·遇見陸琪·
粉絲連麥：
陸琪老師，您好！
我曾經離過一次婚，今年已經是我離婚的第十年了。
關於我之前的那段婚姻，事到如今，孰是孰非，我並不想多提，或許是因為我情商比較低，從小被爸媽當男孩子來養，不會撒嬌，也不夠細膩的緣故吧，但這段失敗的婚姻，的確已經把我對愛情的美好嚮往全都摧毀了。
剛離婚的那三年我確實過得挺難的，處於人生最低谷的三年。
就在這個時候，我遇到了一個很好的朋友，我們倆性格、愛好、三觀，甚至於當時所處的困境和壓力，包括離婚的時間都特別相近。
我們都是善於控制情緒的人，平時並不會頻繁聯繫，但覺得承擔不住壓力的時候會約一場酒，釋放一些壓力。
後來，在相處一年多的時候，有一次酒後亂性，就發生了關係，但是我們並沒有挑明，很默契地沒有討論過感情關係。
就這樣，我們相處了六七年，直到最近，他突然跟我說，他的前妻想要跟他復婚，還說這麼多年覺得愧對我，想給我一個交代，我感覺他是想要我一個答覆。
但是我卻有些猶豫，因為我覺得愛情這個東西必須有想念，可我好像並沒有非他不可，而且我對婚姻真的沒有什麼嚮往，陸琪老師，我和他之間到底該怎麼做才能破局？我真的可以和他結婚嗎？
[無價之麥]陸琪老師在線答疑:
其實你自己都沒意識到，你不願意承認你們之間的關係，但你們的關係就是戀愛。
第一個你們是性伴侶，第二個你們是彼此人生的支撐，確定是一種特別庸俗的事情，而你們已經把愛情最好的那部分完成了，其他都沒有兩個人互相成為人生支撐重要。
你說你覺得愛情這個東西必須要有想念，但你好像沒有缺他不可，事實上，戀愛是有很多模式的，不僅僅是年輕人的那些模式。
很多時候因為總是被人教育，談戀愛兩個人必須要怎麼樣，但是我們必須要看到戀愛的核心是什麼，戀愛的核心就是成為彼此的人生支撐。
你不要跟別人去比較你們的感情關係，因為這個世界任何一個人的感情關係都沒有可比性。
另外，為什麼你們認識了六七年還走不到一起？
戀愛是戀愛，但因為你一個人孤獨的時間長了，覺得自己已經不再適應多人組成一個家庭的形式，一個人過日子已經完全滿足了你的需求，任何多出來的人際家庭關係都會成為你的負擔，所以你無法邁出那一步，因為邁出那一步意味著給你自己增加負擔。
自虐型的情感模式有一個很大的問題，就是我想要但我偏偏要後退，我想要接受但我偏偏要拒絕，因為我太重視了所以我害怕。
現在你們之間的關鍵在於，第一個，他現在在找你逼婚；第二個，逼婚不成他存在跟前妻復婚的可能性。
這裡我給你三點建議：
第一，這個男人就是你口袋裡的，你憑什麼拿出去給別人？
第二，他愛著你，你愛著他，你怎麼忍心看他和別人在一起不幸福？
第三，把感情問題說清楚，坦白自己害怕家庭的負擔和糾葛，現在最重要的不是要不要結婚，要不要退出，而是溝通好能不能給你一段時間慢慢適應家庭關係。
結婚可以結婚，但是需要有一個過渡期。
陸琪寫在最後的話
一輩子會做很多決定，選擇伴侶，是人生中最重要的決定之一，選對了是幸福，選錯了就是深淵。
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