上周末，多年不見的老朋友小曼帶著快3歲的兒子果果來我家做客。
一見面，小曼就催促果果說，「兒子，叫叔叔啊。」
果果看了看陌生的我，默不作聲。
小曼又催他，「寶貝，叔叔是媽媽上大學時的好朋友，快叫叔叔！」
孩子仿佛有點害怕，轉過身子往媽媽懷裡鑽。
我笑笑：「孩子第一次見面，還不熟悉呢，以後多見幾次就好了。」
小曼覺得有點沒面子，開始責怪兒子：「你這孩子太不懂事了，真是個沒有禮貌的小朋友」。
惹得果果哇哇大哭起來。
場面一度陷入尷尬……
這個場景是不是很熟悉？
我身邊很多朋友的童年都被家長「強迫打招呼」的恐懼所支配。
特別是逢年過節，面對一大屋子的叔叔阿姨姑姑嬸嬸，小孩子會被強迫挨個問好。
否則，就會被貼上「害羞」「內向」「沒禮貌」的標籤。
我的堂弟，就因為小時候不愛打招呼，被大家說「內向」「不愛說話」，因為他成績比較好，親戚們還會叫他「書呆子」。
這種標籤效應讓他變得越發不愛吭氣，甚至後來學校辦演講比賽的時候，他也在心裡認為自己性格內向，肯定講不好。
直到現在他參加了工作，每次在組內公開彙報的時候都會打退堂鼓。
孩子幼小的心靈是非常細嫩的，我們不經意的行為可能會給他們留下深深的傷痕。
「強迫孩子打招呼」，會令孩子陷入尷尬、難堪、渾身不自在的境地，甚至留下長期的心理陰影。
當孩子處於「陌生人焦慮期」，請不要強迫孩子打招呼
孩子從幾個月開始，一直到3歲以前，會經歷一個「認生期」，即心理學上提到的「陌生人焦慮期」。
這個階段的孩子初步具備了記憶力和辨別力，能夠記住爸爸媽媽等熟悉的面孔。
當他看到陌生人時，會意識到這個人和家人是不同的，於是會不自覺地害怕陌生人給自己帶來傷害。
強行讓處於認生期的孩子跟陌生人接觸，並催促他跟陌生人打招呼，會讓孩子陷入一種緊張不安的情緒中。
當然了，除了這個原因，也有可能是因為孩子本身就比較內向，或者孩子正在專注於自己的事情上。
無論是哪個原因，我們都不要去強迫孩子做他不願意做的事情。
孩子不愛打招呼怎麼辦？
鄰居曾經跟我抱怨：「好羨慕別人家小孩見了人都會甜甜地叫一聲叔叔阿姨好，我家女兒每次就只會躲在我身後不出聲，搞得我很沒面子。」
很多家長會出於「面子」的問題，而責怪自己的孩子不懂事，或者為了給自己找台階下，就當眾說「孩子太害羞了」「孩子比較內向」，卻在無形中傷害了孩子。
小七老師常跟大家說，無條件接納孩子，就是去愛孩子的全部。不要去因為其他小朋友的「參照作用」而反過來怪自己的孩子。
只有我們接受孩子本來的樣子，給他一個充滿安全和愛的空間，才能讓他有足夠的勇氣邁出去，慢慢地學會和陌生人接觸喔！
如果孩子不願意打招呼，家長可以去替孩子完成問好的動作。
當孩子看到爸爸媽媽每次都這麼熱情地跟朋友打招呼，不知不覺間也會開始模仿這種行為。這個就是家長的榜樣作用~
比如杜江在《爸爸去哪兒5》中，常常主動跟其他爸爸和小朋友們交流，在爸爸的影響下，嗯哼是個「社交小達人」，會主動跟其他小朋友打招呼。
有一期節目中，吳尊的兒子Max生病了，大家一起去吃飯的時候，嗯哼特意走過來問吳尊「醫生說什麼？」
第二天一大早又跑到吳尊家問「Max好了沒有？」
路上碰到陳小春，主動跟陳小春打招呼「春哥，昨晚睡得好嗎？」
孩子的成長是從模仿開始的，而最初的模仿對象就是自己的父母。
父母言談舉止得體，遇到熟人朋友或是鄰居，都熱情的打招呼，即使面對陌生人，也微笑著問一聲好，那麼耳濡目染中，孩子自然會養成見面問好打招呼的習慣。
我們可以在出門前，先跟孩子練習一下打招呼的動作，比如：
「寶寶我們等下見到爺爺，該說什麼呢？」
