作者：徐大維
首發：公眾號良大師（ID:liang_da_shi)
先講一個概念：艾伯林悖論。
在德克薩斯一個炎熱的夏天，一對夫婦，邀請妻子的父母來家裡玩。 沒多久，岳父提議去一個叫艾伯林的地方吃飯。 妻子馬上說到：「好啊，這個主意挺好。」
丈夫有點不情願。因為天氣太熱了，艾伯林又很遠，他實在不想去......
可是，他有點擔心說出來顯得不合群，於是也跟著說: 「我都可以，看你媽媽願不願意了。」 他岳母說：「既然你們可以，我當然也願意了。」
於是，四人頂著烈日，到了那個餐廳，結果發現食物非常糟糕。
回家後，大家又累又氣。 岳父假惺惺地說：「嗯嗯，挺不錯的，對吧？」
這時，大家終於忍不住了。岳母說，其實哪都不想去，但是看到其他人興致這麼高，實在不想掃大家的興。
丈夫就更有氣了，說自己一開始就強烈牴觸，但他看妻子和岳父那麼想去，他才附和的。
妻子跳了起來，說自己這都是為了父親考慮的，自己壓根兒就不想去。 最後輪到岳父，他說：
我也不想去那個鬼地方，但是我看大家悶在家裡好像挺煩的，所以隨便提一嘴。誰知大家興致都那麼高，反而讓他騎虎難下了......
你看，大家都以為自己是在為別人考慮。然而最後卻是，每個人都不稱心如意。
有時所謂的推己及人，只不過是自己替別人的一方假想。
只要你身處一個群體中，進行一些社交活動，難免會遇到艾伯林悖論。
比如，幾個朋友一起吃飯，很多人不敢表達自己真實的想法。當別人有個建議時，他們雖然心裡反對，但卻習慣性地順從。
他們不想顯得太自我，擔心會得到別人的反對。但也許，你的建議正好代表了多數人的意見。
由於你沒有表態，不僅喪失了自己選擇喜惡的權力，也可能讓群體陷入一個不太理想的選擇。
所以作為一個成熟的社交者，你要敢於提出自己的意見，甚至敢於提出反對意見。
我對兒子的教育就是如此。
我經常告誡他，和朋友一起時，如果大家玩一樣的東西，不要管別人喜不喜歡，如果自己不喜歡，就要明確地說出來，而不是簡單地順應多數人的意見。
今天，和幾個朋友帶著孩子們一起去遊樂園玩。
我們幾個家長想當然地以為，孩子會喜歡海洋世界裡的海豚表演，於是便開始排長隊買票。
這時，兒子突然問我們這些大人：「你們很想看海豚表演嗎？我可是不太想看哦。這些表演都是大同小異，在其他地方都已經看過很多次了，所以並沒有什麼特色。」
這時其他幾個孩子也說，不想看海豚表演，更想去植物迷宮玩。
我就問他們，一開始為什麼不說呢？他們說，以為我們這些大人想看，所以就默許了......
你看，孩子們也夠天真的，大人來這兒玩不就是想讓孩子開心嗎？
幸好兒子及時堅持了自己的態度，才讓我們幾個家長沒有陷入「我以為這是為你著想」的窘境中。
所以，與人交往，不能太過聖母心，讓自己委曲求全，處處退讓。犧牲了自己的喜好不說，也許對方並不領情。很多關係的悲劇，就是這樣開始的。
更重要的是，當你成為一個有態度的人，將自己的意願勇敢說出來時，你就不會被別人「習慣性」地忽略，也不會成為一個透明人。
你會因此在人群中擁有一種無形的勢能。從而可以牽引並影響所在的外部網絡。
好了，關於這個話題就說到這裡吧。你什麼想表達的，歡迎留言。良叔小隨天天見，再堅持64天。
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好大的冰棒 ——攝於2019年10月2日
本文作者簡介：徐大維，暢銷書《超級個體：打造你的多維競爭力》作者，公眾號良大師主筆，原平安集團渠道總監，香港理工大學管理碩士，知名培訓顧問，簡書籤約作者。歡迎關注公眾號良大師（ID:liang_da_shi)。
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