導讀：你所有的不快樂都是源於你自己，別總怪別人，總怪生活的不公，這個世界上，沒有誰又義務讓你一直快樂，也沒有誰能讓你一直痛苦，你所有的不快樂其實都源於自己。
01
快樂一直都是我們在苦苦追尋的東西。
可年齡越大，好像這個世界能讓我們快樂的東西越少。
尤其是走進了婚姻，不難發現，婚姻里的女人說"我很快樂"的寥寥無幾。
大多數會抱怨自己的生活，不是吐槽自己的老公，就是抱怨孩子讓她頭疼。
總之，對於婚姻中的女人來說，好像周圍的瑣事都是她痛苦的根本。
孩子又不聽話，真讓人頭疼，說了多少遍都不聽；這娃又不寫作業，成績每況愈下，這樣下去怎麼辦呢；老公又晚回，這個男人到底在外面搞什麼鬼，看我回來怎麼收拾他；啊，我快瘋了，這爺倆就知道給我惹事，從來不幫我幹家務……
諸如此類的焦慮和抱怨在婚姻中很多，總之就是身邊的人怎麼怎麼樣，沒有一件事讓女人舒心滿意。
抱怨得多了，就自然會委屈，會痛苦，會說："我這麼辛苦到底是為了誰呀，你們不幫我分擔也就算了，為什麼還讓我這麼辛苦。"
然後精神上的痛苦隨之而來，心態也開始消極，在婚姻里，讓她"痛苦"的人和事多了，也就把自己打入了不幸的行列里。
其實，這個世界，沒有誰有義務一直讓你快樂，也沒有誰能讓你一直痛苦，你所有的不快樂其實都源於自己。
02
《選擇理論》書里，威廉·格拉瑟認為：人們之所以感到痛苦，錯不在某人某事，而是我們選錯了對待某人某事的方式。
換句話說，就是婚姻中的女人，自己把自己逼向了痛苦的絕境。
表姐曾經是一個落落大方的美人，可結婚之後，就是一活脫脫的怨婦。
你問她為什麼變成了這個樣子，她會告訴你："我不這樣做，這個家就散了。"
其實，她的婚姻也都還好，如果她稍微安靜一點，一家人還是很幸福的。
她丈夫是個老實本分的人，不會耍心機，不玩狡詐，尤其是工作上，一直都是腳踏實地的做好本職工作，不要求加薪，不會拍馬屁，所以升職很慢，工資也是多年不變。
那時候剛嫁過去的表姐很不滿意這個狀況，她覺得，一個男人這樣懦弱，會一輩子被人欺負。
她讓丈夫找領導，給丈夫傳授拍馬屁的經驗，還出謀劃策說領導不升職加薪就辭職。
她丈夫做不出來這事，表姐趕鴨子上架，最後一系列操作下來，升職加薪不成功，反而連工作都沒了。
這讓她丈夫很痛苦，失業了兩個月，表姐第一次開始了怨聲載道："我是為了他好，這人怎麼就不開竅呢？"
從此以後，表姐在"管理"人得路上一發不可收拾，孩子出生以後，表姐管的更加多了，連他丈夫買個拖把都要嘮叨半天。
孩子的學習成績，不自覺，不懂事，丈夫的工作，不幹家務，不體恤家人，不對孩子上心，這些表姐都不滿意，甚至都操碎了心。
現在我們坐到一起，表姐說的最多的就是家裡的事讓她如何如何操心，孩子和老公如何如何不省心，然後自然而然的嘆自己命苦，說怎麼遇到了這樣一個男人。
當然，這種操心還引發了不少爭吵，而表姐，每次都哭得很委屈："我這麼做還不是為了這個家，不幫我分擔也就算了，現在還來欺負我，有沒有良心啊。"然後一陣號啕大哭。
03
我始終認為，是表姐自己把自己弄成了這幅可憐樣，她在婚姻里，一直想讓對方按照自己的意思去辦事，如果丈夫或孩子違抗隨之而來的就是爭吵，丈夫和孩子如實做了不達標，隨之而來的還是爭吵。
