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今天想呈現這麼一封來信。來信者很清楚自己想要什麼，就算是未來的孤獨也可以忍受，但裡面涉及的一個話題，卻可以讓很多人來探討，那就是男人的床品，或者說性表達。
你要說這個人有什麼樣很明顯的缺點，估計你也找不出來，很多生活上的細節，可以多磨合，三觀不一致也可以多多包容，但是關於性，卻很少人能夠相互坦誠的去談，甚至也很少人可以真實表達自己的感受。
特別是來信當中描述的這種現象，她認為自己作為婚內的妻子有義務去完成婚內的性行為， 而男人卻從來沒有在性方面尊重過她的感受。甚至不管她多勞累都會想著自己需求就要滿足。
如果要推薦一本關於性表達的書，我應該會推薦這本《親密行為》（莫利斯著），人的行為表達，是多方面的，並不僅僅是性接觸。真正的兩性依戀關係，在書里有很詳細的解讀。男女之間求偶的階段，甚至分化為12個階段，從面孔，到肢體接觸，再到頭髮的觸摸等等。
作者把那種在婚姻里有性，但是卻是任務性質的關係，定義為「經濟型強姦」「這是出於經濟利益而締結的婚姻之下沒有愛情的性事，夫妻的結婚和房事沒有一點點真正的依戀紐帶。」「如果締結了強大的依戀紐帶，重要的是性生活的質量，而不僅僅是性生活的頻率。」
我經常思考，為什麼我們的婚姻情感會有這麼多問題，不是說人不想讓自己變好，或者有一段長久良好的婚姻或者親密關係。而是你真的很難說，遇到一個人，就滿足了你全部的願望。
譬如今天女主的來信，她也說了，男人在很多方面都很好，但就是在性的表達方面，絲毫不照顧她的感受，甚至讓她覺得很難忍受這段婚姻關係，恰好遇到了婚外一個可以在性方面可以給她尊重，又享受良好兩性關係的人，那麼就會讓她更難接受婚姻里的人。
如果說兩個人可以溝通討論，認為性這個話題，並不是禁忌，甚至可以把各自的不足和不滿都說開來還好，但是很多男性，當然也有女性，就是認為這個問題不是問題，並不需要討論。就像女主來信里也說了，幾乎就是毫無溝通的可能。
不會性的表達，又認為自己絲毫沒有問題，那麼問題就來了，逃脫不了婚姻出現危機的命運。
如果我們有一個強烈的信仰支撐，就算關係再差，也不會尋求婚外來解決問題，可能也會讓部分人安心的待婚姻裡面，可惜我們沒有，而我們生活的環境里又充滿這種誘惑，和婚姻里的各種不足搭配起來，所以會有這麼多婚外情的故事。
如果我們真的還處於很窮很窮的階段，譬如就一定需要婚姻這個形式，才可以有飯吃，就像古代的女人嫁漢吃飯一樣，那也還好，為了吃飯，也得守住很多底線，吃飯總得超過性或者情感的需求，但問題是我們現代人絕大部分婚姻里都不再是僅僅為了吃飯，女性可以很好的養活自己。
如果我們婚姻本身不背負那麼多的東西，不用糾纏很多很多的問題，譬如每個人都相對獨立，離開一個人，或者一段關係牽扯的東西不會那麼多，經濟上又可以更寬裕，對於離婚再婚的現象，可以有更寬容的態度，可能婚外情也不會這麼多。
但這些如果在我們現階段好像都很難，所以我們只能去跌跌撞撞的接受和體驗。
看看，就這麼一個性的表達，都可以延伸出兩性當中這麼多問題，更何況，我們婚姻裡面僅僅是性還不夠，所以就算閱盡樹洞故事，每個人還是得各自修行。
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火養見信好:
我屬狗，快入不惑之年，應該跟您也年紀相仿。關注您公號必然有些緣由，首先非常感謝你，可以讓我對目前處於的這種關係，從開始的自我否定各種內心衝突，到尋求答案的自省，最後到接納自己包括各種情緒。
也感謝樹洞的來信，讓我發現我不是孤獨的，很多可借鑑，已經發生和未來會發生的，我覺得至少在節點發生時，我不會無措，我開始學著控制我自己了，您這就是個學堂，受益匪淺。
給你來信，不是訴說苦悶，也沒有迷茫，畢竟剛兩年，雖然得益於兩個人的高情商，付出和接納愛的能力，處理情緒的能力，算是這種關係滋養成分居多，也說好無論怎樣不分開，彼此相伴，但我因著您的指引，總抱著骨子裡悲涼的情緒看待未來。
