最近鄰居跟我抱怨了他家孩子的一些事情：

都已經是上小學的孩子了，還時常和我們對著干，凡事都依著自己的性子來，早晨是怎麼也叫不醒的小懶蟲，從來不會收拾自己的房間，放學回家不寫作業，就愛看電視，還動不動就和我們頂嘴，甚至還拿離家出走來威脅，對這樣的孩子我們是無語更無招了？

其實，孩子和父母對著干，如果父母這樣做的話會很有效：對於無理取鬧的孩子予以積極的暫停，利用積分合作法來激發孩子自覺收拾房間動機，用大書架代替電視牆幫助小小電視迷蛻變為圖書迷等等。

當孩子哭鬧有情緒時，採用「積極暫停法」

「你發什麼神經，為什麼把書扔一地？給我撿起來！」朋友生氣地朝孩子喊。

孩子嫩白的臉蛋漲的通紅，緊皺的雙眉看出他極度不耐煩，被媽媽逼問幾次後，他終於忍不住哭著吼出來：

「我都跟你說過這周不用寫日記，你偏要讓我寫，老師都沒布置的作業，你為什麼非要逼著我做！」

說著還把腳邊的書包狠狠踢了一腳。

朋友看著情緒激動的孩子，更加氣不打一處來，立馬對著孩子大吼：

「怎麼，我的話不聽了是吧！讓你寫不是為你好？」

「你別以為我不知道你想幹啥，你不就是想看手機，打遊戲，刷抖音？」

「……」

相信相似的這一幕在很多家庭都上演過，每當孩子鬧情緒，父母都想以打罵的方式終結。結果，孩子越鬧越急，父母越打越氣。

面對孩子每天的生氣、哭鬧，確實挺頭疼。但真的不是把孩子揍一頓，就能解決問題。

在孩子火冒三丈，怒氣難下時，父母可以跟孩子各自回自己的冷靜角待會兒，這裡所用的就是積極暫停法。

積極暫停法是源自國外一種比較有效的育兒方法，它常常被用於孩子犯了錯或者無理取鬧的時候，當提醒、警告、制定規矩、商量等都變得無效時，而採用的一種馬上喊「暫停」的方式，它主張父母和孩子都停止正在做的事情，各自待在自己的一個特定區域，讓自己冷靜下來，幾分鐘或者半個小時候再繼續商量處理之前的問題。

在這裡需要注意兩點：

1,「積極暫停法」要和傳統的「罰站」，還有「面壁思過」區分開來

有些父母覺得在親子溝通不順時，讓孩子獨自去一個角落裡冷靜一會兒，這不就是傳統的「面壁思過」嗎？其實這兩者的差別還是蠻大的。

「罰站」和「面壁思過」其實是一種冷暴力的懲罰方式，父母和孩子都有負面情緒，父母命令孩子去冷靜一會兒，有時還會加上一些諸如「好好反思自己錯在哪裡！」此類的話，如此，孩子容易產生逆反情緒，不但不願意反思錯誤，而且認為父母不夠愛自己，對於叛逆心重一點的孩子們來說，他們甚至還會想：「你儘管罰，我就是不聽！」

而積極的暫停，則是指建議將這件事情暫時擱置一下，大家各自去自己的一個特定區域做點別的事情，當孩子和父母都平靜下來時，大家再重新來思考剛才發生的事情，這時，孩子就更願意接受父母的建議，也更願意反思自己的錯誤。

2，和孩子一起設置「冷靜角」，引導孩子正確發泄情緒

父母可以讓孩子自主在家選擇一個安靜角落，並和孩子一起對這個角落進行布置，成為孩子的「冷靜角」，至於如何布置，最好讓孩子自己來決定，有的孩子可能喜歡在冷靜角貼一些圖畫，放上自己喜歡的書籍和玩具，當不高興的時候，可以在這個地方看看自己喜歡的書，玩一會自己喜歡的玩具，聽聽喜歡的音樂，情緒很快得到緩解。

