今天的文章，來自一位心理諮詢師的分享。
在職業生涯中，她碰到了一個很特別的案例：一對85後小夫妻，七年間離了四次婚，又復了四次。這樣一樁持續靠離婚來激活的婚姻，還有救嗎？
01
我叫李麗，是一名心理諮詢師。
2018年7月，我接觸了一個很特別的案例。那天，漂亮時尚的女孩舒暢，將四將複印紙放在我的辦公桌上——那是四張離婚證書的複印件，日期不同，男女雙方的名字卻始終是同一個，舒暢和一個叫李昂的男人。
作為心理諮詢師，我知道首先要提供一雙耳朵，而不必說太多：「你們倆的名字真般配。」
「可是，我們的婚姻並不合拍。七年離了四次，這一次，我都不想離了，不是想跟他過下去，而是覺得，離累了，都不好意思再去離婚登記處面對人家那看待病號般的眼神。」舒暢對我苦笑了一下，說：「也許，我們，不，是我們的婚姻真的病了。」
舒暢和李昂都是獨生子女，都生於1985年，舒暢是一家外企的辦公室文員，李昂是大學體育老師。兩人雖然經相親認識，但也算得上是一見鍾情。可是，婚後的生活瑣碎而具體，誰刷碗、誰疊被、誰修理壞掉的馬桶……這些在日常不過的小事，都可以讓這兩個剛離開父母庇護的小兒女吵得不可開交。
夫妻之間，一旦變成怨偶模式，婚姻就變得痛苦不堪。舒暢生日那天，李昂忙著和同事組隊打遊戲，完全忘了這重要的日子。舒暢忍到晚上12點，一腳將洗漱完畢的李昂從床頭踹到床尾，枕頭、書、衣服都成了兩人吵架的工具。
兩人2011年3月結婚，吵到了11月份，都吵累了，覺得兩人之間雖然沒有出現第三者，但每天為些雞毛蒜皮吵到巴不得對方出門就被車撞死的經歷，更讓人難以忍受。
於是，他們決定好聚好散，可是，一走進離婚登記處那個屋，倆人的情緒就悲傷起來。等到工作人員例行地做一些調解工作時，他倆都有點動搖，但舒暢還是狠狠心，做出不聽勸的架勢。李昂也就無奈地簽了字。可是，那一次，他們只分開了一天。那一天裡，他們人在單位，悲淚長流，相思成災，都握著手機等對方的來信。
最後，還是李昂主動，下班時，等在舒暢單位門口，然後他們一起去吃飯，一起說了從前沒有說過的體己話，動情處，兩個人都是淚滿眶。
當天晚上，他們吃完飯後，回到了兩人曾經的家。離婚時，李昂主動搬了出去，住進了學校的單身宿舍。而舒暢也不是一個貪財的人，房子是他們夫妻共同財產，她決意拿出房價的一半給李昂，可是，她沒有什麼積蓄，只能每個月還李昂3000元。
房子還保持著原來的樣子，兩人一進家門便情不自禁地滾了床單，激情深處，兩人都流了熱淚——明明如此相愛的兩個人，怎麼就走到了離婚的田地。春宵一度，李昂對舒暢說：「再嫁給我一次吧。」
然後，他們復婚了，甚至比初婚時還要熱切，那種失而復得的感覺十足珍貴，接下來的很長一段時間，他們好得形影不離，如漆似膠，李昂主動承擔起許多家務，刷碗、拖地、倒垃圾，舒暢洗衣、做飯毫無怨言，兩人相敬如賓，夫唱婦隨，甚至都想不起來彼此當初為何要離婚。
可是半年後，他們的日子再次過不下去了。李昂發現舒暢以加班為由，各種逃避家務，而舒暢發現李昂斤斤計較，自己刷一個碗，就必須要求舒暢拖一次地——爭吵君再次光臨這個家，他們將對方定性為「演員」，所有的任勞任怨都是裝出來的。他們因小事而起的爭執里，對彼此的人格進行了最惡毒的總結與攻擊，很快又吵到非離不可的地步。
第二次離婚，他們都很平靜，也無比堅定地認為這一次，是徹底地分開了。為了不再藕斷絲連，舒暢在微信與通訊錄里刪除了李昂。
