我一個朋友家的孩子，叫小風。他是一個聰明可愛的小男孩，但他有一個讓我很心疼的地方，就是總是想著討好別人，不管是父母、老師還是同學，他總是覺得自己做得不夠好，不配得到別人的喜歡和讚揚，他總是擔心自己給別人添麻煩，或者讓別人不開心。
他總是努力地去做一些他並不喜歡的事情，只為了換取一點點微笑或者誇獎。
有一次我去他家玩，看到他媽媽在廚房裡忙碌著做飯，小風跑過去幫忙洗菜、切肉、炒菜。
我覺得很奇怪，因為我從來沒有見過一個七歲的小孩子會做這些事情，我問他：「小風，你為什麼要幫媽媽做飯呢？你不覺得累嗎？」
小風低下頭，小聲地說：「因為媽媽很辛苦啊，她每天要上班、做家務、照顧我和爸爸。如果沒有我，她只要照顧爸爸就好了，現在還要多操心一個我。她經常說，生了我以後，她過得一點都不好。」
我聽了很難過，告訴他說：「小風，你不要這麼想啊，媽媽生你是因為她愛你啊，你是她的寶貝，你不用擔心給她添麻煩，她願意為你付出的。」
小風搖搖頭說：「可是媽媽每次都抱怨啊，說我不聽話、不努力學習、不會做事情。她說她花了多少錢給我上輔導班、買玩具、買衣服，讓我好好珍惜一點，她說她每天早起送我上學、晚上陪我寫作業、周末送我去鋼琴班，都很累很累，她還說如果沒有我，她可以多睡覺、多看書、多出去玩。」
「那你爸爸呢？」我問。
「爸爸也一樣啊。」小風說，「他也經常跟媽媽吵架，說誰來接送我、誰來陪我做作業。他們都覺得是對方的責任。有時候他們還說要離婚呢。」
「那你怎麼辦？」我問。
「我就想辦法讓他們開心啊。」小風說，「所以我要幫媽媽做飯，幫爸爸洗車，給他們買禮物，給他們寫信，給他們唱歌，給他們講笑話，我還要好好學習，考好成績，不讓他們失望，我還要聽他們的話，做他們想讓我做的事情，不跟他們頂嘴，不跟他們鬧彆扭。」
「那你自己呢？」我問，「你自己想做什麼呢？」
小風想了想說：「我不知道啊，我只想讓他們開心，讓他們喜歡我。」
我看著小風，心裡很難受。我覺得他是一個可憐的孩子，一個只會為了別人而活的孩子。
我認為他的父母是不負責任的，他們把自己的不滿和抱怨都發泄在小風身上，讓小風背負了太多的壓力和負罪感。他們沒有給小風一個快樂和自由的童年和一個溫暖和安全的家庭。
她讓我想起了另一個小朋友，叫小心，她總是很自信，總是勇敢地去做一些她喜歡的事情，只為了換取一點點快樂或者成就。
有一次，我去她家玩，看到她媽媽在客廳里看書，小心跑過去抱住她媽媽，說：「媽媽，你看今天我畫的畫。」她拿出一張畫著一隻大大的蛙的畫紙，遞給她媽媽，我覺得很好奇，因為我從來沒有見過一個七歲的小孩子會畫這麼有創意的畫，我問她：「小心，你為什麼要畫一隻蛙呢？你喜歡蛙嗎？」
小心高興地說：「因為蛙很可愛啊，它可以跳來跳去，還可以唱歌。我喜歡聽它唱歌。」
我聽了很開心，我說：「小心，你真棒啊，你畫得很好，你是怎麼學會畫畫的呢？」
小心說：「就是自己畫啊，我喜歡畫畫。媽媽給我買了很多顏料和畫紙，還給我買了一本教畫畫的書。我每天都會畫一點點。」
「那你媽媽呢？」我問。
「媽媽也很喜歡我的畫啊。」小心說，「她每次都會誇我的畫漂亮、有趣、有創意。她還會把我的畫貼在牆上或者放在相冊里。她說我的畫讓她很開心。」
「那你爸爸呢？」我問。
「爸爸也一樣啊。」小心說，「他也經常跟媽媽一起看我的畫，說我是個小藝術家。他們都支持我畫畫，說這是我的興趣和特長。有時候他們還會帶我去美術館或者畫展，讓我看看別人的畫，學習一些技巧。」
「那你怎麼辦？」我問。
「我就想辦法畫得更好啊。」小心說，「所以我要多練習，多觀察，多想像。我還要好好學習，增長知識，開闊視野。我還要聽他們的話，做他們想讓我做的事情，但也要堅持自己的想法，不跟他們盲從，不跟他們妥協。」
