今天去理髮，洗剪吹68，燙髮和染髮668。我就做了個洗剪吹，結帳的時候發現居然收我668……我不服，1米95的經理走出來對我耐心地解釋：你看哈，剛才洗頭的時候，是不是感覺水很燙???
打個計程車回家，路上想起來買點水果，司機師傅就說了「附近有家水果店，水果可好了還便宜，我帶你去」。被熱情的師傅感動中。水果店是新開的，老闆娘還不太會削菠蘿，說等五分鐘。我說司機還等我呢。老闆娘往門外看了看，叫她女兒：「把你爸叫進來削菠蘿。」然後我就看見司機師傅不好意思地進來了。
中午去媽媽那兒蹭飯，我弟弟也在，我：你怎麼也在這兒，老弟：老婆回娘家去了，昨晚上陪咱爸喝酒到半夜，在這湊合了一宿，我對廚房的老媽喊：媽，快點做飯，我剛起床，早上什麼都沒吃，快餓死我了，玩手機的老弟站起身往外走：剛想起來，一晚上沒回去，早上還沒人喂狗……
我哥哥上高中交個女朋友，爸媽堅持不讓早戀，要學業為重，我弟萎靡不振，後來和一男同學形影不離，經常一塊關門寫作業，經常一起打完球後，我弟還老給他同學洗短褲，我媽慌亂了手腳，疑心弟弟喜歡男的，左右權衡半天，讓我弟找原來女朋友，前一段，我弟結婚了，伴郎是那個男同學。
老婆燒了酸菜魚，味道極好，我吃了很多。她卻沒吃，說：」不想吃。」飯後她就上網，我悄悄的靠近看她幹嘛。看到她在網頁上輸入酸菜2個字。我心想：」媳婦太好了，肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧！」然後我就看到全部的字：」酸菜長毛了，吃了會怎麼樣？」
難怪古代不讓女性當官，試想下女官審犯人，女官問犯人：「你可知罪？」犯人說：「大人我冤枉啊！小民哪有做錯什麼了？」女官就條件反射般的接下去了：「哼你沒錯，你哪裡會錯。」瞬間直接就讓犯人懵逼了。
過年去給媳婦她們家拜年。自打我進去她們家門，她哥六七歲的小兒子就一直不高興。找了個機會我就問他：乖乖！咋了？心裡有事？孩子看我一眼：去年的時候，我也有個對象，後來就給黃了！我哈哈一笑：為啥黃鴨？孩子一撅嘴：還不是因為過年去她們家時，沒給她們家小孩兒壓歲錢！
老婆娘家塆子裡都是一個姓，輩份觀念強，我成為她家女婿後，在塆子裡跟她們家一樣輩份也低，隨便牽個小孩出來都得叔啊姑啊的叫。這不又去老婆娘家，才走到她家屋後，幾個小屁孩在玩扮家家，見我提著禮品就圍過來，直呼我名：XX，帶啥好吃的，給叔啊姑啊弄幾塊嘗嘗？我一外姓人在這塆子無形中矮輩分，心裡本來就不舒坦，聽小屁孩這麼一叫，氣不打一處來，張口就罵道：我是你爹呀，要給你帶好吃的……「咳咳」我話音未落，就聽轉角處傳來兩聲咳嗽聲，抬頭驚見老丈人雙手倒背從轉角處走出來……
老公：老婆，我的一切都在你的股掌之間！老婆：是嗎，都在我的股掌之間？兒子：老媽，老爸說的太對了！老婆：為啥啊？兒子：老爸的私房錢，就藏在你的屁股後面的口袋裡！（老公對老婆說，我的一切都在你的股掌之間，沒想到兒子回答到……）
我們家對門的鄰居，今年剛結婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現在不想生，生了會後悔。他爸說；生孩子怎麼會後悔，我們當年也是結婚了馬上生你，你看後悔了嗎。兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。他爸說：孽子啊真後悔生了你這麼個孽子。
退休幹部老王因患感冒畏寒，前去鄉醫院診治。醫生給他開了一台取暖器。老伴驚問道：「你買這玩意幹啥？」老王說：「醫生說我是感冒，要注意保暖，所以就開了這取暖器。放心，發票我已經看過了，是『西藥』可以報。」老伴聽後連聲說：「鄉醫院真好，馬上氣候轉熱，我們缺一台電風扇呢！你下次就說發高燒。」
放假了，我尋思幫老媽幹活，去買菜。我學著段子裡，跟著一個大媽去肉攤，先買肉。大媽要灌香腸，老闆笑容滿面說十塊一斤，上次老媽說灌香腸十六塊的。這家的肉確認是好肉，我爽快灌三十斤。香腸灌好後，老闆說十八塊一斤，我說：「沒搞錯吧？為什麼我要十八塊，剛才那大媽是十塊」老闆說：「你跟老太太比啥子，她孫女是我兒子同桌」