你有沒有遇到過一種人，他們看上去很友善、很好相處，但卻常常讓你感覺被忽視、被否定。
每當你覺得不對勁兒的時候，又會反思，他人那麼好，是不是自己太敏感、想多了？
關係中有很多「攻擊」的形式，有的乾脆直接，有的曲折婉轉。
有一種攻擊，最不容易分辨，叫「隱形攻擊」。
中國有句古話叫「蔫人出豹子」，那些看似沒有殺傷力的人，往往會有意想不到的攻擊力。
很多時候，我們在和「好人」、「老實人」相處的時候，儘管他們做事非常完美，卻會讓你覺得很不舒服。
這可能是你已經在被「隱形攻擊」了，尤其是在親密關係中，隱形攻擊會讓對方有一種「鈍刀子割肉」的折磨感。
關係心理學家胡慎之在《警惕你身邊的隱形攻擊者》的序言中談到，和隱形攻擊者相處，就像把自己放在了情緒蹺蹺板上，時而充滿希望，時而怒氣沖沖、懷疑自己。
斯科特·韋茨勒｜中信出版社
二戰時期，軍隊有著嚴格的規定，軍人們需要嚴格服從，而精神醫師威廉·門寧格發現，很多軍人出現了各式各樣的「消極抵抗」行為：
有的人會沒來由的情緒崩潰，有的人會莫名染上怪病，有的人甚至會選擇自殺……
他們用消極的、惡劣的、隱蔽的方式發泄自己的情緒，以此來攻擊令他不滿意的人和事。他們不會直接表達不滿與憤怒，而是採取隱秘的行為，比如冷戰、敷衍、不作為、不合作、不負責等等。
《警惕你身邊的隱形攻擊者》的作者斯科特·韋茨勒曾接待一位來訪者溫迪。
溫迪的男友維克是一位離了婚的股票經紀人，而她苦惱的則是維克會忽略自己認為很重要的事，對她缺少關愛。
比如他會忘記約會的時間，但是會在沒有提前打招呼的情況下忽然上門，讓她猝不及防。
他會在自己遲到之後甜言蜜語一番，如果溫迪還是很生氣，他就會說：「你真的很容易受傷，我也沒有辦法。」
讓溫迪最惱火的是，維克戴著「天真無辜」的面具，逃避責任的同時還振振有詞地說自己已經盡力了。他曲解了溫迪對他的合理抱怨，反倒說自己是被冤枉的一方。
很多人在親密關係中和維克一樣，他們的攻擊不表現為公開的衝突，而是間接的敵對情緒。
就像《無問西東》中的典型案例。
許老師為了報恩和兌現承諾，被迫和劉淑芬結了婚。
他對所有人都和善客氣、滿面春風，唯獨對自己的妻子視而不見、冷若冰霜，內心十分排斥與妻子親近。
妻子忍受不了這種可怕的冷暴力，於是吵、鬧，像潑婦一樣滿院子追打他。
而許老師打不還手、罵不還口，一副受氣包的樣子。
表面看來，妻子是攻擊者，她脾氣差、大吵大鬧，事實上，她承受著丈夫的「隱形攻擊」，這種攻擊帶來的痛苦和折磨遠遠超出大吵一架。
一般來說，使用隱形攻擊的人，最喜歡用拖延的方式來表達不滿。
胡慎之接待過一位來訪者，她和溫迪有類似的苦惱，丈夫對她特別好，每當她要丈夫送自己去哪裡或者接自己下班時，他都會非常愉快地答應。
然而，他次次都會莫名其妙地遲到，而且遲到的理由大都讓她沒辦法生氣，比如公司忽然有急事、路上堵車等等。
每次看到丈夫特別真誠地跟自己道歉，即使她很生氣，也不好意思去責怪他。
表面看來，妻子是有主導權的一方，丈夫在盡力滿足她的要求，實際上在丈夫遲到以後，事態就由丈夫來掌控了。
等他的時候，即使內心憤怒，也只能壓在心裡；見面之後抱怨幾句，又會被對方的真誠道歉弄得自己很內疚。
很明顯，丈夫不願意承受拒絕妻子要求的後果，於是表面愉快地答應對方，然後以遲到這種隱形攻擊的方式來表達自己的不滿。
為什麼不能直接拒絕？
斯科特·韋茨勒認為，隱形攻擊者有一個共性，就是缺乏自尊。
他們不是暴徒、家裡或工作單位的暴君，只是內心忍受著捉摸不定的巨大恐懼，害怕陷入爭吵、不敢和對方衝突。
他們對自己的憤怒非常恐懼，卻只能隱藏在親和的面具之下。「老好人」是一種偽裝，是一種自我保護的方式，避免讓自己陷入緊張的氣氛當中。
這一刻你還對他信心滿滿，下一秒他就會高度克制，表現得冷漠無情。
雖然你會積極熱情地維護你們的關係，但到頭來關係還是難免陷入僵局。
隱形攻擊存在於一切關係當中。
書中講到一對姐弟，姐姐羅達聰明能幹，有自己的工作，弟弟查理則有一種「自毀」的傾向。
查理在大學畢業前兩個月從法學院輟學了，他覺得自己很討厭法律，但也不清楚自己到底喜歡什麼。
沒有工作，只能和姐姐借錢，對於姐姐苦口婆心的勸導，弟弟也總有一堆理由。
姐姐抱怨的同時，又覺得弟弟需要自己，如果連自己都不幫他的話，就更沒有人能幫他走出低谷了。
在這段關係中，弟弟成了外表可憐的「隱形攻擊者」，面對來自弟弟的予取予求，設置底線是姐姐唯一能保護自己的事。
其他關係也是如此，首先，你要弄清楚自己想要什麼。對方和你在一起時，你想讓他遵守哪些規則。
接下來就是堅定不移地堅持自己設下的底線，設限的目的不是為了改變他，而是向他傳遞一個重要的信息：我的底線是應該得到尊重的。
很快，隱形攻擊者就會明白，你不是好騙的，他不能總是敷衍你。
雖然他可能會在短時間內滿足你的要求，然後很快回到原來的老樣子，但是要想改變，就必須徹底執行你設置的底線。
或許有一天你會意識到，你們的關係實在難以維持下去，你的唯一選擇就是結束關係。
有句話說：一個人要有分寸地愛別人，更要無條件地愛自己。
所謂分寸，就是關係中的底線。
你在關係中得到的感覺是快樂和放鬆，而不是焦慮不安；
你的個人價值不會淹沒在關係中，而是依然能發揮所長；
你的價值觀不會被因為關係而扭曲，而是能堅持自己……
唯有如此，你收穫的才是健康、有意義的關係。
作者｜甘藍藍，寫好別人的故事，過好自己的日子。
主播 | 佳音，十點讀書籤約主播。
圖片 | 視覺中國
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