關鍵詞：對父母的愧疚感
01.讀者來信
凱哥你好，我是一個80後，5年前和前夫離婚，我爭取了兩個兒子的撫養權。
周圍的人很不理解，甚至還嘲笑我，只有爸爸媽媽心疼我，支持我。
這五年來，我表現得很堅強，旁人會說我活得偉大，瀟洒。
但是只有在無數個無眠的深夜裡，我才能體會到自己內心的心酸。
我看到爸媽對我的辛苦付出，我感覺自責、愧疚和虧欠。
我兩個孩子活在一個沒有父愛的家庭里，我也會覺得很心疼。
我有時候會想自己這樣真的是偉大嗎？不，我覺得不是，相反我覺得偉大的更多的是我爸爸媽媽。
我爸爸曾經對我孩子說過一句話，讓我感覺到很崩潰和扎心，他說：這個世界上再也沒有像你媽媽這樣苦的同齡女人了。
其實我不覺得自己日子有多苦，我也沒有後悔過，因為這些都是我自己的選擇。
只是我非常難過我爸媽本來應該是安享晚年的時光，卻要因為我這麼辛苦，和我一起面對這麼多坎。
我相信兩個孩子長大後，日子會越來越好，可是我內心總有太多的愧疚，要怎麼辦呢？
02.凱紫回復
姑娘你好，你能在離婚後要到兩個孩子的撫養權，並且不怕辛苦要養大孩子，不得不說，這是讓人敬佩的。
但我也會好奇，從法律角度來看，夫妻雙方離婚，基本孩子會一人分一個，為什麼會兩個孩子都跟著你，這裡是有什麼其他的原因嗎？
你說你是爭取到孩子的撫養權，也就是說，你前夫並不是自願把兩個孩子的撫養權都拱手讓給你，這才需要用「爭取」。
那麼你是用什麼方法爭取到兩個孩子撫養權的呢？
尤其你說，兩個孩子生活在一個沒有父愛的家庭里。
這句話的意思是，離婚這麼多年後孩子和父親都沒有交集嗎？
當然，沒有交集有兩種可能。
一種是你不同意他們有交集；
一種是男方不願意和孩子有交集。
我不知道是哪一種可能。
但是你說你身邊的人不理解你爭取兩個孩子的撫養權。
這個方面是不是可以側面說明，這處理這件事上，你是相對會比較固執、堅持，你非要把兩個孩子帶在身邊。
在你眼裡，你前夫非常糟糕，你判斷他沒有能力養育好你們的孩子，所以才會有「爭取」的這個動作。
雖然我不知道你們離婚的真相，也不知道他為什麼沒有行使自己作為父親的責任，我也不知道你在婚姻中受了多少委屈和傷害。
但有一點作為母親，還是需要意識到：
除非是前夫真的不管孩子，完全沒有責任心，否則請不要剝奪孩子和爸爸來往、相處的機會。
離婚只是兩個成年人的關係終止，並不是和孩子的關係結束。
他可能之前確實有做過傷害你的事情，也對孩子不用心，但這都不能成為他做不了父親的理由。
在你的來信中，我看到你對你的父母感覺到愧疚。
你會因為父母為常常的付出感到愧疚，這是一件「好事」，意味著你會心疼父母，不把父母對自己的付出當做理所當然。
但這個愧疚有雙面性。
在克萊因精神分析理論中把愧疚分成兩種：
一種是「自虐式愧疚」還有一種是「修復性愧疚」。
這兩種愧疚的區別在於，前者僅僅只是愧疚，而後者會做出一些實際的事情來彌補自己的愧疚行為。
我在看你留言的時候，我會在想，你給我來信的目的是什麼？
你一邊強調自己是一個「偉大」的母親，當然，你把「偉大」安在了你父母的身上。
也就是說，實際上你很清楚，你在別人眼中這個「偉大母親」的形象，是由你父母來為你完成的。
可是既然你很清楚，你要實現自己的偉大需要讓父母付出代價，那麼是不是也就意味著你的愧疚其實毫無實質的意義呢？
這種所謂的愧疚只能讓你內心得到安撫，覺得自己是一個會照顧父母感受的人，這樣會讓你心裡稍微好受一點，但什麼也沒有改變。
你無論多愧疚，他們還是不得不承受你婚姻失敗帶來的負擔。
因此，不如換一個角度來看問題。
既然愧疚是無法減輕的，那為何還要愧疚呢？
你把兩個孩子接到父母身邊，也是讓他們的老年生活更豐富，更有趣，或許也是累並快樂著。
你對父母與其懷有強烈的愧疚感，不如把把愧疚感轉化成感恩的行動。
平時多關注父母，多分擔家庭的工作，多陪伴他們，這或許才是你父母為你付出所渴望得到的。
對於孩子來說，同樣，他們雖然沒有完整的家庭，可不代表他們沒有完整的愛。
你和外公、外婆都那麼愛他們，細心的照顧和撫養，他們一樣可以健康快樂的長大。
當然，我這裡也有一個小小的建議，孩子畢竟現在還小，不需要讓他們這麼小就能理解和承受媽媽的付出。
儘量讓外公、外婆不要在孩子面前強調媽媽為他們吃了多少苦。
因為努力生活本來就是一件很平常很普通的事情，不應該拿來炫耀，也不應該拿來賣慘。
而我們成年人的付出是自己的選擇，也不應該是用來控制孩子的一種工具。
我能理解，你爸媽是心疼你才對孩子說這樣的話，他們本意是好的，希望孩子能心疼媽媽辛苦，將來對媽媽好。
但是這樣反而很容易讓孩子產生一種「我和別的孩子不一樣」的想法，會更容易自卑。
將來他們可能會不敢爭取自己想要的東西，也不敢表達內心的需求，甚至不敢追求自己的夢想。
就像你現在的愧疚感讓你很不舒服，給你帶來了負能量一樣，如果從小就給孩子種下愧疚的種子，那麼他們將來，也會和你有一樣揮之不去的不安和焦慮。
我想這不是你想看到的，那就要從源頭開始結束這種愧疚感。
這些都是自己的選擇，你要兩個孩子是你的選擇，你父母幫你帶孩子也是你父母的選擇。
我們不過都是忠於自己內心罷了，你說是嗎？
不知道大家會怎麼看待愧疚感的這個問題？
如果你和她一樣在一段關係里有強烈的愧疚感，可以私信我，我來教你要如何處理這種情緒，要如何讓自己活得更輕鬆。