可是，一年半後，倆人在一個商場遇見，居然能夠像電影《愛在黎明破曉前》里，失散多年的情人那樣，感情迅速升溫，重蹈了上次的恩愛覆轍。
只是這一次，他們都很謹慎，只同居，沒再辦復婚手續。不知情的朋友還在幫舒暢介紹對象，李昂在第三次聽到這樣的電話後，向她求了婚，他說，他無法忍受自己的髮妻變成了情人，明明是夫妻卻有一種偷情的感覺。
這一次，李昂的求婚無比隆重又誠意滿滿，他們以從前的房子風水不好為由，換了房子，房產證上寫的是舒暢的名字，兩人在房子下來之前去登的記，李昂說了，這樣房子算是舒暢的婚前財產。如果這次再離了，就讓自己傾家蕩產，一無所有。
這對打不散的鴛鴦就這樣又復合了，結婚後，蜜月期也只有一個月吧，接下來的日子，他們不僅為家務吵，指責對方的毫無改變，還有一件事成為彼此心中最大的隔膜：在第二次離婚的這一年半的時間裡，對方的感情世界裡出現了誰？經歷了什麼？有沒有在精神和肉體上背叛自己？
他們在這種不停的猜忌中，變成兩隻易怒的刺蝟。對方手機上的一條微信，異性朋友的電話、一次含糊其辭的約會，甚至是一件新衣服等等，都會成為翻舊帳的導火索。
這一次，他們無比傷心地發現：從前他們嫌棄對方的懶惰，可是，現在，他們丟失了對彼此的信任，而沒有了信任的婚姻，還過得下去嗎？
於是，他們再次離了。這一次，連他們自己都不好意思跟家人和朋友講了。第三次離婚，舒暢化了很濃的妝，但離婚登記處的工作人員還是認出了他們，態度也明顯不耐煩。
更搞笑的是，這位工作人員還向報社的記者報了料，舒暢和李昂變成了舒某和李某，上了次日當地晚報的新聞頭條，標題是「拿婚姻當過家家，這對85後又又又離婚了」，還請了專家做解析，專家說：只要甜，不要苦，只要權利，不要責任，這是婚姻的慾望與婚姻道德的分離，是這一代人婚姻的危境。
這一次婚姻離得也算有情有義，舒暢並沒有獨占房產，而是折了一半的市價給李昂，彼此還相互安慰：可能這輩子註定是做不成夫妻，那就做哥兒們吧。
02
此去經年，兩人再次相遇，是兩年半後的事了，都還單著，都沒有遇到合適的那個人。重新聯繫上的他們偶爾出去吃吃飯，聊聊天，偶爾也同居一下，但這次誰也不再想重新在一起。
有一天，李昂帶舒暢去看他生病的同事。他同事得的是肺癌，妻子寸步不離地守在病床前。一走出醫院，李昂就抱住了舒暢，哭了，他說：同事雖然很不幸，可是他有妻子相依為命。可我們呢？真的有一天病了癱了，只能一個人，一個人病，一個人死。
他們在別人的不幸里，幻想著屬於自己的淒涼晚景，兩顆心在那一刻想到了白頭偕老。他們說了許多吉利話，什麼天註定的緣分，拆不散的冤家等等……
自稱人到中年的他們，覺得這一次彼此都理智而實際：找一個人，終老。他們很堅信，這一次，他們一定會陪著對方一起慢慢變老。
可是，失而復得之後，他們走到了第四次離婚的田地。
拋開彼此生活習慣的不兼容，原來的老問題還讓他們爭吵不止，這次還發生了一個意外。李昂在單位例行體檢時發現了脂肪肝，醫生建議他一定要戒煙戒酒並進行體育鍛鍊。他很聽從，並且希望舒暢能夠跟他一起健身，每天晨起跑步。但舒暢堅持不下來，他們為早晨他強行讓她起床爭吵，為舒暢當著他的面吃肉而爭吵。
終於有一天，李昂很失望地對舒暢說：你連陪我鍛鍊身體這點毅力都沒有，還談什麼生死不離。
然後，從這個話題出發，李昂羅列了舒暢的種種惡行，並表示，他終於想明白了，與其跟一個冷血的人在一起，等著在生死大考慘遭遺棄，還不如一個人，免得到時傷心。
