做你的情感樹洞。點擊上方「關注」，你的故事，你說，我聽
文 | 禾田飛歌 圖 | 網絡（圖文無關）
多子女家庭的人都知道，在眾多的兄弟姐妹中，父母不可能一碗水端平，總是會對其中某一個孩子傾注更多的愛與關注，甚至是無條件無理由的那種好，而另外的孩子，不是被忽略，就有可能承包父母的捶打和指責。
這個話題禾田飛歌有話說，因為我就是成長於多子女家庭，上有一個姐姐一個哥哥，我最小，從小身體又弱，學習又好，自然深得父母的偏愛。
爸爸出差帶回的零食，總是讓我先選，剩下的才叫來姐姐哥哥；有些貴點的，不捨得多買，就偷偷地藏起來，只讓我一個人享用。家裡什麼事都不讓我做，被哥姐說成是「油瓶倒了都不扶」的角色。
姐姐承擔了很多家務活，成了媽媽最有力的幫手：照顧弟妹、為全家人做飯、洗衣；我的哥哥從小調皮搗蛋、學習不好，幾乎攬下了所有挨打的項目。
雖說父母對我很偏愛，但也沒有忽略對姐姐哥哥的關心，所以姐姐哥哥也能理解父母對體弱多病子女的偏心，對我也很疼愛。只是在他們對父母的態度上，明顯要比我對父母投入得更多，直到現在，最得父母疼愛的我離父母最遠，相反是姐姐哥哥離父母最近，照顧父母最多。
現在年紀越大，心裡越覺得很愧疚，只能經常飛回去看望他們。
像在我家這種多子女家庭中，姐姐和哥哥還能感受到父母的關心，有的多子女家庭，不得寵愛的子女被父母忽略得很徹底。
他們為了讓父母關注到自己，會經常為父母付出更多的金錢、時間和精力，他們希望自己多付出，能讓自己回到父母的視線中。於是在父母跟前學會了察言觀色、小心翼翼，他們會認同父母所說的每一句話，去做父母希望他做的每一件事，父母的笑臉、偶爾的誇讚，會成為他付出的最大滿足。他們通過討好來換取父母的注意。
這就是家庭中的討好型人物，他們通過自我的犧牲去換取父母的正面評價和肯定。如果他只犧牲自己，雖說會讓人心疼，倒也無可厚非；如果他已經成家生子，那他就會犧牲小家的利益，他的妻子和孩子就會成為他討好父母的犧牲品。
前兩天，一位讀者通過朋友找到我，給我講述了她的故事，因為她丈夫對母親無止境的好，已經到了她無法忍受的地步，不光要為他母親出錢出力，連自己給孩子買的一小箱牛奶，都被丈夫全部拿去孝敬母親。
黃女士說，她能理解丈夫對母親的孝順，而她自己對婆婆也很孝順，心裡再不滿再不高興，也從來沒有當著婆婆的面給丈夫甩臉，盡心做好媳婦的本分，但再孝順也不能不顧自己小家，不顧孩子吧。
到底她丈夫做了哪些讓她忍受不了的事情呢？
婆婆有三個孩子，她丈夫朱先生排行第三，按常規，家裡最小的孩子最應得父母歡心，但他家不一樣，姐姐最得母親的歡心。只要是姐姐想要的，母親都會盡力去滿足，而對朱先生就是另一種態度。
就拿借錢這個事來說，只要姐姐張嘴借錢，母親不問原因也不問還期，馬上就掏錢包，不夠馬上去銀行取，就跟自己是女兒的提款機一樣。
可朱先生想跟母親借錢，母親要麼裝沒聽見，要麼就說沒錢，實在磨不過去了，就讓朱先生打借條，還要約定利息。不僅如此，還會在與自己親戚聊天中，說自己兒子借了自己的錢，總是不還。
黃女士氣不過的是，明明離歸還日期還有一段時間，怎麼就說自己不還了呢？
說到自己坐月子和朱先生生病的事，黃女士情緒非常激動。
她說，自己從生孩子到出月子，婆婆就沒露過面；等到自己出了月子，想出去找工作，希望朱先生能開口請母親來幫一把，卻被朱先生拒絕。
