我們都更傾向於去找到「合適」的人——一段現成的、美好的愛情。可是我們忘了，我們買回來的只是一顆種子，需要耐心澆灌才能長成大樹。
撰文 | 林楊攀
編輯 | 沈佳音
運營 | 屈昕雨
《看天下》雜誌原創出品
可是故事的第二幕，每個角色都開始不滿，希望得到別的東西。嫁給王子以後，灰姑娘對白馬王子的幻想破滅，感到十分空虛，想通過策劃一個節目來尋找生活的意義。而王子對灰姑娘和她的慾望感到厭倦，希望自己當初追逐的是睡美人。長髮公主變成了母親，原生家庭帶給她的影響讓她變得歇斯底里，而她的騎士也開始對她感到恐懼，漸漸疏遠了她。她們都漫無目的地在森林裡遊蕩，希望找到新的故事線索。
如果說，親密關係的開始如同人們熟悉的童話，王子和公主幸福地生活在一起，那麼，隨著親密關係的發展，人們會進入人性最真實的黑森林。
心理諮詢師、家庭治療師陳海賢在新作《愛，需要學習》中援引了這個故事，因為他覺得這不是書本上的故事，也不是別人的故事，而是每個伴侶都可能經歷的故事。
作為一名心理諮詢師，他在諮詢室里見過很多家庭懷揣著對親密關係的渴望，卻迷失在親密關係的「黑森林」里。
他發現，儘管親密關係對人的幸福感乃至生存狀態都有著至關重要的影響，但大部分人對如何經營親密關係卻一無所知。
《再見愛人》、《單身即地獄》、《半熟戀人》等戀愛綜藝大火的背後，是人們對親密關係的好奇與渴望。在這個自我被放得很大、選擇更豐富、分離更容易的時代，一段愛情的維持遠比發生來得艱難。
人們時常相信愛情，也時常深刻懷疑它的存在。原生家庭不好的經驗，自身心智的不成熟，仿佛都構成了親密關係路上的重重障礙，使得我們在修習真愛的途中面臨著九九八十一難。
人們憑著本能的衝動、想當然的應該，以及從原生家庭中繼承的微薄經驗——有時候還是不好的經驗，走進自己的親密關係，就像一頭大象闖進了裝滿古董的瓷器店，直到瓷器碎了一地，他們才意識到自己經營親密關係的方式可能有問題。
陳海賢聽很多家庭訴說各自遇到的困境，跟他們一起探索關係的出路。在他看來，愛並不是一種特質，而是一種能力，是「一種在親密關係的經營中逐漸培養出來的能力」。對愛的學習可以創造我們對關係新的經驗，更新我們對愛的認識，使得我們的心智發展成熟。
心理諮詢師、家庭治療師陳海賢
結合他的新書《愛，需要學習》，本刊記者就當代人會在親密關係中遇到的典型問題以及應對方式，對他進行了專訪。
以下是他的自述：
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你永遠不會責備萵苣
相比於「我們」，現在越來越多的年輕人似乎更願意選擇「我」。單身人群變得越來越龐大，進入一段親密關係的年齡也越來越晚。
我見過很多優秀的年輕人，他們受過很好的教育，在不錯的公司工作，有親密的朋友，一有空就背包旅行，有很多讓自己快樂的方法。然而，他們都還單身。
綜藝《半熟戀人》
我問他們為什麼沒有發展自己的親密關係，他們回答：「如果遇到合適的人，進入一段親密關係當然很好。但如果需要花很多時間、精力去追求一個人，或者培養一段感情，那我就沒那麼大興趣了。」
所謂「合適」的背後，是現代年輕人不願意進入親密關係的三種害怕：一是怕在關係中受到傷害；二是社會氛圍以及很多社會新聞傳遞給他們一個經驗，讓他們感到親密關係是不可靠的，因此也不值得投入自己的時間和精力，不需要對親密關係做出太重的承諾。
在這兩怕之外，還有第三怕是他們怕親密關係會改變自我，這是我們這個時代特有的怕。如果一段親密關係沒有促進自我發展的功能，很多人就會考慮值不值得，我們很害怕自我會因為親密關係被改變、被限制。大家把「我」看得很重，遠在「我們」之前。
綜藝《半熟戀人》
既然自我如此重要，我們就更傾向於去找到「合適」的人——一段現成的、美好的愛情。可是我們忘了，我們買回來的只是一顆種子，需要耐心澆灌才能長成大樹。因為只是種子，我們會覺得它有什麼了不起的。
電影《花束般的戀愛》
當然，如果磨合得非常痛苦，能夠選擇分手，這本身也是時代的進步，表明我們對自己的感覺更重視了。我只是希望大家能夠看到，分開之外，你還有別的選擇。你可以選擇和對方攜手共同經歷，一起思考如何通過經營，把一段讓雙方覺得累的關係，慢慢變得不累，把那個看起來不那麼「合適」的人，變成「合適」的人。
