每當我們談及對原生家庭的怨恨時，常常忘了一個屬於我們自己最珍貴的人權：生而為人，我們始終擁有選擇權。

01 楔子

昨天看到一個上了熱搜的新聞。一位30歲的女子因為家庭瑣事被母親用棍子打，憤然報警，兩個人雖然是母女關係，但卻針鋒相對，矛盾深重。母親一方說"我打的是我女兒，我幹嘛不打別人呢？"，女兒一方則說自己長期遭受母親虐打，身心皆受到嚴重傷害，要母親答應賠償自己8萬元損失費方可諒解，否則免談——她的這個要求，也把認為"只是教育孩子而已"的母親氣的當場暈倒。

據悉，這已經不是兩個人第一次因為打架鬧上派出所了。之前他們也曾多次因為家庭瑣事引發爭鬥而報警。

對於二人的矛盾，母親王某說，女兒今年都30歲了，還沒嫁人，之前都一個人在外面工作生活，沒混出個啥名堂。一年前女兒回到家中店裡幫忙，開始產生矛盾。原因是王某還有個兒子，一家人一起奮鬥為兒子買了一套房子。母親王某認為，父母給兒子買套婚房合情合理，但這件事卻引起了女兒林某的強烈不滿。"她的意思就是我們護著兒子，重男輕女，給兒子買房子沒給她買。"王某說。

總結一下就是：矛盾產生後，母女二人經常因瑣事爭吵。母親王某隻要數落女兒幾句，必然遭到女兒的回嘴。這讓她無法忍受，多次用棍棒、徒手毆打過女兒多次。直到這次，兩人再次因為生活瑣事引發矛盾，母親憤怒的拿起一旁的鐵架，打了女兒。

這是一個讓人唏噓的新聞，在中國，這樣的父母和這樣的子女屢見不鮮。共生與控制，剝削與逆反，在不同程度的影響著中國式家庭。

曾奇峰曾經說過，什麼樣的人格的父母算是"好的"父母呢？他當時選擇了一個比較新鮮的詞：清爽的人。清爽的人製造的清爽的人際關係（包括親子關係），邊界清晰，責任清楚，不黏黏糊糊，不拖泥帶水，既能尊重自己的邊界，也能尊重他人的邊界，這樣的關係，實在是爽利。

但是很可惜，在中國的傳統家庭中，父母和子女的關係大多做不到清爽。

但是，如果這就是我們不能選擇的家庭撫養環境，那我們又該如何呢？難道只能相愛相殺，坐以待斃嗎？

02 又見原生家庭

在家庭中，親人反目成仇的事情屢見不鮮。母女、父子，這些本應是最親的親人，卻活成了仇人，有的雖不至於像新聞中這樣大打出手，但也常常心生隔閡。這讓人不禁感嘆：這到底是怎麼了？

有一句話叫做：父母是原件，孩子是複印件。很多人活到最後悲哀的發現：自己竟然活成了自己曾經最討厭的樣子。

原生家庭對一個人的烙印實在是太強了，因為耳濡目染，所以它的影響幾乎是無孔不入。我們討厭跋扈的媽媽，但最終卻也活成了悍婦模樣；我們討厭不負責任的爸爸，但最終醒悟自己也和爸爸一樣懦弱自私；我們曾經嫌棄媽媽軟弱無能，但最後發現自己張揚的外表之下，竟然也有一顆千瘡百孔的心…

就像開頭的新聞，大家也許會同情這個女兒，都30歲了還被重男輕女的媽媽用鐵棍毆打，但是誰注意到，其實女兒不知不覺也活成了媽媽的模樣。就像這次一樣的衝突里，母親說："你再說一次，看我敢不敢削你！"女兒回："你削我試試！"——母女倆何其相似。

所以，難道我們註定無法逃離原生家庭的魔咒嗎？

當然不是。

03 探討原生之殤，從來不是為了討伐。

探討原生家庭之殤，從來不是為了討伐，而是可以通過它，了解我們從何而來。

就像新聞中這個女兒，我們可以清晰的看到，女兒身上的逆反好鬥，和母親的粗暴蠻橫脫不了干係。所以，通過探討原生家庭，我們找到自己的創傷所在，了解自己為什麼會有這樣或者那樣的人格特點——因為大多數時候，只有真正的看到創傷，正視自己的弱點，我們才有可能真正的修正它。

