一、很多人都說我可以靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃。
二、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
三、老師問：誰能把「燕雀安知鴻鵠之志」翻譯成現代文？」二貨答：哥的世界你不懂……
四、在電梯里放了一個悶屁，我喊了聲「什麼東西糊了」，於是一電梯的人把我的屁吸乾淨了。
五、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。
六、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：「要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！」旁邊一哥們弱弱地問句：「我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
七、上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：「服務員，滿上！」
八、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不准找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
九、那天坐公交，突然要放屁，實在憋不住了。正好有音樂，就順著節奏，分批次放了好幾個屁。然後我發現我戴著耳機。
十、我曾經和一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
十一、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑑定，專家嚴肅地說："這哪是西周的？這是上周的！
十二、「早上上班地鐵太擠了，我買的麵包都給擠扁了。」「這算什麼，我有一次比你的情況嚴重多了。」「怎麼，你的麵包被擠什麼樣了？」「不是麵包，我想放個屁，結果硬是給我擠打嗝了！」
十三、「醫生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得絕症了嗎？」「是快開學了」。
十四、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟洒，我風流倜儻，我萬眾矚目！再喝兩杯我更能吹。
十五、我16歲了還沒有來過大姨媽，自己害羞又不敢問爸媽。前幾天一個人偷偷地到醫院檢查，醫生說男孩子是不會來大姨媽的！
十六、公主都是被王子吻醒的，而我除了被餓醒就是被尿憋醒。
十七、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷裡，「親愛的，我，我還能為你做點什麼嗎」妻子氣咽息息的說「就，就一件事，你特麼能不能別，別笑得那麼開心。」
十八、周末帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，我說你緊張就插口袋嘛，之後，我爸單獨拉我過來，問我：你男朋友沒病吧？他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？
十九、以前別人說我眼睛小，我還總不信，終於有一天，我躺在沙發上看電視，突然我媽回來把電視關了，然後默默地幫我蓋上了被子。
二十、一對小情侶吵架。女：思想有多遠，就給老娘滾多遠！男很淡定地說：按你的思想，老子就該原地不動。
二十一、看電視劇裡面的女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震盪。
二十二、大二暑假第一次去打工，在泰式餐廳，主管要我們雙手合十，向顧人說薩瓦迪卡。我當時看見一漂亮的美女，腦子一緊張，雙手合十說了聲阿彌陀佛。
二十三、一老爺爺搭訕老太太，你這個髮型真好看，在那裡剪的。老太太瞬間扯下她的頭髮：你的才是撿的，我這是花好多錢買的。
二十四、你看到地上有一陀便便，上去聞聞好像是便便，用手摳一點放在嘴裡嘗嘗好像還是便便，你高興地說：還好沒有踩到它。