在《傑瑞的冷靜太空》繪本中講述了一個溫暖的媽媽，幫助孩子正確發泄情緒的感人故事。

傑瑞因為打碎了給爸爸生日做的陶碗而特別生氣，回家後重重地摔上門，又不小心撞在了桌角。他更生氣了。

傑瑞的媽媽溫柔地抱著孩子，任由傑瑞在懷中號啕大哭。直到傑瑞情緒平復下來，媽媽指引他，可以建立一個讓自己生氣時，能安靜下來的地方。

於是他們在傑瑞的房間裡，用紙、泡沫塑料等，建立了「冷靜太空。」把一個箱子做成太空飛船的樣子，每當傑瑞生氣的時候，爬進去呆一會兒，自己就會冷靜下來。

在《拜託了媽媽》中，專家也建議家長，可以在家裡客廳空曠的區域，為孩子建立一個「冷靜角」。

當孩子情緒失控時，讓孩子呆在這個特定的區域，等五到十分鐘，孩子情緒平復下來後，再和他進行好好的交流。

先處理情緒，再處理問題，才是父母的明智之舉。

同時，並不是所有的暫停一會，都能收到極好的效果，更多的時候，孩子雖然在冷靜角待了一會後情緒好轉，不再無理取鬧了，但是問題仍然是比較棘手的，並不一定有好的解決方案，但任性的孩子已經停止了哭鬧和胡攪蠻纏，已經學會了理智和父母溝通對話了，這也是值得父母驕傲的了。

孩子不願意整理房間，巧用「合作法」來引導

讓孩子能自己整理房間，是每個媽媽的夢想。

大部分孩子在家裡習慣把東西到處亂丟亂放，弄得房間裡總是亂七八糟。父母看著就心煩意亂，孩子又不肯動手整理，只能自己跟在孩子屁股後邊收拾。

這恐怕是很多父母的切身體驗。本以為孩子上了小學就會好許多，可是父母們常常鬱悶地發現：已經是小學生的孩子了，作業和書本還會扔得到處都是；自己的房間更是亂七八糟，被子胡亂揉作一團，地上滿是零食和書本「炸彈」，未喝完的飲料灑在了書桌上……

整理房間，看似一件小事，但聰明的父母知道需要從小就培養孩子整理的意識，這就不是一件簡單的事了。

強迫孩子收拾整理可能會使他對做家務產生厭煩的情緒，我們可以使用以下兩招合作的方式教會孩子整理房間：

1，採用積分合作方法

父母可以利用積分合作的方法來幫孩子養成整理房間的好習慣。

所謂的積分合作，也就是說，每當孩子完成一項任務時，就給予孩子一定的積分。而這些積分都對應一定的獎勵。要注意的是，這種獎勵要儘可能不是物質的，而是一些孩子喜歡做的事情。下面這張積分兌換表，可以作為參考：

2，邀請孩子的異性好朋友來家裡參觀

對於已經上了小學的孩子們來說，比起同性朋友，他們更在意異性朋友對自己的看法。

父母可以利用這點來迫使其不得不養成整理房間的好習慣。

比如，經常邀請附近的異性同學和其家人來家中做客。在做客之前，就告知孩子，有可能會參觀他的房間。這樣孩子為了給異性同學留個好印象，就不得不主動整理房間。父母也可以趁此機會告訴孩子一些整理術，使他又好又快地整理房間。

3，即時懲罰

以前看過一個國外論壇轉載的貼子。

是說一個媽媽看見自己七八歲的兒子的房間亂得跟豬窩一樣，並且兒子仍然沒有收拾的打算。她一怒之下把房間裡所有的東西都清理空，包括床和其他必備的生活用品。然後這個兒子就在空蕩蕩的房間裡睡了一周。一周之後，兒子把東西拿回來乖乖地收拾整齊。

本來這個貼子是比較搞笑的，但是從中可見懲罰的作用對於刺激孩子收拾房間非常有效。所以，讓孩子自覺收拾房間。最好用的方法是兩個，一個是即時懲罰，一個是即時獎勵。就像上面的積分合作法，看看給他什麼樣的獎勵。這個獎勵可以和他商量。但是懲罰是沒得商量。

