前幾天送女兒去上輔導班，碰到一個小男孩，哭著喊著不進門，媽媽先是一番好言好語的安慰，結果無效，孩子還是不肯進去，媽媽生氣了，吼道：「看誰像你這樣折騰，必須去。」結果孩子還是哭，媽媽心軟了，說：「不去就不去吧，休息一天再說吧！」
結果一周過去了，這孩子今天送的時候又故技重施，不過今天是爸爸送的，爸爸比媽媽嚴厲，給了孩子兩巴掌，然後把孩子推進去了，轉身走了。爸爸一走，小男孩一抹眼淚，滿臉委屈的坐位置上去了。
這讓我想到了今年遇到的形形色色的孩子，雖然他們很多都是初中生和高中，只是他們的表現，還有父母的反應和眼前小娃的父母其實幾乎沒有差別的。
前幾天在辦公室，我接待了一個因為學習壓力大而厭學的高中生，他小學，初中一直是班裡的尖子生，高中去了他們哪裡最好的學校。第一年的時候還沒有什麼問題，他還能保持之前的學習態度繼續努力，可是隨著課業越來越吃力，看著別的同學學的輕鬆，他自己非常努力才能獲得一定的成績，逐漸對自己失望了，甚至開始和一些同學一起玩，成績一落千丈，老師找他談話，他覺得沒面子，就不想上學了。
回家之後，父母也是苦口婆心，發現說不動孩子，一著急就說「不上，別上了，反正幹什麼都要活著的。」這孩子真的就不再想去學校了，學校放假，父母讓他去收拾東西，他都不去，死活不想進校門了。
當孩子說「我不想上學了」，這個時候父母的反應非常重要。一不小心我們可能就會掉入陷阱，讓孩子脆弱的心靈更加受傷。
當孩子說不想上學的時候，父母一般都會有這3種反應：
1、苦口婆心，安慰，鼓勵加利誘。
我們的苦口婆心，大道理，孩子往往聽不進去。他們會繼續折騰，以達到自己不去上學的目的為止。就像我在輔導班門口遇到的小男孩媽媽的做法，最後媽媽被折騰的受不了，不願意上就不上直接帶孩子回家了。
利誘對於小孩子來說可能管用，比如我家二寶有些時候鬧情緒說不想去幼兒園了，我會說放學了給你買肯德基，背書包就走。可是對於大孩子來說，尤其是高中生，這些利誘有時候不管用，或者他們想要的恰恰是我們不願意給的。我曾經遇到一男生用不上學逼迫父母給買手機，媽媽同意之後才去上學。
這種方法的壞處是孩子折騰的頻率會越來越高，因為他知道無論我是否願意上學，折騰一下總是有好處的。在這種拉鋸戰中，孩子獲勝次數越多，後面會約難以管理。
2、強迫政策，孩子不情不願
還有一種常見反應就是高壓強迫政策：不去？看我不揍你。這個方法也是對小孩子管用，但是對於初高中生就免了，因為很多時候別說揍孩子了，很多孩子會打父母的。
更何況小孩子不去分析他不願去上的原因，一味的強迫，總有一天他會長大，強迫會不管用，他也會逆反的。
3、父母沒招情緒發泄「不上就不上！」
這類父母一般都經歷了上面的兩階段，大道理講了，孩子也打了，最後孩子還是固執的說：「我不去上學。」父母實在沒有辦法，或者正在氣頭上他們就會說「不上就不上吧！」甚至有些父母會說：「反正你也不好好學，不上不上吧！」
這是最傷孩子的一種反應。當孩子回家說：「媽媽，我不想上學了！」一般都是在學校遇到挫折了，而這句話即可能是情緒發泄的一句話，也可能是當下的一個想法，一旦我們隨著孩子說了，就會讓孩子加深對這句話的印象，導致孩子認為不上也可以，那就不上吧。這是想睡覺有人給送枕頭啊！
心理學中的「破窗效應」其實描述的就是這樣的現象。「破窗效應」是指一幢大樓里如果有一個窗戶被砸破了，那很快這一片窗戶都會被砸破。
不想上學也一樣，當孩子先有這個想法的時候，他不會馬上行動。我們可以把孩子的這個抱怨當做破了一塊窗戶，如果我們待著情緒，或者因為跟孩子折騰多了，不耐煩的說「不上就不上」，這等於我們幫孩子砸破了更多的窗戶。因為破窗效應他會認為反正我就學不好，我就不行，那就不要上了吧！
1、不想上學先找原因，這個時候傾聽很重要
