有一種管教方式叫『父母不高興』！

去年十月份，閨蜜肖娜終於離婚了。在拿到離婚證從民政局出來後，她第一個電話就打給了我。痛哭了一分鐘後，她和我約好餐廳，要舉行慶祝儀式！

肖娜從小就是個很懂事的孩子，父母不高興的事情，她會儘量避免去做，而父母每次遇到不合他們心意的事情，他們也不打罵肖娜，只要臉一拉，肖娜保證乖乖改正。以至於後來肖娜成人，需要面對婚嫁問題的時候，父母也是以這樣的方式逼迫肖娜做選擇。

那會肖娜處了好幾個男朋友，但是父母總是能挑出毛病，直到後來親友介紹的一個相親對象，也就是肖娜的前夫，父母對其非常認可，可是肖娜卻沒有感覺，於是斗膽第一次和父母提出異議，結果爸爸當時就不搭理她了，媽媽好些天一直拉著臉，和她說話也是有一句沒一句的。

肖娜心裡特別難受，但是不想惹父母不開心，所以硬著頭皮定了婚約，本以為婚後慢慢會處出感情，卻不想遭遇到一個在外『低頭哈腰』，回家『天下獨尊』的劣質男。

和這樣的人一起生活，讓肖娜感覺特別痛苦：沒有理解，沒有照顧，老婆討來了，就是天經地義的保姆！而且動不動外面受了氣，還要回家趾高氣揚的吼！

肖娜無數次想過離婚，但是她不敢面對父母『不高興』的神情，加之後來有了孩子，也為孩子考慮，便只好硬著頭皮硬撐。

這一撐就是十四年，肖娜天天忍氣吞聲，到最後終於患上了嚴重的抑鬱症，到了要靠精神抑制類藥物才能小睡一會兒的地步。

痛定思痛，當生活把她逼到了死角，她才下定決心離了婚，也算是第一次對抗父母。

她說從民政局出來，看著那本實實在在的離婚證，第一想法就是嚎啕大哭，哭這些年這沉重的代價，然後就想到找我慶祝，希望能擁有一份新生！

席間，肖娜流著淚悠悠地跟我說：「我爸媽的不高興，害了我一輩子！」

而之所以會出現這樣的情況，原因有兩點：

一是肖娜從小就被教育要聽話懂事，不能惹父母不高興，在她所接受的教育環境里，惹父母『不高興』是大逆不道的事情，所以她一直努力做個懂事的孩子。

二是肖娜很愛自己的父母，她不願意惹父母不開心，父母不開心，比她自己生氣受委屈還難受。

所以，為了討父母開心，肖娜從小到大都在壓抑自己，努力活成父母想要看到的樣子，但最終卻落了個中年離婚，還患上抑鬱症的結果。

父母的『不高興』到底有多大威力？

日常生活中，包括一些影視劇作中，我們都會經常聽到這樣一句台詞：「你打我兩下，或者罵我兩句都行，你別不高興，你不高興我比死了都難受！」

這是一種非常不好描述的情緒，我們幾乎都有經歷，但多少孩子是在這種『比死了都難受』的教育模式下長大的？尤其是那些懂事的孩子，生活諸事，只要父母『不高興』馬上從自己身上找問題，導致有問題也改，沒問題也改，只要父母高興就好。

為什麼呢？因為父母是孩子的天，是孩子的命，是孩子的源頭，是孩子的依附！父母不高興，孩子的天就塌了！而懂事的孩子也都不想做個惹父母生氣的壞孩子，更捨不得惹父母不開心。

所以，他們只能在成長的過程中，一再地壓抑自己，對於個人的需求，從來不敢明目張胆地提出來，而是要仔細地『察言觀色、審時度勢』，而對於父母提出的幾乎所有要求，他們不管自己願意不願意，有沒有能力，都會盡力滿足。

這樣的孩子看似很懂事，但他們名義上享受著父母的愛和教育，私底下卻以一種『討好父母為生路』的模式生存著，他們活得有多累，有多苦？肯靜下心來考慮這個問題的父母，你的眼角是不是有淚溢出？

而在這種情緒管教模式下長大的孩子，他們不僅在童年時期要經受這樣的痛苦壓抑，未來走上社會，也將被潛移默化成一個『看所有人臉色，討好全世界』的物種。

父母如何避免這樣的情緒管教？

1，有事兒您說話！

現實生活中有太多這樣的父母，但凡孩子沒有按他們的意願行事，就會嘩地拉下一張臉，也不罵你，也不打你，讓你自己去體味你錯在那裡。這個情緒過程可以理解，但是這種處理事情的方式卻並不值得推崇。

孩子畢竟是孩子，當他漸漸長大有了主權意識後，想要呈現自我是一個方面，另一方面，他在很多事情上的認知會和父母有所不同，所以處理事情的方式方法也會有所不同，不一定他沒按你意願行事就一定是錯了，或許是真的錯了，也請及時指出來。

切記無論對錯，一定要學會跟孩子平等地交流探討，而不是陰著一張臉，讓孩子『生不如死』地自己琢磨。

2，別急著定性！

很多父母急性子，讓孩子往東，孩子出門朝西拐了，父母馬上來氣了，一臉的不高興，但也許孩子只是去西邊拿輛自行車，這樣往東去的速度會更快一些。

所以父母遇到孩子不聽話的情形，先不要急著做評判，給事件定性，而應該靜下心來，觀察孩子的意圖所在。如果孩子對了，表揚認可他。如果孩子錯了，幫他一起分析原因總結經驗，相信因錯誤選擇吃了苦頭的孩子，下次不用你說也自然會選擇正確的方法。

3，站在孩子的立場去提要求！

有太多父母被『父母』這一身份綁架，在日常生活中總是習慣於站在自己的立場和高度去要求孩子。

例如對於一個基礎很差的孩子來說，父母為了提高他的學習成績，丟來一本學霸習題，命令孩子幾天做完。結果，孩子到期完成不了，父母就開始不高興，暗示孩子不上進不努力，卻忘了孩子真的是心有餘而力不足啊！

所以，我們在跟孩子提要求的時候，也要站在孩子的立場去考慮一下可行性，考慮一下孩子是否能接受，在能接受的範圍內最好是跟孩子提一些他切實可行的要求，這樣孩子努力一下就能達到，對個人自信心也是鼓舞，父母也可以很大程度避免不開心的發生，這樣孩子也可以避免被情緒污染。