一行禪師曾說：「當你種植萵苣時，你不會因為它沒有生長好而責怪它。你會認真思考為什麼它沒有長好。也許需要肥料，或者更多的水，或者更少的陽光。你永遠不會責備萵苣。然而，我們與朋友或家人之間出現問題，我們卻責備他們。」
兩個原生家庭的碰撞
A女士來自一個頻繁爭吵的家庭，她的父母吵得凶時，會把杯子碗碟摔滿地。在她30歲時，有一次回到家裡，還看到家裡一地的碎片。
A女士從小就知道這是她不想要的婚姻樣本，可是她並不知道自己想要怎樣的婚姻，直到遇見她的丈夫B先生。
綜藝《再見愛人》
B先生來自一個很溫馨的家庭，每天回到家，都有熱度剛剛好的茶水、溫度剛剛好的飯菜等著他，家裡說話聲音從來不超過40分貝。他們第一次約會時，B先生給她夾了一個餛飩，A女士說，「我從來不知道世界上還有這樣的人，給對方夾餛飩時，會先吹一口氣，把它吹涼。」
A女士說，以前她擔心父母吵著吵著就把自己忘了，可是她知道B先生會一直把她放在心裡，放在眼睛裡。「被看見」，是她在這段親密關係中收穫的最好的新經驗，並給她帶來了巨大的改變。
我曾在《了不起的我》這本書中提到，改變的本質，就是製造新經驗，用新的經驗替代舊的經驗。我們經常說原生家庭對一個人的深刻影響，就在於原生家庭設定了一個人最初的情感反應。但影響是可以互相取代的，這也是我們進入一段親密關係要學習的東西。
每當來訪者抱怨自己受原生家庭的影響太深，沒法改變時，我就會說：「不是你的原生家庭對你的影響太大，而是你的伴侶對你的影響還不夠深。你不願意接受他的影響嗎？還是他沒有努力影響你，他的影響力不夠呢？」
綜藝《半熟戀人》
現實中的老公
只是一個「冒牌貨」
後來作者發現書名拼寫錯了，應該是How to Change Your Life in 30 Days（《如何在30天內改變你的生活》）。結果書名改過來之後，一周只賣出3本。
電影《花束般的戀愛》
Z女士有著不錯的工作和條件，但在結婚以後，她嫌丈夫不夠上進，掙錢太少，擔心如果自己工作有變動，丈夫根本支撐不起這個家。她時常把這種嫌棄掛在嘴邊，「你應該更努力一點，有自己的職業規劃，比如三年怎麼樣，五年怎麼樣……」
Z女士希望丈夫能夠按照自己的理想模板努力，可丈夫似乎毫不領情，「我有自己的節奏和計劃，也在根據自己的節奏按部就班的走。」
「不行，你現在根本不努力。我每天都在學習，讀書，聽各種課程，可每次我要求你也跟著一起學，你就是不好好聽。」
「你不要總強迫我干這干那，我有自己的判斷。有用的東西我會自己學，沒用的東西我當然不想看了。」
電影《花束般的戀愛》
後來，Z女士和丈夫的關係逐漸改善，Z女士告訴我：「以前我好像是跟我心裡那個理想的老公結婚了，現實中的老公只是一個『冒牌貨』。現在我把理想標準放下，才看到了真正的他，跟他交往，真正接受他。」而當她真的接受了丈夫後，丈夫反而願意跟她一起看書、聽課、討論未來的規劃了。
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改變不是關係的角力場
我的老師，著名家庭治療師李維榕教授經常說，結婚意味著兩個人都要為彼此改變，如果沒有為彼此改變，那說明兩個人還沒有在心態上真正走進婚姻。
在一段親密關係中，改變是可能發生且有必要的。不過你首先要知道，需要改變的是關係，而不是對方。
關係是兩個人的事，改變關係意味著你需要對方的配合，也意味著改變跟你有關。
我經常會讓前來諮詢的伴侶從各自的角度想想，自己能做些什麼來改變彼此的關係模式。
很多人會說：「憑什麼讓我改？明明錯的是他。」「要改他先改。」「如果我改了，他不改，有用嗎？」我想說的是，你改了，對方也許會改，也許不會改。但是，你自己改變，不是為了要一個確定的結果，而是主動為彼此的關係探索新的可能性。
可大部分人並不願意先改變自己，他們真正想要的是在這種權力的較量中戰勝對方，這通常不會成功。
