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什麼時候父母才能意識到，「一切都是為了你好」，這句話是不正確的。

很多人在小時候都體驗過一種無奈：父母的想要我做到的，和我自己想去做到的，真的不一樣。

「這種感覺很難受，讓我愛她又恨她，可是又能怎麼辦，她是我母親……」

那是一種沒有決定權和話語權的壓抑，他們想讓我立馬打消念頭，或者馬上閉嘴，我卻對這種方式感到憤恨。

為了當個孝順孩子，我無法選擇自己喜歡做、想要去做的事情，小時候因為隱忍而做出了選擇，但卻影響和伴隨了自己一生。

01

我明明很懂事地挑了最便宜的玩具

來自知乎 郭鍋鍋

小學二年級，家裡做太陽能熱水器的生意，日子還過得去，但比起樓上幾戶人家(公務員，老師)就差很多了。

平時放假就是跟著我媽在店裡玩，說是玩，其實就是一個人發發獃，摺紙。有一天樓上幾戶人家組團去超市，路過我家店，看到我一個人在無聊的發獃。就和我媽說，我這樣太孤僻了，不好，要不我們帶他逛會超市?我媽其實是不想的，但看他們都說了，也就同意了。偷偷的拉我到旁邊，規定我不要買貴的東西，我比較欣然同意了。

到了超市，他們家的小孩像龍入大海一樣，興奮的挑著一個星期才能買一次的玩具(我的玩具一直只有一個青蛙天使的布偶)。我謹記我媽的教訓，只偷偷的買了一套九塊九的塑料鏟子，耙子之類的(就是在沙灘上玩的那種)。因為我家店後門有一堆以前施工留下的沙子，我想買這套塑料工具可以不那麼無聊。

樓上的幾戶人家大人都誇我懂事，倒是那些同齡人比較口直心快，就直說是因為我家窮。

回家之後，先看到爸爸也回家了，我很興奮地把「成果」給他看，他頓時臉就黑了。問了我價格之後，一巴掌把我手上的玩具打掉，又是一巴掌扇過來，打完又罵罵咧咧「買這些東西有什麼用」。當時我被打懵了 ，沒敢哭。我媽聽到動靜，從後門出來，看到之後，大概了解了情況(我媽脾氣更火爆)，直接一腳踢過來。她當時穿的是高跟鞋，鞋尖踢人非常痛，她像瘋了一樣一直踢。我忍著沒哭，真的非常痛！

他們打完了，把我叫到一旁「你都多大了，買這種三歲小孩玩的東西有意思嗎！」

「你怎麼和樓上的叔叔阿姨家的小孩比啊，比得了嗎？」

「你一點都不懂心疼父母嗎，真是白眼狼！」

這時候我才開始哭，也不知道是被踢青了的腳開始疼了，還是心裡覺得難受。我明明是很乖，很懂事的挑了最便宜的玩具，明明很體恤他們，明明沒有和樓上的小孩們攀比。我哭的，很傷心，很傷心……

後來，我再也沒買過玩具，那套塑料玩具也被掛在牆上。每次看到它，我就覺得屈辱，不甘，努力想逃離。

後來，我有了一個弟弟，我讀初中的時候他正好二年級。一日放假回家，他央求我把牆上的玩具拿下來給他玩。我有些激動，說，你都是大人了，不要玩這些幼稚的東西！

我媽正好看到，狠狠的瞪了我一眼「他才多大啊，拿給他！」我「……」，默然，黯然。

她轉身忙自己的事去了，嘴裡碎碎念「這是啥時候買的，怎麼不記得了。」

我自小學二年級以後，就特別討厭玩玩具的小孩，討厭九塊九這個價格，討厭尊敬的父母。

02

你有什麼資格跟我吵

來自知乎 lemon tree

我媽特強勢，初中高中那會，我正在叛逆期，有時候會不聽話，我媽說的最多的一句話就是：「你有什麼資格跟我吵？你吃我的穿我的，有本事你別花我錢啊，你再不聽話，一分錢沒有！」

以至於我現在把錢看的特別重，沒錢就覺得沒有安全感。現在我大三了，從大一開始就做兼職，給機構和小學代課，很少問家裡要錢。

03

如果我有小孩，一定不會讓他們帶

來自知乎 匿名用戶

隨著時間的推移，我能慢慢理解他們，但是很可惜的是，由於我個人性格原因，我過不去，對於他們對我造成的負面影響，在我心裡過不去。

我會在物質上努力做到孝順，但是不想說什麼好聽的話，也不想和他們在一起生活。其實會有一點愧疚，但是也有一點點陰暗的「報應」的感覺。

最重要的，如果我有小孩，我一定不會讓他們帶，而且我應該會非常敏感，盡力不要犯和我父母同樣的錯誤。

（如果可以，我會選擇不要小孩，我還不確定我就能做一個合格的家長）

04

我有自己的思想，我想去成為我自己的喜歡的那類人。

小時候父母說教我的時候我總會閉嘴，因為我知道我的反駁、掙扎並沒有用，可能還會讓事情變得更糟。

但每當我真正想去做一件事情，真正有自己的想法的時候，我又會苦苦地央求他們。

然而他們從不告訴我為什麼不可以，只是說一些讓我打消念頭的話，或者想辦法讓我像平常那樣，閉上嘴巴。

如今我從小孩變為了年輕人，才回想起來那一句句的「一切都為了你好」，讓我對我曾經所熱愛和追求的事情，產生了強烈而莫名的恨意，我知道這並不好。

所以現在我有了孩子，我很慶幸我作為母親已然能夠意識到學會當父母的重要性：我的孩子一定要有權利說出他的想法，我不希望我的孩子成長過程中因為我的話而感到心酸。

如果是我對父母說出這樣的話，他們肯定會說，「小屁孩還知道心酸？」

當然，有情感的人都知道心酸，只是作為孩子還不知道如何去表達。我們應該學的第一課就是，把孩子當做一個獨立的個人。

我經歷了這樣的教育方式，於是我意識到，教育學是一門中國父母普遍缺課的考試，我們應該學會理解孩子，尊重孩子。

所以當我遇到和孩子意見相左的時候，我會和我的孩子交流，了解他的願望，理解他的需求，幫助他分析利弊，最後讓他自己拿主意、做決定，而不是用我的一句怒吼搞定。

既然作為父母，就要留有一些耐心給孩子，心不能太急。

如果孩子和我說出自己想法，是在表達對我的信任感。當然，他只願意和足夠尊重他的人聊天。

他把媽媽當做他獲取意見和抒發情感的渠道，我很自豪，我靜靜傾聽，我也不著急，我知道他自己在權衡他正在說的那些事情，到底要不要去做。

如果我急於遏制他的想法，不但會讓他和我產生情感隔閡，還容易讓他因為感情沒得到抒發而很感覺壓抑，痛苦，不被理解。

以凌駕其上的姿態說教他，這樣的教育，只能叫做管教，這樣的教育是「父為子綱」，是子女對父親要絕對服從的封建思想。

所以我們應該給孩子思想上的空間。而非僅僅把自己的觀念束縛在孩子身上，那只是把他們當做機器——輸入程序，輸出行為。

更何況，在信息交流迅速的今天，我們的價值觀和認知隨時都有可能過時，孩子們有可能正走在我們的前頭，跟著時代前進。我們需要做的是利用自己的經驗引領正確的方向，而不是把他們的腦袋框起來，把我們的觀念和思想複製粘貼。

「父母管教子女天經地義」，「父母對子女有主宰權」是為人父母的年輕家長的成長傷痛；而新一代父母的覺醒，就是中國教育的希望。

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