關鍵詞：他是不婚主義，我怕等不到那天
問：冷愛老師，你好，關注您有一段時間了，我有問題想向您諮詢一下。
我和我男朋友在一起有一年多了，一年前他來我們這發展然後相識相戀，現在他在魔都創業，異地有四個月了，期間我請假一個星期去看他。
我們都是90後，他比我大六歲，我大專158，醫療行業，月薪稅後一萬，他工科188，本科國內985，美國讀的研，目前創業月薪一萬左右。
我小時候受過我母親的虐待，養成我相對好強的性格，現在家庭關係也還好。
我和他日常沒有矛盾，溝通交流也都很有愛，但是一涉及婚姻，他就特別牴觸，給我的感覺就是我再逼他一下，他就不知道怎麼辦好，會選擇逃避。
他是單親家庭，他父母在他3歲的時候就離婚了，現在各自組建了自己的家庭。
他父母離婚是因為他父親出軌，他也有說過他身邊的人婚姻都並不幸福，他前女友和他一起在美國讀研，出軌日本留學生，還懷了出軌對象的孩子，墮胎是他陪著去的，他前女友出軌這段時間他完全不知情，談及這段感情他覺得很不可思議，覺得三觀盡毀。
現在我無法堅守我的初心，辭職去他的城市發展，因為我現在的事業在二線城市已經很好了，待遇和環境都很不錯，我也很難捨棄我的家人朋友，他也沒有給我一個明確的承諾。
他是不婚主義，覺得結婚太麻煩，又不願意分手，也沒有提出讓我辭職去他的城市，只讓我努力提升自己，做好職業規劃。
我很苦惱這段感情要不要繼續下去，三五年我可以等，等我們都成長，但是我怕等不到那一天，我父母肯定不會同意我不婚。
截圖是一個月前的了，我當時問了他希望能有歸屬感，他先發了一份關於婚前15問的問題，然後就有了下面的對話。
冷愛回覆：
你的故事可以分兩個層次來解答。
從淺表的層次上看，你們之間的溝通幾乎無效。
而且溝通效率很低，因為你們沒有在討論同一件事情。
並且注意，你聊天記錄裡面提到：如果你覺得我們能走下去，請正面回答我的問題。
這不禁讓我想起辯論賽時經常出現的一句話：「請對方辯友正面回答我的問題。」
兩個人在一起，如果你把自己跟對方放到一個對立面上，你永遠得不到自己想要的答案。
優化聊天的方式在於，要是你想知道對方的真實想法，可以先不要定義對方是在逃避問題的態度，而是想辦法先了解對方真正的想法是什麼。
比如在這份聊天記錄里，我可以看到他在表達他的感覺、他的想念。
而你在理性的談論一些事情：
這些事情都是非常理性的結果。
好的溝通，高效能的溝通，永遠是設置好雙方的議題，先去了解對方的立場跟心態。
比如你說他是個不婚主義者，他這種想法總有一個源頭。如果是因為他自己卡在那裡，那是他的問題，不是你的問題，你的生命不是為了解決他的功課的。
總之，你不管跟誰在一起，都需要提高自己溝通的能力。
第二，比淺表層面更深刻的主題是：兩個人在一起，重要的是找到同頻的人。
你現在所處的狀態跟他的狀態，完全不一樣。
所謂的「三五年我可以等」，其實是你對自己的人生還沒有完全的掌控，還活在一個「我的父母肯定不會同意我不婚」的一種狀態里。
跟他那種完全要自己決定自己人生的狀態，不是一個同頻的狀態。你現在想尋求的只是一個兩人結婚的結果，而對方可能已經在思考婚姻對他的人生有沒有意義。
你們處在不同的時空，不同的世界裡。
你就像是一艘船，航行在海上，而他是天空中飛過的一隻飛鳥。儘管此時此刻在海面上你們交匯了，但你們的前進方向並不相同。
生命中一個重要的成長是我們終究會意識到：我和你不一樣，人和人完全不同。
他想要去往的方向跟你想去往的方向完全不同，你們完全是不同的狀態。這樣的情況下，就算你去了他的城市，悲劇也是難免的。