01 總是「做不好」的孩子

有一次周末去朋友家聚會，幾個孩子一起玩。

莉莉很有主意，像個小領導，指揮大家玩輪流表演節目的遊戲。

這吸引了家長們來圍觀。

小敏學了聲樂，自告奮勇演唱了一首《蝸牛和黃鸝鳥》，結果唱著唱著忘詞了。

其他人都等待時，這時她的媽媽責備說：你沒有準備好上去幹嗎，瞎逞能！

媽媽一說，孩子小臉漲得紅起來，站在那裡不知所措，沒唱完就下來了。

菁菁表演了一個精彩的朝鮮民族舞，大家都鼓掌，豎起拇指誇讚。菁菁跳完很自豪地跑到自己媽媽懷裡，媽媽微笑著在她額頭點了個贊。

只聽小敏的媽媽小聲責備孩子：「你看人家，跳得多專業，沒白學。你看看你也學了一個學期，怎麼沒見你學到什麼有用的。」

接下來的一個上午，小敏一直興致不高，媽媽不是批評她「不積極主動，沒有一點兒朝氣」，就是批評她「玩算數遊戲反應沒別人快」。後來，孩子說話做事總看媽媽的眼色，做什麼事都不敢大膽做。

媽媽可能想用批評來提醒孩子想事要更周全，想用比較來激發她向更優秀的小朋友學習，結果受媽媽刺激，孩子表現得和媽媽的願望完全相反——為確保不被批評，乾脆不表達、不參與，總之少作為甚至不作為。

02 對孩子挑剔刻薄很扎心，但父母卻習以為常不自知

有時接孩子，會遇到家長找我聊一些孩子養育問題。

有一次一位媽媽跟我抱怨孩子，而旁邊正站著她的孩子。

我示意家長，讓孩子在旁邊玩會兒。因為這種話題一般都涉及到孩子犯錯或讓父母不滿意的地方。讓孩子避開，是為了避免孩子聽到家長當面批評自己感到難堪，破壞親子關係。

但這位媽媽卻很不在意的說：「沒關係，他早就聽慣了。要想不要大人說，就要做好。」說完，厭煩地看了一眼一旁的孩子，孩子尷尬的低下了頭。

緊接著，這位媽媽看見孩子低下頭，還「補一刀」：「你知道丟人，怎麼不自覺做好該做的事，能讓人省點心嗎？」

孩子因為尷尬，眼神飄向遠處，小聲回應一聲：「知道了。」

媽媽還是不放過：「看你這樣子，是認真的樣子嗎？我看到這個無所謂的樣子就來氣！」

作為旁觀者和傾聽者，我感到很尷尬和不自在，也感到這些話像針扎一樣讓人難受。

我在想：如果我是這個孩子，該做什麼反應，這位媽媽才能滿意？才能不讓自己難堪？

仔細觀察會發現，生活中很多大人對孩子說話都很尖銳，甚至刻薄。

他們缺乏共情能力，以非常自我的習慣性方式表達，對於自己在別人面前批評或貶低孩子給孩子帶來的感受無感。

他們不會設身處地去思考孩子處在這樣的狀況下心情會多麼難受，只會隨意人性揮灑自己的情緒，自己怎麼「舒服」怎麼說。

03 父母的語言暴力對孩子影響深遠

心理學認為，父母對孩子的回應與態度，影響著孩子人格的發展。

父母的挑剔和刻薄，常常通過語言暴力表現出來。

研究表明，語言暴力對孩子的身體傷害，雖然不如體罰來得「疼」，但心理傷害有過之而無不及。

首先，經常的語言暴力會嚴重傷害孩子的自尊和自信。

孩子是通過父母對自己的評價和所回應的內容、表情、語氣來看待自己。

在呵斥、責罵，尤其在侮辱、貶低聲中成長的孩子，他們會認為自己是沒用的，不值得愛的，是累贅，是低人一等的。當他們形成這樣的自我評價時，就意味著自尊受到了極大的傷害。慢慢的，這樣的孩子會形成自卑、壓抑、孤僻、敏感等個性特點。

