文|新面紗
原創文章，抄襲必究
關注我，你的心事，說給我聽
那天我帶著孩子在小區放風，聽到一群老太圍在一起七嘴八舌，小孩跑了過去，要跟他們的小孩一起玩，我就湊了過去，聽了一耳朵。
其中一個老太抱著個嬰兒，坐在健身器材上，吐槽道：「要不是看在親人的份上，我早就想回老家去了，氣死我了。」
原來，這位老太剛從老家下來幫忙帶孩子，與年輕人同住引發了家庭矛盾。我就多嘴問了一句：「你兒媳對你不好啊？」
老太連忙解釋：「一點都不好。」
這也沒什麼稀奇的，婆媳住在一起，哪能沒矛盾。
我又問：「你幫兒子帶孩子，有給你錢嗎？」
「有給，每個月給5千， 誰稀罕她的錢，我更渴望自由，我在老家打工每個
月六千工資，哪用得著受她的閒氣。」
看得出來，老太很不喜歡現在的生活，但出於無奈，不得不幫兒媳一把。老太吐槽兒媳下了班什麼都不幹，就連周末都不幫忙做一下家務。
我就問她，你兒媳一般下了班都幹嗎呢？
她說，就帶著孩子到房裡玩耍看書，一點都不幫忙洗碗收拾桌子。
我又問，那你兒子也不幫忙嗎？
她很激動，說：「我兒子工作累了一天了，還讓他幫忙，我哪忍心？」
「是啊，阿姨，你兒子工作忙了一天累死了，人家的女兒工作忙了一天閒死了，所以你才會這麼看不慣兒媳吧。」
見我懟她，老太不高興了，說你知道什麼，你帶著孩子，哪知道上班累不累。
我說，我當然知道，哪個全職媽媽生孩子前不在公司里忙死忙活，若不是沒老人幫忙，誰願意辭職。
全職媽媽有全職媽媽的苦，職場媽媽有職場媽媽的苦，老人別總以「兩種眼神」區別對待自己的兒子和兒媳。
全職媽媽，24小時伺候孩子，母嬰「共生」，缺乏自由；職場媽媽，身在曹營心在漢，身在職場，心在孩子身上，擔心孩子冷著餓著病著，有時候連工作都沒法好好做，稍不留神就被上司責備。
帶著一身疲憊回到家，還要被婆婆數落，身心俱疲。
像這個婆婆一樣，認為兒子上班才累，兒媳上班不累的婆婆太多了，她們開口閉口都是「幫兒媳帶孩子」，而不是幫兒子帶孩子，好像孩子是兒媳一個人的，她兒子沒份一樣。
但孩子不跟她兒子姓，跟母親姓，婆婆又斤斤計較，說到底，都是缺乏換位思考，互相體諒的意識，以及帶著雙重標準區別對待兒子和兒媳。
這樣的老人，哪個做她的兒媳，都處不好婆媳關係。
很多老人總說「我不指望兒媳養老，我就不幫她」，這句話從一開口就是錯的。首先幫忙帶孩子不是幫兒媳或者女婿，而是幫你的兒子。
你的兒子要賺錢養家，但是能力不夠，需要兒媳一起來分擔，就不得不抽身出來去工作，照顧孩子的大任，就得勞煩老人。
如果你的兒子有錢，經濟很闊綽，大可以請保姆帶孩子，不需要勞煩婆婆。再說，育兒不是媽媽一個人的事，而是夫妻兩個人共同的事。
既想兒媳賺錢養家，又想兒媳帶孩子這樣兩者兼得的美事，只有強女人才能做到。
很多女人，身上肩負著分擔經濟壓力的重任，不得不出去工作，請求婆婆幫忙時，婆婆卻以「不指望兒媳養老，所以不想幫」來拒絕。於是，兒媳生氣了，回懟她「不幫帶孩子，你就別指望我給你養老」，這話看似很絕情，其實又合理。
既然婆婆將兒媳當外人看待，將看孩子當成幫兒媳，那麼，兒媳就以「外人」的姿態對待婆婆，你不欠我，我不欠你，挺好，但千萬別到了晚年，需要人幫忙時，又以道德綁架，要求兒媳辭職照顧婆婆，這對於兒媳來說，不公平。
現在越來越多老人嚷嚷不幫忙帶孩子，要過自己喜歡的晚年生活，為自己而活。
其實這樣的想法沒有錯，但是要根據自己的實際行動來做決定。
比如有些老人，年輕時在單位或公司工作，有退休金保險金，不需要靠兒女養老，他們有錢有閒，倒是可以做自己喜歡的事情，想不幫也沒什麼。
但有些老人，明明身上沒有錢，養老看病都需要靠子女，這個時候兒女需要幫助的時候，他們能幫卻不幫，到了病了需要錢的時候，卻讓兒女承擔，其實這種壓力相當大。
幫帶孩子，表面上是幫兒媳，其實是在幫自己。
人老了，很多事情的決定權在於兒女，比如看病、做手術簽字，治與不治，都在於兒女。
如果心寒了的兒女，身上又沒有多少存款，索性就選擇不治了。如果兒女看在父母一輩子操勞，為了他們勞心勞力，能幫則幫的份上，他們忍痛也會選擇給父母救治。
也許這樣說，很多人會說我亂說，但實際上這種現象很常見。
家，說到底還是講究「情」，講究互惠互利，互相幫助的地方，總講義務，就容易傷感情。雖然有時候太重感情，也會很傷人，但到底，人活著一輩子，還要靠「感情」支撐。
不做讓自己後悔的事，才能真正安享晚年。
-end-