有些人熱衷於社交場合併且以此為樂，另一些人卻感到難以應對。這導致人們取消計劃，迴避社交活動，或是儘管參加了活動卻難以融入，以至於時時時刻刻都想找辦法離開。
作為一名心理治療師和教練，我發現在社交焦慮方面的主要問題之一就是那些社交焦慮型人們容易過度思考在一個社交場合里如何接話，因而沒有花足夠的時間去主動傾聽。這導致他們注意不到那些能夠將談話打開到更廣和更深的層面的信號（可能是由於不自覺地對在更深層次進行聯結的恐懼以及對於脆弱的恐懼感，儘管也有意要建立關係——光這個話題就夠寫幾本書來討論了）。
在社交場合中主動傾聽和被動傾聽有著怎樣的區別呢？
當人們有社交焦慮時，他們的心態常常是儘快捱過這場談話，與此同時還要試圖表現出感興趣的樣子並提出好的問題以此避免尷尬的冷場。但這種心態最終只會使談話浮於表面，阻礙了連接並且強化了焦慮。因此整場談話更像是走個過場，而不是兩個人在此找到一個方法進行交流。
人們交談的目的各異——不論是尋找朋友、尋求關係，還是生意上的聯繫等等。但是，不論一場交談的性質是生意還是個人性質，其目標都是要和另外一個人建立聯結，即使是出於各種原因。
當人們懷有對拒絕和脆弱的恐懼時，尋求與另外一個人聯結就會相當困難。這並不是簡單的不知道在社交情境中該說些什麼，更多時候是焦慮占據了大腦認識和創造機會進行聯繫的能力。
當一個人主動傾聽時，往往會發現那些言談中的信號，如果反應得當就能夠創造出更深層次的談話，並且使談話更為舒服。
這裡是一個在工作聚會上被動傾聽的小片段：
焦慮者：嘿J.
J：嗨...最近還好嗎？
焦慮者：都還好啦，你呢？
J：還不錯，這一年真心不容易，感覺就像從沒停下來休息過。
焦慮者：是啊，完全理解。（點了幾下頭——焦慮地開始想接下來該說什麼）
即使在這個小小的談話片段中，就已經出現了能夠將談話引向更深的提示了，但是由於焦慮者的迴避，沒能接上話，反而為了避免冷場而給自己造成了很大的負擔。
以下是一個更加主動地傾聽的方法。通過這種方式，焦慮者已經發現了J提到渴望休息一下或是一個假期的信號：
J：還不錯，這一年真心不容易，感覺就像從沒停下來休息過。
焦慮者：是啊，完全明白。你打算什麼時候安排下次休假？（自然而然把話題鋪開）
J：噢，還得再等兩個月才能出發呢。要是提早休假就得一刻不停地想著工作了。
這時候，這場談話會有很多可能的走向...而且J也可能會問焦慮者一個問題。為了暫時聚焦在談話中的信號上，就目前已經有的信息來說，焦慮者就有了一些不同的話題展開方式。
一、 焦慮者可以把自己引入談話之中：
焦慮者：是啊。每次假期一到我就感覺像是花了一半時間去想堆積起來的工作內容。真希望能專心和家人一起玩樂。我們喜歡每個夏天到湖邊去待上一周，但是我卻很難放鬆（現在你已經給出了你的信號——你喜歡在自由時間做些什麼，以及家庭時間對你而言十分重要——如果對方沒有注意到，你往往可以問問他們喜歡在閒暇時間去哪裡或是「我們工作量經常那麼大，你有多少家庭時間呢？你們會做些什麼呢？」）
二、 或者，如果焦慮者不想把自己帶入談話中也可以再次提問：
焦慮者：是啊，咱們工作中永遠都找不到休假的好時候。有離開這裡找個地方放鬆下的想法嗎？
通過這些信號，還可以把談話引向很多其他的方向。兩個人或許可以討論下辦公室策略好讓工作量不影響到休假，或者也可以討論家庭生活，或是不同的旅行願望等等。
上述的雖然不是完美的方案，但是重點在於如果一個人在談話過程中進行主動的傾聽，那麼就總會有機會去將談壞拓展到不同的方向，而不是期待結束。讓它成為一個遊戲，一次挑戰，或是合二為一。
所以，下次在社交場合中，不妨挑戰自己進行一些改變（或是嘗試每次增加一個改變）：
1.主動傾聽，找出對方給你的信號；
2.基於對方的信號提出問題；
3.把自己帶入談話——不要僅僅提問或是給出肯定的確認（比如「聽起來不錯」之類），談談那些觸動你並且有關的事情，甚至也可以試試聊那些你也不知道對方是否了解的事情。不要害怕有所愛好和擁有激情。看看它們能夠為你和對方帶來哪些信號並由此進行拓展；
4.開始一段談話時要期待深入而不是尋求擺脫。請記住：只要你做好準備，隨時都可以離開；
5.設定一個目標，要求自己在談話中至少找到多少個信號並在離開之間將其擴展成交談。
這些練習肯定不會讓你一夜之間就擺脫社交恐懼，成為社交達人，最初的幾次嘗試也難免會有些磕磕碰碰，但是只要你期待改變，並為此不斷實踐，改變就會發生。
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