有人會覺得懲罰和獎勵是用外在驅動力，不算是孩子的自覺行為。其實，孩子能學會各種文明的行為，並不完全靠自律，有相當一部分靠的是外在的壓力。如果孩子本性中就能自動生出文明的行為，就不會有狼孩的存在了。

懲罰和獎勵是在用外在驅動力幫助孩子形成整潔的習慣。然後這種習慣才有可能會內化成他自己的動力。

即時懲罰主要針對小學以上的孩子，如果是三四歲的孩子，懲罰和獎勵都不會百分之百地起作用。因為為這麼大的孩子恐怕還沒有弄明白什麼叫收拾。

孩子迷戀電視，巧用大書架代替電視牆

記得在網上看到這麼一個故事：

有一位老師幾乎具備好老師的所有特質，他發現班裡一個小女孩每天上課都打瞌睡，眼睛有點腫，並且這個小女孩已經很長時間沒有交過家庭作業了。他就開始和這個小女孩的媽媽交流這件事情。

小女孩的媽媽自然是知道原因的，她告訴這位老師：「孩子的爸爸常年在國外，自己一個人照顧家裡的兩個小孩，實在分身無術，更無暇顧及他們是不是在看電視了。這位老師聽了非常生氣，他斥責女孩的媽媽：「讓孩子關掉電視，按時完成家庭作業是你的責任和義務，你不能這麼不負責任！」

一段時間後，小女孩照樣不交作業，上課照樣打瞌睡。老師再次和她的媽媽交談，這次是苦口婆心地同她說明痴迷電視對學習的嚴重影響。小女孩的媽媽照樣滿口答應，可是小女孩的這種狀況卻持續了很長一段時間。這位認真、負責又熱情的老師，終於忍無可忍，索性搬走了她家的電視機。

對於孩子愛看電視，我們可以用以下幾種辦法來代替：

1，對付電視迷，我們用大書架來代替電視牆

我認識一位媽媽，在他們家還沒買新房時，客廳中正對沙發的是一個大書架，而電視則被擠進了一個小角落裡。

一家人閒來無事坐在沙發上休息的時候，第一眼看到的就是書架。那時候讀書幾乎成了一家人每天的必修課。

可自從搬進新家後，一家人就不喜歡讀書了，都變成了電視迷。大人們因為每天看電視，工作受到了影響；孩子因為每天看電視，學習時不那麼專注了，眼睛視力也明顯下降。

思索再三，這位媽媽發現如今的客廳顯眼的就是那一堵漂亮的電視牆，而沙發就在電視牆對面，坐在沙發上第一眼看到的就是電視牆。於是這位媽媽改變了客廳的布局，用大書架代替了電視牆，上面整齊地排滿好看的書籍。於是，全家又養成了愛閱讀的好習慣。

2，用塗鴉牆來吸引孩子的注意力

除了利用書架的方法，父母可以將家中陽台或者書房的一面牆空出來，專門作為孩子的塗鴉牆。這樣，孩子不願意寫作業的時候，就不會是盯著電視，而是在書房或者陽台的塗鴉牆上塗塗畫畫，一旦孩子的注意力被轉移了，電視也就會漸漸淡出他的生活。

3，設置「無電視日」

除了以上兩種方法，父母還可以制定「無電視日」。

將一周當中的哪幾天設定為「無電視日」，在這樣的日子裡，遠離電視，做一些孩子感興趣的事情，諸如陪孩子一起做烘焙蛋糕、工藝小製作等。孩子的生活變充實了，不那麼無聊了，也就不會用看電視來消磨時間了。