但是，知道自己從何而來還遠遠不夠，我們更要知道自己，應該走向何方？

新聞中的女兒，她的母親不怎麼優雅，更談不上體面，出身於這樣的家庭環境，從某種角度，甚至可以說她是很不幸的。但是無論到了什麼時候，我們都不應該忘記：我們每個人始終擁有的選擇權——我們沒有權利選擇出身，但是卻永遠有機會選擇過什麼樣的生活。

這才是探討原生家庭的真正意義。

如果探討原生家庭的目的，僅僅是為了"刨祖墳"、"推責任"，知道自己的爭勇好鬥離不開父母的簡單粗暴，那這樣的探討原生家庭就毫無意義。因為父母也可以尋找自己原生家庭的責任，難道這樣一代又一代的往上刨，最終要譴責猿猴嗎？

當然不是。

探討原生家庭，從來不是為了譴責，而是為了成長。

04 為自己負責

在這則新聞下面，有一些評論。一些網友對這位母親的行為表示憤慨，紛紛質疑：這媽怕不是想感覺讓女兒嫁人，然後讓女兒一家補貼弟弟吧？還有人說：30歲沒混出名堂就不配當一家人了嘛。30歲沒遇見喜歡的人就要湊合結婚嗎。這媽媽真讓人寒心，就是重男輕女啊，請問兒子又有多優秀，真厲害的話需要一家人給兒子買房嗎？

但也有網友提出另一種觀點：一對奇葩母女。小輩的也不爭氣，三十了沒嫁無所謂，獨立啊，自己出去掙錢啊，不寄居在人家屋檐下就行了。

生而為人，最偉大的權利就在於我們擁有選擇權，我們可以選擇過什麼樣的人生，選擇為自己負責或者推卸責任，選擇被人打或者不被人打。

這個最基本，也最珍貴的人權，卻被很多人忽視了。

"為自己負責"是一句聽上去很容易，但是做到很難的話。生活中，很多人都無法為自己負責。

孩子不寫作業，媽媽心急如焚，怒斥孩子不長進——這實際上是作為母親，無法區分自己和孩子的邊界，將孩子不寫作業這個行為，引發出的自己潛意識對懲罰的恐懼投射到孩子身上的表現。簡單說，母親無法為自己潛意識中的創傷負責。

妻子因為丈夫不告訴自己手機密碼，整日疑神疑鬼，指責是老公不能給到自己安全感——但本質上，這是妻子無法應對自身安全感缺失的恐懼，為自己情緒找的"合理化"理由。

婆婆不給自己帶孩子，兒媳頗有怨言，認為老人自私，對自己缺少體諒——這是無法分清人際邊界，無法為自己的"母親"角色負責——對於照顧孩子的困難和因此產生恐懼和焦慮，自己無力承擔。

工作上被領導批評就憤恨不平或者鬱鬱寡歡——這是職員無法為自己的錯誤承擔相應的責任負責，潛意識裡，希望通過外界的肯定來完成自我的肯定的表現。

很多人對巨嬰的定義太過狹窄，以為只有那些"媽寶男"、"啃老族"才是巨嬰，實際上，不能為自己負責的人，都是巨嬰。

05 "You Hurt Me"：弱者的完美藉口

當一個人無法真正為自己負責，最直接的反應，就是會產生濃厚的"受害者思維"。

比如，我今天這個樣子都是因為我父母錯誤的教育方式導致的；我如此倒霉都是因為我的命運如此不濟；我今天生氣都是因為你做了讓我生氣的事情；我此刻傷心委屈都是因為你傷害了我…

"You hurt me"——這種受害者思維在生活中十分常見，可以說，這種思維方式在人格發展水平不健全的人身上，或多或少都有所體現。

當一個人無法為自己負責的時候，就會將自己的不幸歸結為外界，形成 "外控型"人格。

與之相對的是，內控型的人格——他們常常這樣描述自己："我身上發生的事很大程度上取決於我自己做出的決定和付出的努力。當我無法改變事情的時候，我仍然可以決定以何種方式來應對。"而外控型的人則會說："我的快樂和痛苦不是我能決定的，這取決於別人或取決於命運。"換言之，內控型的人相信自己，並會通過努力和負責的行動，改變自己的命運；外控型的人認為人是不能改變自己的命運與境遇的，因而他們是被他人、外界或命運擺布的弱者。