朱先生說：「母親年紀大了，帶孩子多累呀，就別讓老人家受累了。我們還年輕，多做點也累不死。」
黃女士忍了，畢竟丈夫說的有點道理。
可等到朱先生生病了，醫院都已經下了病危通知書了，黃女士給婆婆打電話，希望她能來看看自己兒子，婆婆卻拒絕了。朱先生還責怪妻子為什麼要給母親打電話，因為母親也病著呢。
黃女士說，他母親哪裡生病呀，她親眼看到婆婆在路邊跟人打麻將。回去跟朱先生一說，朱先生呆了一下，說，沒事，只要母親高興就好。但過了一會兒，朱先生眼角還是有了幾滴眼淚，忍不住嘆口氣對妻子說，其實他也知道母親偏心。他對母親好，是想讓母親能夠心軟，多多關心一下自己的家庭，不要總是對姐姐哥哥那麼好。
黃女士以為他有所觸動，可他病一好，就又催著黃女士跟他一起，去幫母親種地。黃女士說，自己家的地都沒有打理，一天到晚就只知道在他母親面前轉來轉去。
如果這些事都還算是小事，讓黃女士起了離婚念頭的，就是他們家賣地後賣地款的處理問題。
朱先生把自己的一塊地賣了，得到了100萬的賣地款。當時黃女士心想，可以用這筆錢到鎮里買套房子，畢竟孩子大了，想讓孩子去鎮里上學；再留一部分錢存入銀行，剩下的錢想在鎮里做點小生意。
她把自己的想法給丈夫一說，朱先生卻說，孩子還小，到鎮里買房時間還早，夫妻兩人再努力一下，就有買房錢了。
黃女士一聽，覺得朱先生話裡有話，就問他賣地錢在哪裡。
朱先生見瞞不過了，向黃女士坦白，賣地的錢他給母親買了保險，還給了她一筆錢。
黃女士急得問他還剩多少，朱先生說：沒剩多少了。
黃女士說以前丈夫也是這樣，家裡有什麼好東西都是先給母親，就連自己給孩子買的一箱牛奶，他都會給母親拎過去，一盒都不給孩子留。這是小事，自己再買一箱就行了。可賣地錢呀，100萬啦，他連跟自己商量都沒商量，幾乎全部給了他母親。
黃女士這次實在忍不下去，氣得抱著孩子回了娘家，提出要跟朱先生離婚。
朱先生當然不願意，他跟妻子之間自身沒有矛盾，主要矛盾出在自己對母親的孝順上。
黃女士就想讓大家評評理，朱先生這樣，真的是孝順嗎？
禾田飛歌認為，朱先生的行為已經不是孝順了，他是典型的討好型人格帶來的愚孝。因為母親對他冷淡，他就去迎合母親，希望得到重視。
我記得謝爾登.卡什丹在他的著作《客體關係心理治療》中有這樣一段話：
「你過去一定是拚命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因為你一直都害怕如果不這樣做，你對她來說根本就是不存在的。」
其實朱先生自己也很清楚，自己並不是母親愛的那個孩子，所以他拚命地迎合母親，「孝敬」母親。母親越冷淡，他越是熱情地、傾盡所有地去迎合，可熱情迎合的結局，還是被忽略。
父母的偏愛是很難糾正過來的，禾田飛歌認為，如果朱先生覺得自己不能失去妻子和孩子，那他就應該不要去在意母親的偏愛，母親願意偏愛誰，就讓她去偏愛誰；把自己的小家放在心裡最重要的位置，妻子才是陪伴自己走過一生的人，去尊重她保護她，給她以堅實的依靠，孩子是自己的血脈，需要自己的關愛與呵護；自己對母親不要再有期待，自食其力去過好自己的日子。
當你放下，才會幸福。
END
今日互動話題：
你怎麼看待朱先生的行為？黃女士應該離婚嗎？
請在評論區留言分享