有些人會想，明明我是對的，為什麼他不願意改變呢？就好像前面Z女士的案例，我要求他積極上進，有什麼錯嗎？我們這個社會很推崇積極上進的價值觀，這種推崇有時候讓我們誤以為它不是一個個人立場，而是一種人人都應遵循的普世價值觀。
可親密關係卻遵循另外的邏輯。在親密關係中，「積極上進」或者其他價值觀，都沒有天然的正當性，也不會比別的價值取向更優越，更不會賦予你改變對方的權力。
綜藝《半熟戀人》
在親密關係的邏輯中，Z女士要求「積極上進」和丈夫要求「溫馨放鬆」有著同樣的地位。一方對另一方的要求，事實上是協調兩種不同心理需要的問題。如果Z女士堅持認為自己對、對方錯，兩人就很難培養起商量的氛圍，改變也就無從發生。
在諮詢中，我跟Z女士說：「你不要總是要求對方變得積極，你可以跟你丈夫商量，兩人如何一起建設一種更積極的家庭文化。這兩者的區別是，前者的問題出在對方身上，所以我要他改，而後者是我們共同構建更積極的關係。」
既然是需要雙方參與的關係構建，如果對方願意，兩人就有了商量的基礎。但如果關係得不到改變，雙方還陷在誰對誰錯、誰更有理的計較中，所有改變對方的企圖，都是徒勞的。
當「我們」失去「我」
進入一段親密關係，從「我」成為「我們」的過程，必然伴隨著改變，但改變並不是沒有限度的，它不是以犧牲「我」為代價的。
H小姐的先生是一個控制欲極強的人，他要求H小姐每天下班後按時回家，不要跟同事有任何工作外的交集。每天回到家後，例行檢查H小姐的口袋。最初，H小姐認為自己應該滿足先生看似無禮的要求，斷絕自己所有的關係，給他一種安全感。
檢查最有趣的地方，就在於被檢查之前，人們會做一遍自我審查。因為經常聽到先生說她這裡做得不對、那裡做得不對，久而久之，這種聲音就變成了自我審查的聲音，懷疑自己今天是不是又做錯什麼了。
H小姐在這段關係中喘不過氣來，但害怕衝突的性格又使得她不敢正面和先生溝通問題。所以有一天，她直接選擇了離婚。
她跟我講這段經歷時，正好在參與我的一個線下課程，我們正在講家庭經營。她告訴我：「陳老師，我並不覺得我們一定要為對方改變，我現在最後悔的事情，就是當時沒有及早離開這段婚姻。因為我已經感到很不舒服，已經有很大的自我否定和懷疑。」
當一個人的自我很大程度上被壓抑，失去了自己的喜好、空間、判斷乃至思想，她必然會想方設法逃離這段關係，重新找回自我和自由。但是我跟她講：「當你在一段關係中出現自我懷疑和自我否定時，首先要做的不是離開這段關係，而是把它當成一個問題，試圖去解決它。」
電影《花束般的戀愛》
以H小姐的故事為例，她可以跟先生劃定邊界，約定好不輕易檢查手機、保持和同事的正常交往，給彼此留出一定的空間。解決過程或許伴隨著爭吵和衝撞，但這樣才能形成新的平衡。
我一般會建議我的來訪者這麼表達：「我感到很不舒服，現在我們必須做出改變，這是為了有一天你不會失去我，我也不會失去你，我們要為我們的關係努力。」我們需要去做這樣的溝通，否則問題積累到一定程度爆發，只會對關係造成更大的傷害，對方也會覺得莫名其妙。
如果問題仍然無法解決，「我們」的關係中甚至無法保留「我」的存在，「我們」也就成了偽命題，這時候就必須選擇離開。
足夠好的親密關係
在回答「什麼是理想家庭」這個問題時，家庭治療大師米紐慶說：「其實並不存在什麼理想的家庭。並沒有一個家庭是沒有衝突、沒有問題的。只要這個家庭具備修復衝突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭。」
同樣，一段具有修復能力的親密關係，就是足夠好的親密關係。不要小看這句話，它把好的關係從標準的、靜態的、理想化的模板，轉變成動態的、解決問題的能力。我們看待關係中所遇到的困難的視角，也因此發生了變化。
受傷、指責、抱怨是一個故事的版本；重新發現彼此、為對方改變、原諒和放下，也是一個故事的版本。
綜藝《半熟戀人》
這樣的互補是通過解決問題磨合出來的。
「當然會。」
「那我們這個問題解決了，接下來還會遇到其他問題嗎？」
「當然會遇到新問題，不過解決問題的能力會沉澱下來，變成一種相互配合的默契。」
愛情，是我們攜手面對問題的理由、解決問題的決心，更是在共同經歷中逐漸培養出來的能力。
你有經營親密關係的獨門技巧嗎？