有一個視頻，短短五分鐘，看得我胸口發悶。
標題很扎眼：《這是我見過最可怕的孩子》。
視頻一開始，孩子就開始暴走、怒吼，看見人就打，目之所及的東西拿起就扔，哪怕是沉重的桌子，都能掀翻。
看見孩子這般模樣，媽媽拽著他，只說了一句「發什麼脾氣」，就把他移交給育兒師處理。
孩子哭得歇斯底里，扯頭髮，脫鞋子，用盡全身力氣去反抗，但是沒人理他。
最終，育兒師用「淘氣椅」把他治服。
這個視頻在網上引發了熱議，網友們紛紛加入到對熊孩子的口誅筆伐之中。
這種小孩太恐怖了，長大後指不定干出啥事呢。太可怕，這種孩子只要打不死，就往死里打！就要把你治得服服帖帖的，看你還敢不敢作妖。
看起來，所有人對懲治結果都很滿意，包括他的家人。
最後，孩子被要求主動抱一下媽媽，有人看到了皆大歡喜。
而我看到的只是深深的無助，那是來自孩子眼睛裡的失望，空洞無光。
這個孩子平常到底接受著怎麼樣的教育，才會變成現在這個樣子，我們無法想像。
但我們可以看到的是，當育兒師教育孩子時，媽媽置身事外，冷眼旁觀，沒有任何神態和表情；我們看到的是，這個孩子連情緒都無法控制，無法表達，只知道用最習慣的本能發泄——打人、大叫、扔東西……
自始至終，沒有人給孩子一個擁抱，沒有人問一句「孩子，你怎麼了？」
何其悲哀和可憐！當孩子「發脾氣」，尋求你的關注，找尋他的歸屬時，卻被大人刺傷，一無所獲。
兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到：孩子任性、發脾氣是因為他們的生理和情感的發育超過了自身的溝通能力。
當孩子無法有效地表達自己的需求和情感，或者父母總是讀不懂孩子的意思時，孩子會通過自己的方式表達自己的不滿。
面對孩子情緒失控、發脾氣、哭鬧時，父母們都很頭疼，並且很排斥孩子的這種狀態，並熱切地渴望「掌控局面」：跟孩子講道理；直接冷處理；對孩子妥協……
我們做了很多功課，卻忽略了最重要的第一步——接納孩子的情緒。
孫儷之前曾發微博分享自己育兒觀：
當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……
沒錯，從某種意義上來說，不顧慮孩子情緒，就講道理也是一種「家暴」。
但其實，孩子發脾氣是好事，圍追堵截地控制孩子的壞情緒，才是壞事。
上周末去商場，看到一個三四歲的小女孩扯著媽媽的衣角說：「媽媽我要吃這個！」
媽媽也不回頭看小女孩，就拉著她要往前走：「你還在咳嗽，不能吃雪糕。」
小女孩甩開媽媽的手，一屁股就坐在地上，不依不饒地說：「我就要吃！我就要吃！」
媽媽有些惱怒，衝著小女孩大聲說：「不是跟你說了你現在不能吃嗎？」小女孩被媽媽嚇到了，哇地哭出來：「我就要吃！你不買我就不走！」
結果媽媽直接就是一句：「你不跟上來，就把你留在這裡了。」不管還在地上鬧騰的女兒，徑直走了。
被丟下的女孩頓時止住了哭聲，見媽媽越走越遠，只好氣鼓鼓地追上去。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才有問題。
研究表明，大腦中負責情緒控制和自我平靜下來的前額皮質部分，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發育成熟。
大人管理自己的發脾氣行為尚且如何難，孩子更甚。
那位媽媽簡單粗暴地用威脅的方式壓制脾氣，表面看似解決了問題，卻為孩子日後的行為埋下了後患。
孩子的情緒得不到紓解，積壓在那裡，他也就很難真正有心理空間去學會「有話好好說」。
而且，你的不理解和阻攔，還會成為孩子額外的打擊。孩子的情緒不被父母看見，委屈和憤怒都會翻倍。
之前看過一個新聞。
一個叫媛媛的女孩，只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食，被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發脾氣，媽媽也不示弱，把媛媛一頓胖揍。
因為媽媽工作了一天很累，實在沒法忍住自己的怒氣。
第二天早上，媽媽去叫媛媛起床，可孩子說自己的腿疼不能走，媽媽以為孩子還是在耍性子，執意讓她起來，可媛媛仍舊說起不來，媽媽才著急去了醫院。
醫生說是過度驚嚇再加上外力導致腿部間歇性失去知覺，所幸觀察一兩天就沒事兒了。
孩子發脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止，讓孩子的情緒無處表達，憤怒和恐懼會嚴重損傷孩子的成長力。
如果孩子的情緒長期不被看見，甚至被打壓、被否認，長大後一旦遇到問題，還可能重回早年的情境中，習慣用哭鬧、撒潑、蠻橫不講理、打砸東西等訴諸行動的方式去應對，甚至出現自傷和自殺行為。