她的想法裡，一直都是你們讓我滿意了，我幸福了，這個家就幸福了。
殊不知，這樣只會讓一家人都陷入痛苦。
她的痛苦源自於管得太多，控制別人讓別人痛苦，然後這種痛苦會得到反抗，反彈到她自己身上，她本人更痛苦。
婚姻生活里，很多矛盾的根源就是人人都想用自己的想法改變身邊的人，認為自己是對的。
錢鍾書的《圍城》里，孫柔嘉也是這個狀態，她一直都想讓方鴻漸按照自己的想法過日子。
孫柔嘉和方鴻漸沒戀愛以前，一直都是個"怎樣都可以"的女人，從來不發表自己的意見，仿佛很隨和。
可和方鴻漸戀愛訂婚以後，孫柔嘉本性隨之顯露，書中說：孫柔嘉不但很有主見，而且主見很堅固。
到了婚後，孫柔嘉擺出了正真女主人的姿態，事事都在馴服著方鴻漸，變著法的想讓方鴻漸屈服於自己。
所有的大小事情都要按照自己的想法來，結果方鴻漸不服從，倆人的爭吵就開始，從一開始的小吵到後來的各自挖苦。
吵到最後，孫柔嘉不僅沒成功馴服方鴻漸，連這場精心謀劃的婚姻也失去了。
這段婚姻里，孫柔嘉想用自己的想法改變方鴻漸，才導致了倆人不歡而散。
而孫柔嘉，自己也深陷痛苦，每次的談話都是口角之爭，每次的馴服都是受一肚子氣，婚姻里的甜蜜沒享受到，倒是被方鴻漸氣出了一肚子的委屈和眼淚。
04
戴建業教授發表過這樣一條動態：對愛情婚姻萬萬不可"胸懷大志"，"志向"越大必然痛苦越深，要求越多收穫越少。兩人世界裡，你可以對自己"高標準"，但不可對伴侶"嚴要求"。
改變別人使自己痛苦。
改變自己使大家快樂。
如果，你真想經營好一段婚姻，就不要發牢騷讓對方改變，那樣會得不償失，你要做的，是改變自己，因為只有你自己的想法心態變了，從另一個角度看待愛人了，你的痛苦才不會出現。
曾經看過這樣一個故事，一對夫妻，男的喜歡吃辣的，女的不喜歡，女的喜歡吃番茄，男的不喜歡。
倆人在吃飯這個問題上一直有很大的分歧，男人想讓女人接受辣味，這樣每頓菜都能吃的滿意；女人想讓男人接受番茄，這樣她可以在所有菜里放番茄，自己也就吃的高興。
為此，倆人爭辯了好多次，甚至都用上了"咱倆不適合在一起過日子"的詞。
後來，雙雙放棄了改變對方的想法，男人開始細細品嘗沒有辣椒的飯，女人也放棄了放番茄的習慣，一段時間後，倆人重新培養了共同的飲食習慣，和和美美。
有這樣一句話，婚姻中，改變自己是神，改變別人是神經病。
所以，你的婚姻痛苦的根源是你對愛人的要求太多，對家人不滿意的情緒太多，嘗試改變卻讓自己深陷痛苦。
兩個人結婚，肯定會有不合的地方，這個時候，如果有改變對方的想法，我勸你放棄，因為改變別人太難了。
還是多想想自己能為婚姻付出多少，把自己打造成對方喜歡的，才能換一個融洽。
當然，如果他真的愛你，也會自覺的為你改變，從而讓兩個人都幸福。
婚姻終究是兩個人的事，兩個人在一起，凡事都是相互的，"改變"也是如此。
要讓婚姻更和諧，要讓兩個人更相愛，那一定是彼此一起為了對方，與固執的自己妥協。
【本文源於「花影故事」。花影故事，你心中的故事，在晨曦陪你甦醒，在夜裡陪你安眠。】