「爺爺好！爺爺中秋快樂！」
除了教孩子怎麼說，還要告訴孩子，打招呼會讓對方心情特別好，讓別人感到開心。如果你跟爺爺問好，那么爺爺也會跟你說，中秋快樂呀，寶寶真乖。
提前練習可以讓孩子有一個心理準備，讓他在人多的場合不至於不知所措，是個不錯的辦法。
除了強迫打招呼，這幾件事也千萬別讓孩子做
我們很多小孩子，甚至很多大人的童年，都特別不喜歡跟爸爸媽媽出去串門。
為什麼呢？因為大人總是會要求孩子做一些不情願的事情，讓孩子覺得特別難受和尷尬。
下面我們就來盤點一下，走親訪友的時候，除了強迫打招呼，還有哪些事情是千萬不要讓孩子做的？
堂哥家的兒子有一陣子特別喜歡研究爸爸的皮鞋，甚至有一次還穿著媽媽的高跟鞋，踉踉蹌蹌跑到媽媽面前，期待地問：
「媽媽，我穿上這雙鞋，是不是看上去很高！」
堂嫂意識到問題的嚴重性，細問孩子，才知道因為上周老公帶兒子出去做客，對方家裡有個比兒子小一歲的弟弟。大家見了面就讓兩個孩子比個子，結果兒子發現自己比弟弟還低。
大人們就開始開玩笑：「小朋友要努力長個兒嘍！你都被弟弟超過了。」
大人無意間的玩笑，會傷害孩子的自尊心。調查顯示，因為身材矮小，90%的患兒都有較強烈的自卑心理。
尊重孩子，請不要讓他們一見面就比個子。
有個家長曾經問我：「小七老師，我女兒特別討厭過節的時候親戚帶別的孩子來家裡玩，她是不是有點不合群啊？」
後來一問才知道，原來這位家長每次都會要求女兒分享玩具給別人玩。有時候別的小朋友想要帶走玩具，家長不好拒絕，就常常把女兒的玩具送人。
強迫孩子「分享」會讓孩子對自己的物品喪失安全感，會讓孩子產生「不分享就不是好孩子」的罪惡感，還會讓孩子潛移默化地認為「分享=不快樂」。
作為父母，我們要堅決捍衛他的所有權，當別人要求他分享的時候，站出來保護他，該拒絕就拒絕，不要因為 「不好意思」，而讓孩子用自己的快樂來買單。
之前有個小學生的作文《我的願望》爆紅網絡：
過年，孩子們最常被問的，也最怕被問的就是「考試成績」。
更令孩子崩潰的是，當眾被問成績也就罷了，還時不時被當成反面教材，和「別人家的孩子」比較一番，那簡直就是雙重暴擊。
孩子也要面子。自己的不足，被暴露在眾目睽睽之下，孩子會感到羞恥和挫敗。
與其問成績，我們不如換一種問法：「孩子，你這學期努力過了嗎？」
過年過節，七大姑八大姨齊聚一堂，大家總會送上中國式的見面禮：讓自家孩子當眾表演節目。
「給小姨跳個舞吧！」
「給三叔唱首歌吧！」
「給三舅姥爺背首詩吧！」
在一次街頭採訪中，大部分人都表示，小時候曾經被家人逼著當眾表演節目，痛苦不堪。
有時候看似熱鬧的表演，甚至變成家長們攀比的賽場。
比如弟弟從小學樂器，每次家裡來客人，媽媽都會要求他吹一個：
再比如，因為隔壁孩子會打快板，父母竟然也讓她跟著做，結果她不會。那種尷尬，即使現在長大了也依然記得。
如果孩子自己願意，那倒是也沒什麼。
如果孩子內心對此十分排斥，不願上台，父母卻感覺面子過不去，訓斥孩子，強迫孩子上台，對孩子的傷害是巨大的。
孩子會容易感到委屈、不被尊重，變得消極，更加膽怯順從。同時，孩子還會失去主動性，把「興趣」變成「應付」。
只有我們給孩子充分的尊重和愛，不強迫他們做自己不願意做的事情，才能讓孩子擁有一個快樂的童年！
孩子會容易感到委屈、不被尊重，變得消極，更加膽怯順從。同時，孩子還會失去主動性，把「興趣」變成「應付」。
只有我們給孩子充分的尊重和愛，不強迫他們做自己不願意做的事情，才能讓孩子擁有一個快樂的童年！
沒關係，小七老師一直關注家長們的需求
我們將不斷推出能解決大家育兒問題的內容