1
上次來信經歷了兩段婚外情後，才認清男女的本質的女主，又給樹洞來了一封信。第二次來信當中可以讀出來，她也並不是那麼風淡雲輕。
其實和我內心設想的差不多，人在某個心境寫下的文字，可能會顯得理性或者平靜，但是等感情上的波動到來，寫出的文字又不一樣，說是風淡雲輕，但在情感領域其實沒有幾個人可以真正做到。
親密關係的本質，就是通過愛來認識自己。
有的人害怕孤獨或者寂寞，只要某個異性對自己稍微好點，就陷入到一段情感關係當中，認為自己是在戀愛了。但其實並不是。有些時候只是你剛好需要一份關心，而這個人恰好出現而已，就像是一種「同病相憐」，覺得彼此都是痛苦或者孤獨的人需要尋找一個慰藉，但這並不是愛。
有能力去愛的人，不一定要找到『同病相憐』的人，有能力去愛，有能力理解自己，就不會饑渴於被理解與被滿足，而更有能力選擇，有餘力分辨。愛情更理想的狀態並非相互取暖，而是為了對方帶來新的世界，是相互充實，而不是彼此消耗。
——陳雪
對於我樹洞來信者來說，可能每個人都不止經歷一次愛情，而且就算經歷了很多次，其實每次都還是重新開始一樣。雖然我們很難肯定說你遇到一份感情就會白頭偕老，在愛情里犯錯，跌倒，也不用把自己否定。
愛情雖然重要，卻不是一個人唯一的評價，在愛情里犯錯、失敗、跌倒，不代表人生就此宣告失敗，那只是我們必須經歷的各種挫敗之一，而那其中存在過的美好、深刻，即使再痛苦的分離，也無法抹消其價值。
讓自己獨立起來，不再依賴愛情，不依賴情人，而是反過來，去做一個有能力付出的人，當愛情不是一種需要，愛情就會回到它原本的面貌，當你有能力獨立自主，不再依靠愛的喂哺、情人的照顧，你會更有能力去分辨，什麼樣的戀愛是你要的，能分辨只是『喜歡』與『愛』的不同，你有能力選擇，你可以愛別人，也能夠愛自己。
——陳雪
這段話送給那些不斷經歷愛的人，也希望能夠對今天來信的女主有所幫助。
2
火養老師：
您好。上一次去信，就是特別想講述自己的故事，也許看過了別人的經歷和每次文章下的留言品評。就想把自己也放在燈光下去檢視自己一番。
那天看到推送的題目「經歷了兩段婚外情後，才認清男女的本質」，直覺就是跟自己有關，所以也是在忐忑中打開，迅速瀏覽並確認是我的信。我把下面的留言都仔細看了一遍，有很多觸動。
關於我的缺愛，一個網友評論的很中肯，內心匱乏會在意別人的示好而不能自拔。即便我認為自己是高冷的，一般跟男性不容易親近，自認為對男性的標準要求很高。
其實也是一個假象，把標準調高，來轉移內心對愛的渴望，藉此來安撫自己而已吧。無論標準高還是低，當有人滿足時，一樣很容易被「攻下」內心情感的沙漠。
內心的富足，至少在外觀來應該是柔韌、安寧的面容，而不是看似優雅，卻不經意間總是繃緊身體肌肉，僵硬和防禦的準備。 有網友說看完我的故事，有一種說不出的孤獨和無力。這也是我之前很不解的，為什麼我那麼努力，認真去生活，卻得到的總是傷痛。
而現在，我並不認為痛苦，孤獨是不好的。就是太過努力，太過認真，也太繃緊了，才會一次又一次的被挨巴掌來喚醒自己吧。我現在的生活目標是「鬆弛」，健身、閱讀、瑜伽、上課、朋友聚會、享用美食、旅行、陪伴孩子來讓自己慢下來，靜下來，讓自己不那麼用力，不那麼著急解決問題。經常記錄自己的想法和感受，不斷去認識自己。
我想每個女人都一定明白「沒有人能無條件提供情緒價值，婚外的男人更是無義務承擔你的情緒起伏」，可是如果知道的都能做到，也就沒有那麼多情感的故事了吧。
看別人的故事，很容易指出對錯，應該做的，不應該做的。可是，放在自己身上，就會一邊因為男人的言語疏忽，認為對方沒有在意自己的感受而哀怨、指責，另一邊也會內心攻擊自己，太不獨立了，太患得患失了，給對方壓力也給自己壓力，可是就是沒有辦法。
你對溺水的人說，你要抓住、你要奮力游才能有救，可是在情感中溺水的女人只想有人能拉自己一下，內心的恐懼很難突破——自己游就會被淹死。所以解藥就是去經歷，順其自然的發生，不斷提升自救的能力，直到發現被淹著也不過如此，冷靜下來就可以站起來了。我記得您那篇文章，婚外情的結局是悲涼。很多人留言也提到它，無力。
兩情相悅很甜蜜，就像一個理想國。回歸到現實生活，就是瑣碎；照顧孩子，工作，學習提高自己，尤其兩個孩子。我身邊的人都欽佩我能量具足，每天事情那麼多，教書很歡樂，兼職很積極，陪孩子很盡力，還樂意偷閒去看個電影，往返一個小時自己去吃個美食，時不時閨蜜旅行、聚會，我心想你們不知道的是我還有時間約會搞婚外情~
