平帳」的說法，父母對你不好，如果你不糾結怨懟，那麼此生你可能會有好的婚姻和子女。
某人對你不起，他不是有意的，也無法再傷害你，你是否可以心平氣和地接納這個損失。
我自己以前的個性是非常倔強、不服輸、不願意吃虧的。任何人侵犯了我的利益，我一定要他加倍償還。
後來開始個人成長，我立定志向，自己要的是快樂幸福，不是其他，於是我發現，我操練「認輸、認賠、認錯、認慫」是最能夠讓我快速得到幸福快樂的捷徑。
只有極度匱乏、自卑、空虛的人，才無法承擔任何的損失。而這個理論也可以反著來：因為你願意承擔損失，所以你的內在、外在都會愈來愈充盈。
因為能量的流動是自由的，它會往「空」的地方走。我們不願意接受損失，去抗爭、去責怪，就讓我們有了防護罩的障礙，好的能量就無法流向你。
所以，既然吃了虧，如果能夠心平氣和的接受，也許就有意想不到的好能量流進來，帶來你真心想要的東西。
不過再聲明一次，我們對於「過往的損失」，要試著心平氣和的去接受，並且看看自己應該負的責任。但這不表示我們可以接受這樣的損失一再的發生。
就像和父母之間，小時候他們沒能對我們好，很多人就是不甘損失所以一直心懷怨恨。接受了這個損失，並不表示現階段我還要繼續接受他們的壓榨。
在合理範圍內，為了感謝你把我帶到這個世界上來，我願意為你付出一定的感恩。
但是如果你的要求還是過分了，影響了我此刻自己家庭的福祉，那麼，很抱歉，我必須要劃清界限，無法讓你再來需索我。
面對父母，如果我們始終有一個想要討好、獲得認同、獲得肯定、獲得愛的需求，那麼我們很難中正的做到保護自己的利益，並且合理的回報父母養育之恩。
最後想和大家分享最近聽到的暖心故事。
我朋友跟我形容她過世的父親，是她的「充電寶」，我聽了覺得這個形容非常的具象——而什麼樣的人會是我們的充電寶呢？
首先就是雙方之間一定是有愛的，其次，對方一定是不批判、無所求的。當你能夠在愛中被一個人全然地接受和愛護，那麼那個人肯定就是你的充電寶。
同樣身為父母，有人是瘟神，有人是充電寶，這個大千世界真是無奇不有啊，哈哈。
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作者：張德芬
華語世界首席個人成長作家，是中國大陸成長類書籍的拓荒者和奠基者，出版成長必讀經典《遇見未知的自己》等，影響深遠，分享自我負責的理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。