那些日子，李昂看舒暢的眼神，充滿了仇恨，他說他這輩子就毀在了舒暢的手裡。他們見面就吵，摔了家裡所有能摔的東西，語言再次惡毒起來，絲毫不顧及對方的感受。然而，即使吵，他們也變得意興闌珊。日子變得死寂，誰也不提離婚，不是不想離，而是離得太疲憊了，連那兩個字都說不出口了。
因為這場婚姻，他們透支了親人、朋友對他們的耐心與關注，在外人眼裡他們成了拿婚姻當兒戲的典型。可是，每一次復婚，他們真的都覺得很愛對方，都很有失而復得的幸福感，可是那幸福總是那麼短暫。這一次，他們甚至都不敢離了，他們不知道是否還會復婚，是否還會余情未了……
03
舒暢是在朋友的建議下，來到我面前的。
她告訴我：她只是抱著「死馬當作活馬醫」的想法，不是她對婚姻抱有多少幻想，而是她真的不想再去離婚登記處了。
從他們的故事，我大致了解彼此的癥結所在，心中也自然有了對策。
我先給舒暢講述了一個美國科學家做的實驗：讓一對夫婦一起看比較刺激的３Ｄ視頻，同時為他們做腦部掃描，然後發現，這樣新鮮的體驗會激活他們腦內的多巴胺系統，從而讓他們產生幸福快樂的感受。
我告訴舒暢，她和李昂每次復婚之後的快樂就是多巴胺系統激活之後的結果。可是，隨著日子一天天繼續，他們原來生活的矛盾還在老地方，彼此又不肯給對方新的興奮體驗，日久生厭也是一種必然。從巨大的幸福跌落到巨大的厭倦之中，失望的感覺可能比平常人體驗得更為深刻一些，也更加難以容忍一些。
這，跟由奢入儉難，是一個道理。
「所以，你們四結四離，對於我來說，我覺得可以理解，而且，這跟道德無關。」舒暢有心結，我這樣說，是給她的精神壓力鬆綁。
然後，我繼續講述：「科學家的實驗並沒有因此停止，他們接著對４０對結婚超過四十年的夫妻進行了腦掃描，然後，他們驚奇地發現，他們深切依戀系統的腦區被激活了，神經系統非常活躍。不是所有的夫妻都能產生，因為他們的愛缺少連續性，就像你們，只貪念闊別之後重逢的激情，卻不肯在日常生活里包容對方，給予對方新的情感體驗，所以，你們很難像連續生活在一起四十年之久的夫妻那樣，從淺愛抵達深愛與恩愛。」
舒暢呆呆地看著我，下意識地摸了一下自己的頭。我知道，她聽進去了。
我及時給出我的建議：「儘管你們七年間共同生活的時間只有不到三年的時間，可是，你們還有許許多多的以後，應該不少於四十年！你們與其分分合合地折騰，不如想方設法用對待新感情的方式對待舊人，讓你們的感情保持新鮮，讓你們腦內的多巴胺系統始終處於激活狀態。而且，不妨去醫院，你們一起去做個腦掃描，相約四十年後，再做一個。相信我，只要用心，改變的是腦。你不覺得這很神奇，很浪漫，很值得一試嗎？」
舒暢的眼睛裡終於有一種叫做光彩的東西，她將信將疑地問：「真的嗎？」
我說：「你試了，才知道是真是假。不過，還想囑咐你幾句，第一，再次為同樣的事情吵架時，發火之前先數十個數，或者，先給我打個電話。第二，把自己最令對方難以容忍的缺點寫下來，在彼此心情都好的時候，心平氣和地告訴對方，哪些可以改變，哪些不能改變。有了對自己的清醒認識，有了這樣的自省，有了這樣的誠意，會大大降低你們對對方的反感。第三，每個月定一個吵架日，用網上聊天或者傳紙條的方式，而不是面對面的吵。相信，過濾掉很多不值得吵的事情，也會讓真正的問題得到有效解決。第四，把這些離婚證裱起來，放在顯眼的位置上，提醒對方你們在一起，是多麼的不容易。第五，寫一句標語放在彼此電腦的屏保上——離都不怕，還怕把日子過好。」
