青春期孩子情緒不穩定，易怒易發脾氣，並且一生起氣來還不好哄。朋友吐槽起她青春期女兒來，一口氣絮絮叨叨半個小時不帶歇的。
事情還得從開頭說起，青春期孩子晚自習回到家，發現借來的電子琴支架腳被二胎娃趴塌，支架一邊高一邊低，本來鬆開螺絲調整一下就可以解決的事情。沒想到青春期孩子二話不說，直接發飆：
「XXX，你又亂動我的東西，知不知道這是借來的，搞壞了要賠新的給人家，你懂不懂？」青春期孩子一進家門就大吼大叫起來。二胎娃被姐姐吼是司空見慣的事，一副若無其事的樣子走到了一旁，無比淡定地做著自己的事情。青春期孩子被比自己八歲的小屁孩撩得火冒三丈，一邊罵一邊狠狠地抽打：叫你亂動我的東西，做錯事不道歉也就算了，你還當沒事一樣！
被打痛了的二胎娃哇哇大哭起來，朋友雖然很心疼二胎娃，但看到情緒失控的青春期大娃還沒完沒了，一時不知道如何干涉為好，只好靜待青春期孩子發泄一通停下來後，急忙把二胎娃帶回房間安撫。沒想到青春期孩子還衝到房間再次對二胎娃又打又罵，並且連著朋友（媽媽）一起罵：做錯事情不道歉還裝可憐，就知道哭，你也是，她做錯事情不責怪還寵著她。
朋友回答到：看到你採取打罵的方式處理問題，我很傷心很難過，因為我看中友愛、和睦、寬容，我希望你用溫和的方式引導教育她，可以嗎？交給我處理也可以。儘管朋友使出非暴力溝通的經典法寶：觀察+感受+什麼需求引起的感受+請求，但對正在怒髮衝冠的青春期，並沒有明顯的效果，她不屑一顧地冷哼：你管教？算了吧，寵她還來不及呢！
在平衡二胎關係上，估計所有父母都會遇到類似這樣的難題，尤其當兩個孩子年齡相差懸殊發生衝突時，真不是父母想一碗水端平就能端平得了的，多多少少還是會把保護欲的天平偏向小娃。朋友家大娃正值青春期，自我意識強烈，易激動易衝動，行事說話往往不經過大腦管控；小娃正值人生第一次叛逆期，有了「自我」的概念，凡事要以「我」為中心。這件事在朋友看來，大娃打人罵人已經過分了。
當青春期孩子第二次衝到房間打罵二胎娃時，朋友被氣得沖昏頭腦，忍無可忍地脫口而出：夠了，打了打過罵也罵過，不就是碰塌了嘛，我去給你調整就是。青春期孩子頂回：早去哪裡了，我自己都已經調好了！朋友不想就這件事情再升級，採取強制力迴避：好了，今天的事暫且打住，等你我冷靜後再溝通。青春期孩子猛地一轉身走出房間，砰地一聲把門甩上了，然後恨恨的隔門喊話：從今以後，XXX，你不再是我妹！XXX，你不再是我媽！（生氣的青春期孩子，就像發威的老虎，即便不咬人也要把大地震動，父母一定要保持冷靜，冷靜，再冷靜！）
當親子關係不好時，問題一定出在父母方。朋友反思到：如果在青春期孩子打二胎娃時，及時作出反應及處理：我知道你晚上非常忙碌，要練習表演曲，要練習英語口語，還要衝涼洗刷，要麼把練習表演曲放最後做，我馬上把琴支架調整好，可以嗎？相信接下去的事情並不會那麼糟糕，可朋友當時的注意力全關注小娃，心疼小娃，被忽視的青春期孩子有了怨氣，並且認為媽媽偏心。
次日清晨，朋友一如既往地充當青春期孩子的morningcall，被女兒甩臉，女兒出門上學仍不理不睬，晚上回到家，還是不理睬媽媽。親子關係陷入僵局已經整整24小時，如何去打破？朋友苦思冥想，但心中只有一個念頭：儘快修復親子關係，不與青春期孩子較勁！
再次日清晨，朋友又一如既往地充當青春期孩子的morningcall，還是被女兒無視，主動請求送她上學也被拒絕。但是朋友並不放棄，她想著只要在一起就會有機會，於是找個藉口說到小區小花園裡走一走，順便和青春期孩子一同走進了電梯。看到青春期孩子提了表演服，於是問：需要我送琴去學校嗎？青春期孩子直截了當地說：我自己中午回來拿！（孩子能開口說話，就說明氣氛有所緩和了，否則像刺蝟武裝成一個滿身是刺的圓球，縱使父母有多高能也無從下手）。
出了電梯門，朋友放慢腳步和女兒落下一段距離，然後衝著她的背影喊：女兒，我愛你，你不理我的日子過得太漫長，我希望我們恢復親密的母女關係，好嗎？雖然青春期孩子沒有給出明確的回覆，但是，她邁著輕快的步伐上學去了。
家是孩子最溫暖幸福的港灣，父母是孩子最親密最可依戀的夥伴，青春期孩子自主意識增強了，自我意識感和自尊心也強了，需要一個民主、平等、寬容的家庭環境來容納TA成長。當和青春期孩子鬧僵後，成熟穩定的中年父母應該主動找突破口，重建良好親子關係。和青春期孩子較勁是得不償失的做法，不僅使得青春期孩子更加叛逆，還會內耗時間和精力。與青春期孩子保持良好親子關係，給予TA心理支持、情感安慰，才是成熟父母的做法。
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