孩子不想上學，總會有原因的，我們需要線找原因，然後才能對症治療。一般孩子不想上學的原因無非是三種：
學習動機過強，導致的學習壓力太大。這種一般都是開始學習比較好，因為思想變動，或者課業增多導致成績下降。但是這類孩子對自己的要求很高，給自己壓力太大，導致越是努力，越是不行。多為考試焦慮症患者，嚴重可發展到厭學。
學習動機過弱，無目標，無壓力，學不會，上課很無聊。這類孩子一般基礎就很差，對於上學覺得很無聊，很痛苦，所以不想上學。
人際關係有問題，產生了厭學。這種多發生在初中和高中，孩子有了自己的思維方式，世界觀開始形成，但是又沒有明確的世界觀，很容易和老師，同學衝突，導致人際關係不好，出現誰也看不上，看誰都有問題，覺得沒有人可以理解自己，因此不想上學。
無論孩子是什麼原因不想上學，我們首先第一步就是傾聽，讓孩子說出自己不想上學的真實原因，傾聽是了解原因的第一步，也是幫助孩子梳理問題的一步，在這一步一定不要著急，而是試著讓孩子說出更多的細節。這樣我們才能給孩子更好的回應。
2、明確原因，理解孩子的情緒很重要。
當知道了原因，這個時候不是講道理或者跟孩子爭辯他想的就不對，我們要理解和接納孩子的情緒，心理學大師阿德勒說過：「孩子情緒好，才能行為好。」想要解決孩子的問題，我們首先就要接納孩子的情緒，在這裡咱們可以用「接納情緒+對孩子的期望+對未來的分析」這個公式。
無論孩子是壓力大厭學，還是學不會覺得上學很無聊，或者是人際關係有問題，孩子內心都有情緒。咱們以那位高中生為例，他是自我要求高，學習壓力大導致的厭學。我們跟他說的時候首先要說：「媽媽知道學習很累，每天早起晚睡的，比媽媽上班還累。努力了卻無法得到好成績，確實挺挫敗的！」
這樣可以讓孩子知道父母理解他，了解他的痛苦，然後我們就可以說自己的期望了：「你辛苦了那麼久，就剩這最後一年了，媽媽希望你能堅持下去。媽媽一直都希望你能上大學，然後走出去看看。」
最後跟孩子分析未來，很多時候孩子不是不知道，只是不夠清楚。當孩子看到更多的東西的時候，也會對他產生一個觸動。「媽媽當時沒有好好學習，初中畢業就上班了，你看現在我們單位，就我還在車間了，那些上了學的，他們有的進入領導崗位，有的自己做了其他事情，可是只有媽媽還在做著幾十年如一日的事情。這真的挺無聊的，媽媽希望你的未來可以多更多的選擇，前幾天我看新聞說當和尚都要求研究生學歷了，未來學歷真的太重要了！」
3、控制自我情緒，避免破窗效應
在跟孩子談論是否上學這件事情的時候，是一個極其需要耐心和平和心態的事情。在這個時候不能說我都跟他說了好多次，他就是不聽，所以不上就不上吧。我們一定要克制自己的情緒不能說出「不上就不上」這樣的話。
記得有個採訪說當年朗朗也對自己父母說過不想練琴，他的父親就站在他的背後強迫他，必須練習，這才有今天的享譽世界的鋼琴家。很多時候孩子需要父母適當的逼迫一下的，但是咱們一定要控制情緒，千萬不要順著他的意思，說什麼不上就不上。那就落日了「破窗效應」的陷阱。
我家大寶學舞蹈，開始很有興趣，最近開始練習下夸，她下不去，不想學了。一讓練習就發脾氣。二寶年齡小，身體軟，一下就下去了，為此我開玩笑說了句：「你不練就不上你上了，讓妹妹上去了。」結果她反倒輕鬆的說「不上就不上。」更不練習了。我真後悔死了，第二天我親自找人道歉說：「媽媽對你太急躁了，情緒不好，才說了那樣的話，其實媽媽看到你一點點的壓腿也挺心疼的，但是我們的課是需要上完的，做了選擇要堅持啊。」好說歹說大寶開始練習，現在總算可以下去了。
很多時候我們松一下孩子就退步很多，如果我們再堅持一下，孩子就能過去那個砍。所以有些時候控制自己的情緒，不去說讓孩子泄氣的話，而是堅持讓孩子去做他該做的事情才是最好的解決辦法。