方舟舟

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什麼是壓迫性依賴？

我在諮詢實踐中創造的一個兩性關係的名詞，指一方以依靠、安全感、愛為藉口對另一方實施的控制、斥責、埋怨。

下面我將以一個案例來解釋這個定義。

諮詢者小慈向我講訴她和她老公的故事。

她和老公是在旅遊時認識的。

就因為這個小小的關心動作，小慈認為老公是個願意為她做任何事情的人，然後兩人交往，小慈記得老公的一切承諾，起初也是有做到的，但是慢慢發現很多老公都沒做到，特別是，老公答應結婚後，把錢存公共帳戶，她的錢則自由支配。

但結婚後，老公完全否定這個說法。

小慈覺得老公是騙她的，她很生氣跟老公吵了很多次，但最終也無法解決。

小慈表達了對老公的失望，她不明白為什麼老公之前什麼都願意為她做，也做了很多承諾，結婚後，卻做不到呢？小慈想離婚，不想和老公這樣的人在一起。

既然不是一個願意為她做任何事情的人，她何必與他耗盡一生？

小慈的行為、想法就是壓迫性依賴。

這也是很多女人認為正常的對男人的要求：我是因為你對我好我才和你在一起的、你明明答應我了，做不到就是騙子、你當初說為了我做什麼都願意、你以前對我那麼好……

但首先，好是一件很容易讓人誤會的事情。

比如小慈第一次和老公見面，她老公就是蹲下身子幫她整理裙子上的雜草，她就自認為老公是個會對她做任何事情的人。

我更願意相信小慈老公只是個熱心腸，暖男而已，或許因為小慈長得很漂亮，單身男孩做一點小事為博美人芳心也是很正常的，別說蹲下身子除雜草，就是跳進河裡抓魚也是樂意的。

但這跟他就是對你好，從此以後會為你做任何事情毫無關係。

只是當下他有閒有心情而已。

但是小慈卻解讀為這是一個男人從此以後甘心為他獻出生命的愛情。並暗示自己，她可以對這個男人為所欲為，可以毫無底線的依賴，甚至壓迫。

我想在此後的戀愛中，小慈老公但凡只要不願意依順小慈，小慈就會說，你以前對我那麼好，我們剛認識的時候你如何如何……

小慈老公大概想：是嗎？我那時候那麼好嗎？那好吧，為了維護我一直以來的形象，那這次就順著你吧……

於是這些好就一點點記錄在小慈的小本本上，當作這個男人愛她的證據，也當著她可以為所欲為的憑證。

只要對方不依順，就可以拿出以前的好來念叨：還不是你以前對我那麼好，我才和你在一起的嗎？沒想到你現在變了，你就是個騙子……

於是生活中的小事男人都會忍著，但在大事上，就容易出現雖然口頭答應，但堅決不做的現象。

就像小慈的老公，結婚前敷衍小慈，結婚後把錢給她，但是結婚後，小慈老公否定了這個承諾。

小慈覺得老公是騙婚。

但是，你難道沒意識到當初你提這個建議的時候，老公就很不情願嗎？之所以敷衍，是不是你的一哭二鬧三上吊造成的？難道你心裡沒有一點數嗎？

對方是心甘情願承諾的嗎？

如果不是，你要他兌現承諾就是壓迫性依賴。

而且說實話，小慈提的要求也太不平等了，老公的錢要存公共帳戶，她的錢就可以自由支配？這就是不平等條約呀。

為什麼要答應？難道就是因為愛你想和你結婚，所以就活該倒霉？

現在的女孩呀，遭遇挫折太少了，整天幻想著一個男人從天而降愛她愛她愛她，而她根本不考慮自己愛不愛他。

所以就強制性依賴在對方身上，像螞蝗一下吸吮著對方給他的好。

我問小慈，為什麼你對他的印象是，他會為你做任何事？為什麼他賺的錢就需要存在公共帳戶，而你的錢就可以自由支配？是你不愛他？你覺得自己下嫁了嗎？

你說要分手、你說要離婚，你要氣死你自己，你卻讓別人來救你，這種思維模式就是壓迫性依賴。

起初，小慈和她老公起先感情很好的。

如果一個女孩遇見了這樣一個對自己好的，依順的男孩，不是繼續壓迫性依賴，而是珍惜，並付出相同的好，那麼我相信他們的關係會越來越穩定，婚姻也會越來越牢固，可就是因為剛開始感情好，才會讓小慈誤會，或者說輕率的以為，她可以一直這樣無理的要求下去，直到問題出現。

小慈目前還只是她自己想離婚，老公那邊並沒有出現什麼婚外情之類的亂七八糟的事情，還算幸運，也或許是婚姻還短。

而我手上大部分存在這種壓迫性依賴的婚姻，老公基本都是出軌然後堅決提出離婚，然後女孩哭啼啼來我這裡做諮詢，要我幫她想辦法，而且她們的第一句話基本都是：他以前對我很好……

當一個男人以前對你很好，並且持續對你好了三五年甚至十幾年，最後不但婚外情還堅決要求離婚，那麼基本是因為在婚姻里沒有獲得平等的關注。

我們無法控制感情的背叛，但是相對平衡、穩定的親密關係，一定是男人不捨得放棄的。

如果他要放棄，那麼可以肯定，你很可能對他施行了壓迫性依賴。

當然女人們也要注意一個男人對你的依賴性壓迫，以愛的名義。

親密關係中，所有不平等的條約都不能答應，否則你不但要失去自我，更會失去他（她）！