跟一個寶媽聊天，孩子奶奶來北京幫忙帶孩子，一說起老人帶孩子這件事，她就唉聲嘆氣，有說不盡的無奈。
「奶奶每天都吼孩子，不讓孩子干這個，也不讓孩子干那個。」
「她總是覺得我們管教孩子的方式不對，一定要我們按照她的方式來。孩子不舒服，還沒查明什麼原因呢，馬上給孩子吃藥。還總是讓孩子看電視，說孩子喜歡。」
「奶奶還特別敏感，有時我們一句不經意的話就會惹到她，她會說後半輩子不好過了。」
……
老人是帶孩子的主力軍，卻常常出力不討好
調查顯示，我國2歲半以前的兒童中，主要由老人照顧的比例達到60%-70%，3歲以後占40%，老人成為帶孩子的「主力軍」。
很多人說，老人沒有義務幫子女帶孩子。如果帶，那是額外加分。如果不帶，子女也不能說什麼。說得很在理，但是現實情況卻沒有這麼簡單。
一個朋友說，他們必須要老人來帶孩子。原因是：一、她跟老公只能靠每月的工資生活，沒有其他的經濟來源。經濟壓力大，她不能辭職。二、他們倆工作地點離家比較遠，工作也比較忙。三、他們不放心保姆帶孩子。
國外一個媽媽帶好幾個孩子，但是國內產假短，也沒有特別成熟的幼兒託管，虐童事件頻發，不得不依靠老人。
老人跟子女住在一起幫忙帶孩子，給年輕一輩省去了不少後顧之憂，子女可以安心工作，還可以照常享受二人世界。老人也比年輕一代更耐心，更有責任感。但日久天長，也會有許多摩擦。
首先，兩輩人育兒的方式和理念不同，看問題的角度不同。比如孩子發燒，現在的父母會先採用物理降溫的方法，老人則習慣趕緊送孩子去醫院打針。老人總怕孩子凍著，會給孩子穿很多衣服。父母一般都給孩子穿紙尿褲，老人卻覺得穿紙尿褲把孩子捂壞了，要給孩子把尿。這些矛盾積累多了，會形成兩代人之間的隔閡。
其次，老人會比較驕縱孩子。孩子不吃飯，老人會追著喂。孩子想吃零食，老人馬上買。孩子想看電視，老人也會滿足。孩子一哭，老人什麼都給。孩子習慣了飯來張口衣來伸手，很難獨立。
第三，老人體力有限，讓他們帶孩子太累了。兩三歲孩子就開始上躥下跳了，老人很難跟得上孩子的速度，會訓斥孩子的運動行為。
很多老人，犧牲了自己的老年生活，來帶自己的孫輩，精心做輔食，講求營養搭配，帶孩子出去玩，給孩子讀書，還擔心子女埋怨自己沒帶好孩子，身心俱疲。近幾年有不少老人被孫輩套牢抑鬱跳樓的新聞。
自己帶孩子，卻處處受限
前些天，青年作家沈書枝發了一條微博，說無論如何要自己帶孩子，不讓任何一方的老人幫帶，也不跟任何一方的老人同住超過一個月，不少網友點贊。
自己帶孩子自然避免了兩代人教育理念分歧產生的矛盾，老人也可以安享晚年，還有一些優點：
第一：父母比較注重早期教育，不會太驕縱孩子，孩子更獨立。對孩子生長發育的不同階段，各種能力的發展動力和需求，比如語言、攀爬、協調能力、大運動、精細動作會比較上心。
第二：育兒觀念統一，孩子性格更乖巧。自己帶孩子，父母協商一致，原則性問題一致口徑，孩子的規則意識會更強，更乖巧懂事。
第三：培養更好的親子關係，孩子對父母的依賴感和信任感會比較強。在生命最初的幾年裡，父母的養育、陪伴方式以及周圍的環境，是塑造寶寶大腦的關鍵，並且很大程度上，決定了一個人的未來。良好的親子關係，會讓孩子更有安全感。
第四：體力和精力比老人好。父母可以帶孩子游泳、打球、爬山、不僅有助於孩子運動習慣的養成，還能鍛鍊孩子的意志力。
然而，自己帶孩子的限制也顯而易見。
現在一個家庭裡帶孩子的主力是媽媽，如果媽媽要自己帶孩子，工作上就很難盡心盡力，不少媽媽放棄了工作，選擇了全職媽媽，全職媽媽得不到應有的尊重，家庭的經濟壓力也比較大。
如果媽媽一個人帶孩子，沒有相應的幫助，會很疲憊，做飯、洗衣服，收拾屋子，陪孩子玩，有時候忙得飯都吃不上，容易情緒崩潰。
選擇沒有對錯，只有適不適合
自己帶孩子，還是讓老人幫忙帶孩子？無論做出哪一種選擇，都沒有對錯，只有合不合適。
有能力就自己帶，沒有能力需要老人幫忙，那就少與老人爭執，抓大放小，有些不開心自己消化，不要過分敏感。一個朋友說自己家是姥姥姥爺幫忙帶孩子，給兩位老人在同小區租了房子，讓老人有自己的時間與空間，家裡的一些事情也儘量讓姥姥作主，不跟姥姥起衝突。相處多年，還算比較融洽。
甘蔗沒有兩頭甜，不可能一方面求老人幫忙，另一方面還要求老人完全安全按照你的方式養育。對待老人帶孩子不科學的地方，可以花時間跟老人交流。比如不要追著喂孩子，不要老給孩子吃零食喝飲料看電視等問題，耐心地與老人溝通，老人也會接受。
父母要多花時間跟孩子相處，晚上和周末自己帶孩子，讓老人休息，也可以培養與孩子的親子關係。隔代教育的問題，多數來自孩子父母的投入不夠。
無論如何，老人為我們操勞了一輩子，我們要尊重並感謝他們。孩子是我們自己的孩子，我們是教育孩子的第一責任人。
問題的核心也許並不是孩子誰來帶，而是教育方法對不對，有沒有把愛傳遞給下一代。你覺得呢？