來信是想跟您探討，做愛的愛品。說實話，我老公是個心思單純，少點上進心，相對執拗，但給我自由，願意在家庭中承擔相應角色的人，但是我不知道是不是因為原生家庭的緣由，平時很尊重我意見的老公，在做愛這件事情上從來不顧及我的感受，有想法就必須要。
有沒有前戲不重要，我是不是累了一天不重要，有時凌晨三點把我鬧醒，我是不是還睡得著也不重要，剛懷孕時醫生說三個月內不可以他都熬不住非得要，月經期就這麼短短几天，他還會反而指責我不體貼。
我之前並不是把這件事情看得很重，以為所有的人都如此，覺得跟吃飯睡覺一樣，男人真的就是不釋放掉就跟鴉片發作，全身不自在。另外，我其實是個城裡長大，擁有較高學歷知識女性，但我老公愛時總喜歡講下流的粗話，我其實會不太舒服。
那個他，年齡相仿，在這方面，完全顛覆了我的認知，整個過程讓我覺得被尊重，被取悅，被滿足，是被伺候的女王，好不誇張，腳都可以吻好久，之前4小時的那片文章寫到這4個小時如何來時，我其實感同身受。
另外特別能關注我的感受，即使他很想很想，場景條件也滿足，但只要體察到我微微的不太想，也會溫柔的只是抱著我愛撫我，而並不以進入為目的的愛撫，其實我會更滿足。
雖然我確定開始不是被睡服的，但不得不說，我開始認真思考愛品這件事情。說實話，我可能回不去了，很多案例說會跟老公深入討論學習改善關係，我這裡不行，我不太可能跟老公認真探討此類話題，因為我們的相處模式基本定格，交流僅限家庭宏觀無關風月。
我回想了下，我們戀愛時已經如此，只是性愛本身，從沒被我作為擇偶觀的一部分。很遺憾，我年輕未婚的時候，沒人教我性愛在親密關係中的重要性，愛品投射最深層次的複雜素質；沒人告訴我，真正的親密關係是會覺得自己非常好，還想讓自己更好；所有人都跟我說，找個愛你對你好的就行，反正結婚後都一樣。
非常想跟那些未婚的女子說，跟誰相愛真的很不一樣，在能自由愛的年紀，不要怕嘗試，多愛幾個，多體會愛的能力和接納彼此的程度，這種能力對女人來說當然可以後天習得，但對於男人來講，技巧可以千千萬，但發自深處的，我稱之為愛品的，其實很難改變。
我不知道自己的親密關係最終會走向何方，大機率會不落俗套的各自回歸，我會被痛苦吞噬最終和解，和孤獨做伴直到終老，但我從不後悔這段關係的發生，它讓我覺得此生無憾！-允許公開-
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我的回覆：
你這封來信，讓我很想探討一個話題，男人如何表達性。
男女之間最親密的關係就是性，因為是身體的直接接觸，兩個人在思想上如何的三觀一致，也可以彼此自由。但是一涉及到性的問題上，就需要一個，照顧彼此的需求。
你是很照顧你老公的需求，譬如滿足了他很多無理的要求，但是他並沒有照顧你的感受，甚至也不會顧及你好還是不好。這樣的性關係當中，就算你很愛一個人，或者這個人是你生命里很重要的人，久而久之也會失去了性趣，而且會產生對性的厭惡。也就是說，性的表達，是需要對方可以接受的。
有的時候我想，男女的性，其實真的並不是生殖器的接觸那麼簡單，因為中間很多的環節可能都會影響一個人的心情，畢竟人的情慾產生帶有動物性，但是人在選擇性對象的時候，肯定又需要自己看著舒服的對象。
如果男人不會性表達，就像你老公這樣的，會讓很多親密關係失去了活力，也失去了動力。當然女人也存在這個問題，很多人認為性就是我躺著讓男人自己動完就是，安全沒有互動，也缺乏彼此的交流，而有些會很直接的就是生殖器接觸，完事，然後睡去。
人真的需要學會親密關係的表達，這樣就算婚姻關係出了問題，至少彼此的表達上會溫和很多，很多很多夫妻之間出了問題，就是因為性出了問題，要不就是某方不喜歡一方的表達，要不就是彼此都很難接納。
因為你是改變不了這個男人了，而你在婚外又體驗到更美好的性了，所以你回不到你婚姻關係里的性了，這是很多婚姻的悲哀之處，
男人們還是先好好學會做愛，然後才來認真考慮婚姻吧。這個問題未來只會增多，不會減少的。
——火養