聽說小說「酒徒」首章開頭，有這樣餓文字：「生鏽的感情又逢落雨天，思想在煙圈裡捉迷藏。」這句話一下子就敲中了我的心，不知為何，覺得這樣的情境竟是如此的熟悉。
劉以鬯的三言兩語看似隨意，卻深刻擊中表面波瀾不驚的心湖，心事在心底渾濁。
三月，細雨化霧氤氳繚繞，而人永遠都是後知後覺的生物，當季的時刻倘若能多幾份欣賞感激的心，或許眼前的風景才是風景吧。只是，我們總是在春天裡懷念冬天，夏天了期待秋天，我們的氣候與流轉的四季似乎永遠錯位，正如，我們的在乎，與在乎的人的在意也一直不在同一頻道，所以，失意碎落一地。
「我在乎的不是你在意的。」這是一位女生在地鐵里說的，信息的接收者估計是她很在乎的人吧，話語中透露著無奈與痛惜大概也是在無數次冷落後才發出的感嘆吧。女生有好看的外表，衣著得體，給人很舒服的感覺，按理說是應該被疼愛的。可是，說出那句讓陌人聽了都心疼的話，實在不是滋味。
眼裡嘴角的不小心透出幾分難過，或許心裡不止幾分，只是我，作為擦肩而過的路人甲看不到，但是，能看到的人，是否，假裝看不到。
我也繞過死胡同。曾經，我拚命地想要討好別人，放低姿態乞求關注的目光，殊不知我在乎的卻不是你在意的。我想第一時間把我歡欣的消息與你分享，以為會得到你同樣雀躍的回應，可是，很抱歉，你沒有，「哦哦」，多麼無表情的字眼，我最不想看到的回覆就是「哦」「嗯」，仿佛是在說，你說的我知道了，不過對於你說的內容沒什麼特別感覺。
是吧，這才是最讓人心傷的吧。收到這樣的回覆多了，心也冷了，淡了，從此不再自作多情。因為你心心念念的東西，在別人眼裡不過爾爾。讓別人有機會潑冷水澆了你的滿腔熱情，這不是活該受罪嗎？
明明說好了不再委屈自己，卻又不肯死心放手。還是不由自主地想方設法在某某某面前表現得優雅淡定；想要得到誰誰誰的認可，哪怕只一句簡單的肯定；想著多點了解對方的興趣點，只想在下次見面的時候可以多聊幾句；想著千萬萬千不能在某人面前出什麼丑，其實不管你再怎麼為你新買的裙子自戀，別人都不會多留意兩眼你今天穿得有哪裡不一樣……
放下從來都是勸別人的，所有的道理對自己都徒勞。涼透了的心，也會因為一絲未泯滅的奢望而堅持著最傻的行為。
是否，我們都錯位了，每天風風火火，生怕錯失什麼，卻不懂得該如何安頓自己的靈魂，更加不知道如何安撫最親近的人的情緒，更不堪的是，我們還常常把不值得的人當作是值得託付的人，卻總把值得的人忽視。
我們就像行屍走肉一般，帶著疲憊的軀殼穿梭鋼筋水泥，川流人海，到頭來，我們以為握住的全世界不過是一片虛無，我們輸掉的東西太多，代價太大。
我們在意著不相關的人的喜樂哀愁，卻永遠不知道要關心真正應該關心的人的冷暖；我們對最遙遠的人說著最心底的話，卻吝嗇給最親近的人一滴溫情；我們口口聲聲感念陌生人的小恩小惠，卻從不會深情地對親愛的人說一聲愛你和謝謝你；我們把燦爛的笑容展露給世界，卻把心酸的苦澀留給自己……
其實我們的幸福沒有那麼遠，只要我們肯回頭望一眼，就會知道，在意我們的人一直在那裡，等著我們給予在意的目光。
當一個死胡同走到盡頭，總該知道回頭了吧。在轉身的瞬間，會恍悟一些勸慰吧。慢慢地，我不再矯情，也不假裝詩意，現在的我變得坦然許多，不刻意不強求，萬事回歸平靜，心無掛礙如止水。
我生性比較笨拙，太遙遠的幸福我抓不住。但是繞了那麼多的彎路，總算是明白了一些道理，幸福並不是天邊的海市蜃樓，浮躁雜亂的思維冷卻沉澱下來以後，杯子裡的幸福變得清透，我想我能握住的實實在在的幸福，是一覺醒來，有水煮的雞蛋當早餐，是順利地擠上去上班的地鐵，是中午能夠和同事一起吃午餐，是完成一天的工作然後帶著滿滿的充實感下班，是有閒適的時間空間看看別人的故事，也寫寫自己的故事給別人看，是家中母親的來電、兄弟姐妹的拌嘴，是同事朋友的幫助，是另一半的一句晚安。
最重要的是，我們不必用力討好別人，只需要照顧好自己的內心。無所求，自然無所謂失去。
或許你會覺得我的幸福感是淺顯的，是的，對於幸福我確實沒有太厚重的定義，我知道我能感受到快樂比什麼都重要。我喜歡這些淡淡的歡喜，我的幸福不需要別人來圈點，也不必有所謂認定。
如海子所言，從明天起做一個幸福的人，喂馬劈柴，關係糧食蔬菜，與每一位親人通信，告訴他們我們很幸福。不用去想我在乎的你是否在意，因為那已經不重要了。