狀態不會總是那麼正能量，在工作一天疲憊的晚上，期待有人在我旁邊安撫一下。夜晚孩子們睡著以後，更加感到孤獨。言語上的慰藉，總比不上一個真實的擁抱。
所以每次跟Z先生見面，我總會緊緊的抱著他，然後他會更緊密抱著我，不用交流，只需要感受彼此的呼吸和心跳。原來期待跟他見面有好多事想一起做，現在更多是跟他見面就窩在酒店，躺在一起說話，抱在一起睡覺，共同享用一頓美食就好。
我並不想用更多的語言去分析我們之間的情感是什麼，在這相處一年多，我因他的承托和陪伴越來越好，情緒越來越穩定，容貌神態都發生了巨大的變化，連他也說我比剛認識時更有魅力。這就是最美好的情感了。可是這種愉悅和孤獨，並不衝突，仍然並存。
我的困惑也在於此，我不知道自己是盲目樂觀，還是經歷太少。我珍惜這個男人的存在。可能更多也想保護這樣的情感不被瑣事擾亂。第一段情感中，我把感情當作救命稻草，不想回到現實中。而跟Z先生的情感，我的視角轉換，我正常的生活，就是我要真實面對的，兩個孩子的媽媽，生活很累。
我把和他見面、相聚當作對自己的獎勵，每次見面，我戲稱是USB快速充電，充電完了，各自為自己的生活打拚。婚外情的結局悲不悲涼無法把握，只要在相互陪伴時，接納真實的彼此，讓各自變得更好，就能在分離時更能面對生活的無奈和不可預測。
我總希望生活還是具有希望和目標，當然也知道維持積極需要很多能量。這種能量，說白了就是經濟實力。他送我名為「守護」的項鍊，我送他簽名定製的錢包，都是各自的實力。為了繼續維繫，大家都努力掙錢，才有花前月下的浪漫。
這是愛嗎？好像不瘋狂想在一起的就不是真愛。這不是愛嗎？我相信我們的感受。愛不愛的，誰說了算？不用別人的故事框架自己，相信自己，會不會有盲區？
當時認識Z先生一段時間後，我彼時婚姻矛盾並未解決，但跟老公彼此相處尚可，但因外在的甜蜜的衝擊太大，自己很矛盾身份，而越來越對婚姻冷漠，意圖先解脫我的婚姻，至少讓我不那麼分裂。所以提出再次分居，協議離婚。
而一年後的現在，因為我想珍惜Z先生的陪伴，需要讓我自己處於生活平衡的狀態。我又開始重新考慮我的婚姻如何抉擇，要不要走向簽字終結的時刻。只是這個溝通成本太巨大，讓我不太想去面對。
強硬是我老公對我的認知。我們之間不溝通，我的身體也抗拒著他，甚至反感他的氣味。可我知道他不壞，他應該也很受傷。我也很想給孩子們一個完整的家。只是不想是將就的婚姻，而是重建，這讓我想想就很累，每每有嘗試的想法。
可啟動這一步，好難。這種重建，好像又不是認知里的婚姻模式，現在我的狀態，是一種暫時的平衡，我不知道到底用什麼樣的模式重啟婚姻，才能達到我想要的新的平衡。或者這樣的抉擇是不是對的呢
-允許公開-
3
我的回覆：
人一生當中很多時候是被情感困擾，這可能也是人渴望一段長久親密關係的原因，因為良好的親密關係，可以讓人心安。
極少人能夠說，我已經對情感徹底不感興趣了，說這些話的人不過是把自己的內心世界暫時關閉而已，如果有適合的人出現，一樣會為了感情的事情激動，難受。
從你第一封來信，到這次到來信，其實也並不是說像以前說的那樣風淡雲輕，只不過是沒有了以前的執著，知道想擁抱這個人時候，就緊緊的擁抱，像給自己的身體或者情感充電一樣，因為你在婚姻裡面缺乏這個充電的功能，但人的身體需要擁抱，生理也需要。
成熟的人大概會接受這種給自己充電的模式，因為要重新接納一個人很困難的時候，就換到了這種模式，來讓自己不至於徹底缺乏情感和身體的交流。
並不是說要求對方多長時間的陪伴，至少在陪伴你的過程當中，這個人是真誠的，你也知道自己在對方這裡是安全的，可能就會讓你這樣的投入。
你說得對，就像充電一樣。如果沒有這種充電，大概會讓自己生活失色很多。但這種就像偶爾給乾涸的農田灌溉一樣，萬一這份水源缺乏了，你也就重新陷入乾涸的境地。這是婚外感情的兩難之處。
人為什麼需要長久的親密關係，就是想讓自己的世界一直有情感的灌溉，你知道水源，也知道何時會到來，而不是靠著天賞賜說，我需要水了，趕快下點雨過來。
如果你從一段婚姻當中，徹底得不到水源，你會一直乾枯下去，那就是一種信號，你需要重新尋找水源了，希望你可以找到。
火養