在電影《春嬌與志明》中，有一個情節：春嬌和志明一起去台灣旅遊，地震的時候，志明慌著自己躲避，沒有顧上春嬌，對此春嬌很傷心，認定志明不愛自己，並且憤憤的拎包準備打道回府，終止旅行。

這樣的一個情節，也許很多女性都感同身受，認定這樣的男朋友太過分。但是恐怕很少有人深究：當春嬌這樣想的時候，是不是就已經把自己置身於一個"必須被男性保護，如果沒有得到保護就會失望傷心"的位置？或者說，這樣的女性，無論看起來多麼強大，甚至享有特權（可以隨意拎包回府，終止旅行計劃），但本質上卻始終還是一個必須被男性保護的弱者身份。

一個真正的從內心愿意為自己負責的人，不太容易有弱者心理，她更容易理解在地震這種突發的自然災害面前，一個人先想著自我逃生是一件最自然、最符合人性的事情。而放下自己的生死先想女友的安全，實際上不是一個普通人的標準，而是一個"聖人"的標準。

拿這種過高的要求去要求別人，就很容易產生高期待，並因此而萌生失望。

所謂失望，無非就是自己的期待沒有被別人滿足而產生的被傷害感。

06 我的地盤我做主，我的人生我掌控

我特別想對女性朋友強調"我負責"的這個理念。因為歷史和文化的原因，女性長期處於社會的弱勢地位，現在雖然提倡男女平等，甚至有些時候，女權思想還很受追捧，但是在女性的深層集體潛意識中，無法為自己負責、依賴心強、自居弱者的心理還是十分常見。

在本文一開始提到的新聞里，女兒林某和母親王某的矛盾，固然是長期積累的過程，但是導火索，卻是源於林某認為母親重男輕女。

母親重男輕女嗎？答案是肯定的。但是否因為母親的重男輕女，就可以順利的滋生出女兒的受傷害感呢？

如果答案是肯定的，那本質上，這還是無法為自己的人生負責的態度：即我的喜怒哀樂要建立在父母怎麼對待我，是否以"我認為的公平標準"對待我之上。

可想而知，如果把自己的喜怒哀樂都建立在別人如何對待自己之上，那的確是很容易產生憤怒的情緒的。

如果放棄對母親是否重男輕女的評判，而將她的行為認定為是她自己生而為人的自由（即使我們不認可），那我們還會不會為此耿耿於懷呢？

我們是否因為母親的重男輕女而憤憤不平，是我們自己的選擇。

小陶虹曾經在接受採訪的時候說，她和徐崢吵架之後一般很快就能平復心情，徐崢問她，自己還沒想好怎麼哄她呢，怎麼她就沒事了。陶虹的回答是："我的喜怒哀樂需要你來決定嗎？我一定要等你道歉了才能恢復開心嗎？這不應該吧"。

妙哉！當我們將自己立於主動的位置，當我們篤定自己可以為自己的人生負責，為自己的情緒負責，為自己的選擇負責，我們有能力結束與他人的共生關係，做一個獨立而清爽的人，那我們就不會再在意別人如何對待自己了。所謂的內心強大，不外如此。

我的地盤我做主，我的喜怒哀樂，我自己說了算。

人生的終極目標是"活成你自己"，所謂的活出自己，很大程度上來源於我們高強度的自我掌控感。當我們認定可以自主掌控自己的人生，那我們人生的精彩也就因此誕生。

30歲沒有遇到Mr. right，我可以優雅的等

35歲還沒有生孩子，是我自己的選擇

不要爸媽的房子，我依然能有尊嚴的生活

哪怕居住陋室，我也有能力將其打造的溫馨動人

就像即使是一碗掛麵湯，我也能做的營養美味

錢我可以自己賺，麵包我可以自己買，在愛情里，我也可以做一個成熟的愛侶，不會因為對方的怠慢而影響自己的心情

我就是我

我選擇做一個獨立、清爽、自由的我

我是「有夢想的唐糖」，天蠍女，感性與理性並存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的「痛」與「樂」。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....