曾在網上看過這樣一個視頻：一個媽媽在責備孩子，孩子坐在床上，強忍著憤怒，與媽媽對話：
你為啥要關門？我想靜一靜，又怎樣? 你今天的事情是錯了還是對的？錯了，那又怎樣？你到現在都沒認識到自己的錯誤。我已經承認我的錯誤了，你們為什麼還要怎樣？你們為什麼要那麼兇惡地來對我？ 你態度不端正。我態度不端正，那你態度也不端正啊！ 你靜完了，寫個書面檢討！我不寫，口頭上我已經直接說了對不起三個字。
她反覆強調，自己想要靜一靜，媽媽似乎還對她的認錯態度不滿意，不依不饒地問她承不承認錯誤，並且要求她寫書面檢討書……
是的，儘管我們一再努力，但孩子並不會完全按照我們所期望的方式生活。
前面說過，當孩子需要通過發脾氣的方式，來對抗我們的時候，一定是他們心理有需要、有情緒，沒被看見，沒被滿足。
我們需要找到這個脾氣背後的一些需求是什麼。
只有解決了那個需求，才能理順孩子的脾氣。
- 首先，優先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導。
正如孫儷所說，當孩子發生憤怒、不滿的情緒時，最好先給孩子擁抱和關懷，讓孩子知道我理解你。
我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什麼發脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說，「你因為……，所以很生氣/傷心/難過/煩……」
當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫，當他們的情感和需要被言語化，他們下一次再遇上一些事情，就多了一種方法，一種可以用語言去表達的辦法，而不是只能大發光火，甚至撒潑打滾。
- 其次，待孩子能平和的溝通之後，再去跟孩子商量、講道理。
如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受範圍的，那麼全部滿足他；
如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受範圍的，那麼部分滿足他；
如果孩子的要求在此時此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的，合理的，那麼就商量延時滿足。
總之，父母要通過這個商量的過程，去肯定孩子的需要的合理性，讓孩子明白，「是的，我聽到了，你想要……，那麼我們是不是可以在xxx時候，xxx地點，來實現你的這個需求。」
當然，跟孩子商量的時候，他很可能仍然會不同意，他可能還想要撒嬌耍賴，想要進一步去試探你的底線，那麼你需要溫柔但堅定地去跟孩子明確自己的界限在哪裡。
比如與孩子約定每天晚上9:30上床睡覺，當孩子遵守了規定，給予表揚和獎勵。
或者，讓孩子參與決策。當孩子遲遲不關電視，不要只會催促「你快點，趕緊關上電視！」，試著讓他去做選擇：「你是選擇8:30關上電視獲得小紅花呢？還是失去獲得本輪積分的機會？」
當你把選擇的權力給了他，他會把這件事當成是他自己的事，而不是你逼著他去做的事。
- 第三，在孩子下一次發脾氣前建立規則，更好地幫他處理情緒。
對於脾氣大的孩子，還有一點很重要，那就是能夠預計到孩子會在某種情況下發脾氣，並要在這種情況發生之前跟他建立規則，一起對他的需求預先做出規劃。這樣可以減少孩子發脾氣的機會，更好地幫助孩子處理好自己的情緒。
比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個，你不給他買，他就非常生氣，發脾氣，那麼我們就可以在去超市之前，跟孩子做一些規則的設計。
你可以跟孩子說，「今天媽媽給你一樣權利，你可以挑一個你喜歡的，但是最好跟家裡的玩具不重複的，好嗎？」立下這個規則之後，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說，「等我們下次再逛這個超市的時候再買吧。」
這樣做的時候，我們並沒有輕易拒絕孩子的需求，只是把孩子的需求做了轉移和轉化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規則。
心理學家武志紅老師說：
當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。
一個孩子願意在父母面前任性，發脾氣，哭鬧，某種程度上是對父母的信任，他相信父母會無條件地接納自己、愛自己。
不要等到那個孩子變得懂事，甚至是小心翼翼地討好，不再叛逆，不再耍小性子，或許那才是最讓人心疼的吧。