孩子頂嘴時，不要做「直升機父母」

孩子頂嘴常常令父母苦惱和難堪。

有一次去外地，在候車室遇到一對父子，空調溫度有點低，爸爸就從包里拿出了一件外套，準備給孩子套上：

「來，把衣服穿上。」

「不，不穿，我熱。」

「穿吧，這裡冷。」

「我不是小孩子了，冷不冷我自己知道！再說你自己怎麼不穿啊! 」

爸爸有點生氣：「不穿也得穿！我說一句，你現在頂三句！反了你了是吧！」

父子倆僵持了好一陣，孩子才噘著嘴不情願地穿上外套。

現在很多父母都喜歡自己的孩子是個乖孩子，但孩子太「聽話」，其實可能會阻礙他的成長。

還有很多父母喜歡把自己的期望寄託到孩子身上，希望孩子按照自己的要求去發展，這正是衝突的來源。

甚至不少父母不允許孩子與大人爭辯，他們奉行"父母之命"的教義。孩子只能對大人的話"言聽計從"，是決不允許與父母拌嘴、爭辯的，否則就是"大逆不道"。

其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。

德國心理學專家曾說過，能夠同長輩進行真正爭辯的孩子，往往在成長中都更具潛質。

2012年，美國維吉尼亞大學的心理學研究人員研究結果也證實：經常跟父母頂嘴的小孩，比溫順聽話的所謂乖小孩，更不容易出現未成年喝酒、吸煙等不良行為。

對於孩子愛頂嘴的事情，父母不能一味的否定，這不見得是件壞事兒。這其實是孩子健康成長的標誌，父母的角色，是影響和薰陶，而不是去控制，和頂嘴孩子合作的有效小方法是以下幾種：

1，「直升機」父母要反省自己的教育方式

教育界有一種說法叫作「直升機父母」。

所謂「直升機父母」，也就是形容一些父母跟直升飛機似的，整天盤旋在孩子頭頂，時時刻刻都要監控孩子。要麼是對孩子溺愛保護過度，要麼是對孩子控制多度。這兩種情況都壓抑了孩子的成長需求。孩子的頂嘴也不過是給直升機父母發送的一種反抗信號。父母必須意識到自己的教育方式出錯了，並積極改善。

2，孩子在說「不」的時候，先冷靜聽聽孩子的想法

據一項統計顯示，愛頂嘴的孩子約占70%。頂嘴隱藏著孩子的情緒，孩子在說出「不要」之後，父母可以引導他們說出原因，這時，頂嘴的行為也就變成了爭辯。

有一次我喊女兒吃晚飯，她卻說：就不吃。

聽見這話頭不太對，我就把飯放進了電飯鍋，到她房間發現她在紙上亂畫。

我問她怎麼了，她眼眶一紅，眼淚掉下來了，說今天在幼兒園上課的時候，旁邊小朋友和她說話，老師批評了他們兩個。

女兒用頂嘴的行為，掩藏了自己的委屈。好在我沒有呵斥，給她機會敞開心扉。

3，適當賦權，避免過度干預

孩子為什麼要頂嘴？其實就是在爭奪掌控權。他想讓父母知道，我可以為自己做主。

有的父母抱怨孩子不聽話、頂嘴，往往父母自己就是比較強勢、控制欲強的人。

越是想控制孩子，孩子就會越失控。

適度讓孩子有一些小小的權力，讓他自己做決定，讓孩子有受尊重的感覺。

但父母必須確認事情的重要性，因為有些事情還不能讓孩子自行決定。

例如，孩子生病了，該不該看醫生、該不該吃藥等，這些事必須由父母來決定，但是吃藥順序等則可以讓孩子決定。他在掌控事物的同時也能得到安全感，有助於減輕他的牴觸情緒。不過也應該讓孩子知道，做任何決定之前都要經過仔細的考慮和認真的評估，並且要懂得承擔後果。

當父母用寬容和理解的心態，去看待孩子頂嘴這件事的時候，家庭中會多不少講道理的人情味和彼此逗趣的歡樂。

而大量的研究也證實，常常同父母爭辯的孩子，在成長過程中更具有潛質。

對於孩子總愛跟父母對著干，我們要學會用正確的方法來化解問題矛盾，不管怎樣，父母如果生氣了，都一定要記得做到心平氣和，這樣，你的行為才能影響到孩子，才能帶給孩子有益的幫助。

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