舒暢飛快地記錄著，然後微笑著跟我道別。她的腳步並不像來時那麼沉重。
據她跟我反饋的消息，我得知，舒暢回到家裡，做的第一件事就是給自己和李昂各發兩張信紙，一張上面寫自己最欣賞對方的地方，一張寫自己最無法忍受對方的事項。然後，大聲朗讀自己欣賞的那部分，在對方寫自己缺點的那張紙上，圈出自己無法改變的。面對「不愛洗碗」、「每天不換襪子」「在家愛玩手機」「吵架時爆粗口」等等這些缺點，他們終於坐下來認真地思索：這些讓對方無法忍受，幾乎摧毀婚姻的缺點，有什麼不可改變呢？
他們依照我的要求，彼此試著去改掉這些缺點，並在真的改變之後，由對方親手幫自己劃掉這個缺點。
同時，他們也接受了我的建議，每次吵架不可避免時，打開手機錄相。然而，當戰爭一觸即發，手機支好時，面對鏡頭，兩人的架，竟然吵不起來了。
而且，他們試著用寫紙條的方式吵，結果原本準備好的一肚子抱怨的話到了筆下，已經消減大半，最後，戰書變成了情書和值日表，表格里詳細地對家務做了劃分，並且一旦對方多承擔了一些，會給予適當的現金獎勵。
而對於彼此的不信任與猜忌，我給出的方案是，與其揭疤，不如種花。兩人真的開闢了一片小園子，裡面有花，也有蔬菜。一起勞動，收穫的是不斷加深的親密感。第一根黃瓜成熟時，兩人像孩子一樣搬個小凳子，看了足足三十分鐘，幸福無以言表。
此外，他們還培育了另外一個共同愛好——跑馬拉松。如今，兩人已經攜手跑了22個半馬，並相約用餘生跑完50個全馬。
七個月後，舒暢帶著李昂來到我的心理諮詢室，兩人舉手投足間都透著老夫老妻的默契。做心理醫生多年，我知道這樁婚姻穩了。在對我千恩萬謝後，李昂認真地說：「李醫生，我和舒暢約好了，等我倆金婚的時候，不拍婚紗照，而是一起去醫院拍個腦部CT。」
我欣然，為他們點贊，跟他們調侃：「那種片子外行看來非常醫學而專業，看不懂，但，你們自己知道，它很漂亮，很美好，存儲著愛的密碼。」
看著這對年輕人牽手離開的背影，我陷入沉思：這對歡喜冤家，用一秒鐘相愛，卻要用一生去學習如何愛。還好，故事有個可以美好下去的結果。然而，居高不下的離婚率中，有多少夫妻會僅僅因為早餐吃不到一起就離婚，為家務事打到民政局，事實上，離婚從來都不是解決問題的辦法。
這世間，兩個陌生男女締結一段婚姻並不容易，很多婚姻絕非簡單的三觀不和，很多婚姻沒有走到最後，不是因為他們不相愛，而是因為他們一不會吵架，二沒有共同的愛好。
從醫多年，我時常鼓勵那些求助者，尤其是那些陷在痛苦婚姻里的人：如果你感到生氣，就實話實話，也可以痛苦地叫出來，因為這是讓對方了解你的唯一方式，也是夫妻相互了解、認知的唯一途徑。當彼此能夠說清什麼事情讓自己不舒服時，他們才能在婚姻關係里做真正的自己，才會產生真正親密而深刻的關係。
應了那句話，這一生，遇到愛與性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
--------------------
編輯：茜茜
編後語：
正如本文心理諮詢師所說，好的婚姻， 應該是從淺愛抵達深愛與恩愛。
在這個婚姻脆弱的年代，四結四離，已經不算石破天驚的新聞。脆弱的背後是什麼，是自私的天性？是溝通的南轅北轍？是匱乏愛的能力？是責任感和神聖感的降低？每對怨偶心中，各有答案。
離都不怕，還怕把日子過好——且將這句送給所有為婚姻煩惱，又想把婚姻過好的，紅塵里的你我吧。