一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：「我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費？」接線員只說：「大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎？」之後他投訴他被開除了！
某醜女一直找不到男友，好不容易約個網友見面，不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，說：「他就說了句，我配不上你，然後就走了。 」室友安慰說：「這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。」醜女大哭：「委婉個啥，關鍵是他那句話中間還帶標點的！」
今天，去看望了100多歲的老爺爺，想請教他長壽的秘密？ 誰知，老爺爺淡淡的說了一句：「我孫子小時候給了我一包叫做唐僧肉的辣條。」
高中時一次，下午校長帶著各班班主任查宿舍。晚自習時老班讓我們宿舍全體起立，慢悠悠的掏出一盒大豐收煙問：「這是你們的？」我們點點頭。然後老班瞬間暴怒：「知道人家別班宿舍搜出來的都是啥煙？最次的也比這貴兩倍！當著全年級班主任的面我臉往哪放！」
今天有事開車出門。開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：「放心我養你一輩子。」妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：「我沒事你趕緊走吧。」看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊！
一妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說：「他是小偷，你問問他去。」於是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手機丟了，我手機丟了，念念碎。。。最後小偷煩了：「別哭了，又不是我，這樣吧我給你偷一個新的去。」