第二，父母消極的回應會引發孩子消極的情緒和行為模式。

有調查發現，經常遭遇父母辱罵的孩子，比較容易產生輕生、離家出走、與父母對抗、甚至是「復仇」的念頭。

而實際生活中，傷害自己，危害他人或社會的人，一般都是經常在家庭中被消極對待的人。

第三，經常的語言暴力，會讓孩子形成「攻擊性」或「退縮型」人格。

在語言暴力下的孩子，也習得了「呵斥、貶低、恐嚇、羞辱」等行為方式，而這些行為方式，進入社會後，就會變成攻擊性，比如霸凌、暴力、反社會性等。

另一個極端是，在這樣環境中成長的孩子，會變得膽小、怯懦、順從，缺乏主見和創造性。

當一個人自尊很低，當一個人不會尊重地為人處世，他的人格會健全嗎？能很好地融入社會嗎？

04 父母可以讓每個平凡的孩子都擁有幸福的能力

讓孩子擁有陽光自信的人格，擁有尋找幸福的能力，是每個父母內心深處的希望。

但怎麼做才是關鍵。

著名的「羅森塔爾實驗」，對父母會很有啟發：

1968年，心理學家羅森塔爾對一群隨機抽樣的學生進行「未來發展趨勢測驗」。

之後，他將「最有發展前途者」的名單交給校長和老師。

實際上這批名單，也是隨機挑選出來的，但校長和老師並不知道。他們經常對名單上的學生積極的關注和肯定的評價。

隨後的跟蹤研究發現，這批出現在「最有前途者名單」上的隨機挑選的普通孩子，經過老師們的肯定和積極關注，確實變得更自信自強，比其他孩子有顯著的進步。

「羅森塔爾效應」告訴我們：積極的關注和評價，對孩子的成長有極大的促進作用。

同樣，在家庭中，父母積極正向的回應，也會如同溫暖的陽光，滋養孩子茁壯成長。

孩子從小，父母就可以這麼做：

1、 多看到孩子好的地方，並表達出欣賞。

心理學家傑姆斯說：人性最深層的需要，就是渴望別人的欣賞和讚美。

有一次在孩子的音基課上，我看到了欣賞和讚美對孩子變化的魔力。

孩子的音基課上，家長可以坐在後排聽。

在視唱的環節，每個孩子需要單獨跟著老師的鋼琴伴奏唱譜子。

有一個男孩兒聲音很小，老師多次提醒孩子大點聲，但是孩子幾次單獨唱都是這麼小聲。

下課的時候，孩子爸爸很生氣地對他說，「你是耳朵聾了，沒有聽見老師讓你大點聲嗎？還是啞巴了，嗓子發不出聲音？」孩子默默不語。

第二節課上課了，孩子不願回答問題，被點名起來顯得更加畏縮，聲音更小。顯然，他因為爸爸的話，有很重的心理負擔——他擔心、害怕，他相信自己做不好，爸爸不會滿意。

老師微笑著說：「小D，你的音準非常好，如果你能大膽唱出來，我相信一定很好聽。」

以後的兩次回答，老師都只看到孩子好的地方，孩子的信心明顯隨著增長。

到下課的時候，孩子獨自唱譜已經非常響亮和清晰。

看到老師讚許的眼神，孩子陰鬱的臉上綻放出笑容。

我想這真是一位好老師，不僅因為他精通專業，更因為他懂孩子。

2.尊重孩子的情緒，用尊重的言行表情和孩子交流。

教育產生效果的前提是，孩子和你有良好的情緒聯結。

而這一點，體現在你對孩子的尊重。

尊重，首先是理解和接納孩子當下的情緒。

比如孩子因為做錯了事情很沮喪，你不要再在他傷口上撒鹽，說：「早知如此，何必當初？早幹嘛去了？」

而是可以說：「看得出來，這件事情出錯了，你很難過，也很自責。」

尊重，還是你教育孩子的內容和方式是合理的。

比如你希望孩子穿著要得體。

某個酷熱的夏季一天，你6、7歲的孩子因為趕時間，急急忙忙找了一條秋天的休閒褲套上。

你不用火冒三丈地說：「你不知道冷熱嗎，這是什麼季節，你拿一條這麼厚的褲子，沒有一點常識嗎？時間這麼緊張，你還給我來這麼一出，趕緊給我換了！」

無論在內容還是表達方式上看，這樣的批評和指責都是粗暴的。這只是讓你發泄了脾氣，但讓孩子得到的是緊張、發懵，覺得自己很蠢，腦子反應更慢的去做事情。

你可以耐心告訴孩子：「這條褲子是秋天穿的，穿著不合適，換上夏天的裙子或薄褲子。時間比較緊張，需要我幫忙嗎？」

用尊重的方式，孩子會做得更好。

3、如果孩子有錯，也要給孩子申辯的機會。

當孩子犯錯了，父母管教是很有必要的。但是管教不是專制。

孩子有錯，但很可能是有原因的，或者不是全部錯誤的。

孩子會很希望表達出來，為了向父母證明自己「不是個壞孩子」。

所以，大人應給予孩子申辯的機會。

我一直要求孩子不能浪費糧食，尤其體現在吃飯的時候，要求自己能吃多少，盛多少飯，不能剩飯。

有一次，孩子因為上完運動課很餓，在回家的路上，奶奶買了包子給她吃。

回家後，孩子發現我買了炒河粉，說特別想吃。我給她夾了滿滿一碗。

結果，她吃到一大半的時候，說吃不下了。

我一看很生氣：「剛才是你說特別想吃，讓我多夾一些給你，現在你說吃不完了。不可以這樣，你自己要了多少，就得吃掉多少。」

孩子辯解道：「我沒有要這麼多。是你自己夾的。」

我對她不負責任的行為更生氣了：「你自己要的，你還狡辯。」孩子有些急了的解釋：「我當時就是說我特別想吃，你讓我把碗拿過來，我拿過來什麼都沒有說，你就給我夾。我沒有說要多夾一些。」

這時孩子爸爸也證明：「我坐在旁邊也沒有聽她說要多夾一些。」

我一下反應過來，是我自己聽到孩子說特別想吃，就多夾一些，確實不是孩子說的。

最後，我承認了我沒有問清楚她要多少，自作主張盛太多，導致孩子吃不了。

孩子馬上消火，反而孩子懂事地說：「我知道浪費糧食可惜，我儘量把它吃完。吃不掉的，你可以幫忙嗎？」

我也欣然答應了。

對於孩子，我們沒必要死磕，爭個你輸我贏，更沒必要尖酸刻薄。

這樣做，只會扼殺孩子的生命力。

我們要做的，是多欣賞和讚美，如果犯錯了，也是多鼓勵，哪怕要懲罰，也要尊重和講理。

這是為了我們的初心，讓孩子能有蓬勃的朝氣和力量去探索人生。

-End-

「有料家庭教育」，提供有價值的家庭教育知識和服務。敬請關注！