孩子發脾氣應該是父母養育孩子過程中不能避免的問題，不管在家裡還是在外面，面對因發脾氣而沒辦法溝通的孩子，大多數父母都不會這樣的孩子有多可愛。但很多父母會選擇克制，因為他們是自己疼愛的寶貝，任憑自己憋出內傷。
媽媽在給木木洗頭髮時候，他變得非常生氣，尖叫著把洗澡玩具扔出浴盆，用水攻擊媽媽，這個時候的木木完全「失去了理智」。
妮妮在商場看到了櫥窗里的公主鞋，懇求媽媽買給她，媽媽拒絕了她，因為她已經擁有了很多雙類似的。妮妮完全失去控制在商場大喊：「我就要這雙！」看到媽媽沒想改變主意，開始躺在地上打滾。
孩子的情緒似乎總是一觸即發。父母當然希望孩子能夠控制情緒，考慮別人的感受，遇到事情三思而後行，但孩子有時候表現的真的很糟糕。很多父母會認為，回應孩子發脾氣最好的方式就是忽略他，否則他就會用這樣的方式要挾自己。
從大腦的工作原理來看，發脾氣實際上有兩種不同的類型，弄清楚孩子的怒氣從何而來，才能找到有效的應對方式。木木和妮妮的表現分別屬於不同的類型，對應的處理方式也是不同的。
孩子發脾氣的兩種類型
我們知道大腦分為左腦和右腦，但我們現在要從上至下的看它。下層大腦更為原始，在孩子出生時就已經十分發達，負責人體的基本功能，與生俱來的反應和強烈的情感。上層大腦進化程度更高，控制著一些重要的高級分析思維功能，上層大腦要在20幾歲時才能發育成熟。
因為上層大腦還正在發育過程中，不能一直都發揮作用，所以孩子的情緒很容易被困在下層大腦，容易大發脾氣。國際著名的心理學家丹尼爾.西格爾在《全腦教養法》一書中把發脾氣分為兩個層次：上層大腦的怒火和下層大腦的怒火。
第一種：上層怒火
上層怒火，簡而言之就是孩子自己決定發脾氣，發脾氣是他有意識的選擇。當他想要一些東西時，他會有意識的採取行動，雖然他的表現很誇張，甚至用撒潑打滾的方式來恐嚇你，但他也在誠懇的請求你，他可以控制自己的行為和身體。比如說，當我們答應了他們的請求，他可以隨時停止發火。
妮妮在商場發脾氣用的就是自己的上層大腦，她知道自己在做什麼，她是在有策略的採取行動，通過這樣的方式來達到自己的目的：媽媽為自己買下那雙公主鞋。
應對方式：
當父母識別出孩子的上層怒火，最好的回應方式就是：設置穩固的界限，不為上層怒火讓步。明確告訴孩子她的行為是否恰當，冷靜的向孩子解釋：我知道你喜歡那雙鞋，但我不喜歡你的做法。你再不能控制自己的話，我們下午的活動就取消了。
法國的教育家盧梭曾在《愛彌兒》一書中說：」你知道用什麼方法可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是百依百順。「百依百順，會讓孩子形成思維定勢——我想要什麼就有什麼。
如果孩子仍然不收斂，自己一定要說到做到，讓她知道自己不恰當行為的後果。只要自己不對孩子的上層怒火讓步，這種情況就會越來越少，因為上層怒火是蓄意的，當她知道這樣不但達不到目的反而還會導致負面結果時，她就會停止這種策略。
第二種：下層怒火
下層怒火是孩子的本能反應，此時的他心煩意亂，真的無法控制自己的身體和情緒。因為應急激素充斥著他小小的身體，他的上層大腦無法正常工作，所以他也無法使用那些高級思維功能：考慮別人的感受、考慮後果……下層大腦完全挾持了上層大腦。
木木「失去理智」的行為就是受到下層大腦的控制，所以整個人處於比較分裂的狀態。
應對方式：
對待孩子的下層怒火，父母要多一些耐心和安慰。首先與孩子做情感上的聯結，幫助他們冷靜下來，如果他們錯的離譜甚至有可能會傷害自己，要抱緊他將他帶離當前的情境，通常溫柔的撫摸和舒緩的語調會幫助孩子平靜下來。
然後開始用邏輯和理性解決問題：「我知道水濺在臉上讓你生氣，但你攻擊媽媽是不對的，你可以告訴我『請停下來。』你喜歡媽媽怎樣給你洗頭呢？你有沒有好的建議？」 如果如果孩子處於接納的放鬆狀態，他會更能聽得進去教導。
為什麼要整合上下腦？