「那你自己呢？」我問，「你自己想做什麼呢？」
小心想了想，說：「我有很多想做的事情啊，我想畫更多的畫，我想學習更多的東西，我想交更多的朋友。我只想讓自己開心，讓自己成長。」
我看著小心，心裡很欣慰。我覺得她是一個幸福的孩子，一個會為了自己而活的孩子，她的父母把自己的愛和鼓勵都給予了小心，讓小心感受到了太多的支持和信任。他們給了小心一個快樂和自由的童年，也給了小心一個溫暖和安全的家庭。
我想起了小風和小心之間的差別，不禁感慨萬千。為什麼同樣是七歲的孩子，同樣是父母的教育，卻會造成如此不同的結果呢？難道這就是父母抱怨多了和少了對孩子的影響嗎？
其實，在我們身邊，像小風這樣的孩子並不少見，他們可能是因為父母經常抱怨、批評、指責、比較、威脅、恐嚇、打罵等方式來教育他們，導致他們形成了一種討好型人格。
討好型人格是一種不健康的人格特徵，它表現為過分地迎合別人的期望和需要，忽視或犧牲自己的感受和利益。缺乏自信和自尊，對自己沒有清晰和正確的認識。他們總是擔心被拒絕、被拋棄、被批評、被懲罰等負面後果。他們總是試圖用各種方式來取悅別人，以求得別人的認可和讚賞，不敢表達自己真實的想法和感受。不敢展現自己獨特的個性和才能。
討好型人格的形成，往往與童年時期的家庭環境有關。
如果一個孩子在成長過程中，經常遭受到父母的否定、打擊、忽視、冷落等不良的教育方式，他就會認為自己是不值得被愛的，是沒有能力的，是沒有價值的，他就會形成一種錯誤的信念，認為只有通過討好別人，才能獲得別人的喜愛和尊重。
這種信念會伴隨他一生，影響他與他人的關係和交往，也會導致一個人陷入自卑、焦慮、抑鬱等心理問題，甚至出現自殘、自殺等極端行為。
其實，在我們身邊，像小心這樣的孩子也並不罕見。
他們可能是因為父母經常讚揚、理解、尊重、信任等方式來教育他們，導致他們形成了一種自信型人格，自信型人格是一種健康的人格特徵，它表現為適度地關注別人的期望和需要，同時也重視和保護自己的感受和利益。
自信型人格的人往往有著充足的自信和自尊，對自己有著清晰和正確的認識。他們不擔心被拒絕、被拋棄、被批評、被懲罰等負面後果，他們敢於表達自己真實的想法和感受，他們敢於展現自己獨特的個性和才能，不怕與別人相比或競爭。
自信型人格的形成，往往與童年時期的家庭環境有關。
如果一個孩子在成長過程中，經常得到父母的肯定、鼓勵、關注、呵護等良好的教育方式，他就會認為自己是值得被愛的，是有能力的，是有價值的。他就會形成一種正確的信念，認為只有通過做自己，才能獲得別人的喜愛和尊重。這種信念會伴隨他一生，促進他與他人的關係和交往。
自信型人格是有益的。它會讓一個人遠離自卑、焦慮、抑鬱等心理問題，甚至展現自強、自立、自愛等優秀品質。
那麼，作為父母，我們應該怎麼做呢？我們應該怎樣才能培養孩子自信型人格呢？怎樣才能給孩子一個快樂和自由的童年，一個溫暖和安全的家庭呢？
其實，答案很簡單，就是多給孩子一些讚美和鼓勵，少給孩子一些抱怨和批評。當然，這並不是說我們要放任孩子為所欲為，我們還是要對孩子有適當的期望和規範，還是要對孩子有適當的監督和糾正。但是，在這些過程中，我們要注意用積極的方式來表達我們的意圖和情感，而不是用消極的方式來傷害孩子的自尊和自信。
我們要讓孩子知道，我們愛他們，我們要讓孩子知道，我們鼓勵他們，並不是因為他們需要我們或者依賴我們，而是因為他們有能力和潛力。只有這樣，我們才能培養出一個個自信、快樂、健康、成長的好孩子。
（圖片來源於網絡，如有侵權請聯繫刪除)