下層大腦負責更原始的基本功能，比如說呼吸、眨眼、與生俱來的反應和衝動、強烈的情感（憤怒和恐懼），相對原始的下層大腦，上層大腦進化程度更高，它控制著複雜的心理活動（比如說思考、想像、規劃）和更加重要的高級分析思維功能。
如果孩子的上層大腦正常發揮作用，他會幫助孩子調節自己的情緒，考慮別人的感受，做事情三思而後行。這些特徵會幫助他在生活中，表現的更出色。當上層大腦和下層大腦建立聯結並運作良好時，上下層的大腦就是一個整體，這個聯結我們可以把它想像成」虛擬的階梯「。
上層大腦可以監視下層大腦的行為，幫助下層大腦平息強烈的情緒和衝動。下層大腦把情緒、本能、身體反應等信息輸送至上層大腦，」自下而上「的做出貢獻，避免了上層大腦在缺乏情境信息的條件下做出重大決定。
如果上層大腦運作良好，孩子就能夠控制自己的情緒，保持理性，做出合適的決定，但我們不要忘記，孩子的大腦還未發育成熟，所以它不會一直處於工作的狀態發揮全部的功能，孩子就會很容易被困在下層大腦。沒有上層大腦的作用，孩子很容易就會大發脾氣，做出荒謬的決定，缺乏共情能力和自我理解能力。
雖然上層大腦的發育受到年齡的限制，但還是會有一些方法能幫助孩子發展上層大腦，讓它更強壯，和下層大腦更加整合，正如我們所說的」越用越靈光「。
如何發展孩子的上層大腦？
我們希望孩子擁有的美好品質：控制情緒、明智的決策、共情、自我認識、道德，都依賴者還未發育完全的上層大腦，在養育孩子過程中出現挑戰時，父母通過改善自己的行為和教導方式就能達到喚起上層大腦目的。
1、讓孩子自己做決定
上層大腦就像肌肉，越鍛鍊越強壯，表現也會越來越好，父母需要做的就是不斷給孩子提供機會，讓他們鍛鍊上層大腦。對父母來說，有個很大的誘惑就是替孩子做決定，這樣孩子就會一直做正確的事情，但我們要儘可能多的讓孩子練習自己做決定。
做決定需要的執行能力，就是上層大腦權衡不同的選擇、考慮互相衝突方案之後的選擇，這樣的鍛鍊讓孩子的上層大腦得到練習，從而越來越強壯。
如果孩子周六上午既有足球比賽又有合唱訓練，她不可能有時間同時參加，雖然要放棄一個，但仍要鼓勵他做出選擇，這種體驗有利於鍛鍊上層大腦。當然，放手讓孩子做決定，他可能會做出不太好的選擇，但我們的目標不是讓每個選擇都完美，而是讓他的上層大腦發育的更好。
2、問問題
8歲的女兒暑假要去姥姥家住一段時間，爸爸幫忙收拾行李時，問她會不會想家，得到了「可能會」的回答。接著爸爸問：「你想家的時候會怎麼辦？」女兒回答：「不太清楚」。爸爸接著問：「如果你想家了，你覺得做一些什麼會讓你感覺好點呢？」女兒開始思考最後給出答案：「我可能會給你們打電話或者寫在我的日記本里。」
問問題讓孩子看到事情的本質，促進了孩子的自我理解，讓她開始關注自己的內心世界，孩子越多的思考內心發生的一切，越有能力理解並回應周圍世界。
3、考慮別人的感受
鼓勵孩子考慮別人的感受，就是在建立孩子共情的能力。「那個服務員對我們的態度不太好，是嗎？你覺得她可能遇到什麼讓她傷心的事了呢？」「那個小寶寶哭的很傷心，你覺得他為什麼哭呢？」
科學家們越來越肯定，共情能力的基礎是一個叫鏡像神經元的複雜系統，越多的讓孩子上層大腦聯繫考慮別人，他就越有同情心。引起孩子對他人情緒的關注，就能很好的鍛鍊他的上層大腦。
4、提供虛擬情境
「如果有一個同學受到了欺負，而當時周圍沒有大人，你會怎麼做呢？」「在緊急情況下，你認為可以闖紅燈嗎？」通過設置一些虛擬的情境，讓孩子參與進來，他們會很喜歡這個遊戲。
因為孩子的上層大腦沒有發育成熟，我們不能要求他擁有超越個人需求的道德觀，但我們仍然要在各種情境中多像孩子提出有關道德倫理的問題。這樣的問題激發了孩子思考自己會如何行動，思考自己的行為會帶來什麼樣的後果，這個過程調動了上層大腦全面的思考。
當然，我們要身體力行的為孩子樹立榜樣，我們樹立的榜樣，不管好與壞，都將影響到孩子上層大腦的發育。