電影《讓子彈飛》中，有一個場景很耐人尋味。
小六子吃了一碗粉，但是他卻被誣陷吃了兩碗。他反覆辯解，但是沒人相信，最後他為了證明自己沒吃兩碗，而用刀剖開了自己的肚子來證明自己。
最終的結果是：沒人在乎他究竟吃了幾碗粉，但是他卻因此而死了。
無獨有偶，
在電視劇《天道》里，也有一個相反的場景。
丁元英在吃早餐的時候，吃了一碗餛飩，在吃之前，他已經付過錢了，但是在吃完後正準備離開時，老闆娘卻還叫他付錢。
按說，丁元英可以解釋一下，或者提醒一下老闆娘，但是他愣了幾秒鐘後，什麼都沒說，就直接又付了一次錢。
把小六子和丁元英兩相對照，你就會發現：我們普通人，真的很容易掉入「自證的陷阱」里，而我們大部分的人，都無法毫無辯白地成為丁元英。
活在人世間，別人的某一句話、某一個眼神甚至某一個細節，都可能刺激到我們的敏感的神經。
我們總是會在這種時候，一股腦地說出自己的理由，不厭其煩地努力自證。
可是這種自證有用嗎？沒用。
別人永遠只相信自己的話，就算你拿出所謂的實錘，人家可能也不會輸得心服口服。
那麼何必要自證呢？
我有個遠房親戚，她比我大，平時我都叫她姐姐，為了能夠嫁給城裡人，她托我爸爸給她在城裡找了一份工作，最後她也如願以償地嫁了一個城裡人。
我們全家都對她挺好的，我因為和她算是同齡人，也是把她當親姐姐看待的，以為很多事情上，我們的想法會很一致，然而，我想錯了。
我要去外地工作的時候，她一直在說，我好高騖遠，去了外地可能混不好，這姑且認為人家也是為我好吧，然而當我已經在外地站穩腳跟的時候，她依然說我的選擇是錯誤的。
那時候的我，還和她耐心解釋，去了外地，是沒什麼背景，但是卻能夠鍛鍊能力，外地更公平，留在老家，可能真的不如在外地發展。
我甚至還帶來一些城市裡的好東西送給她，告訴她，我已經兩套大房子，兩輛車，總之，活得特別好，然而，她認為我是對的了嗎？並沒有。
她依然勸我回老家來，那時候我年輕，幾乎每次過年回家，都會和她說證明一番外地的好，她偶爾也會流露出羨慕的眼神，但她最後總是會說，那你留在老家，你會更好的呀！這真的讓我很崩潰。
直到閱歷漸長，我才明白，人和人是不同的，你永遠都無法改變一個已經成熟了的人的固定想法。
像我的這個姐姐，她文化水平不高，能力一般，能夠從農村來到城裡，都是靠著親戚的關係才成的，她怎麼敢離開家鄉呢？
背井離鄉這麼多年了，作為外地人，我們遭受了多少，仔細回想一下，你別說，還真的不是一般人能夠承受的呢！
所以，也許她真的是好心，但是她永遠不是我，無法和我感同身受，自然，不會同意我對有些事情的很多看法。
更何況，生活中，還有很多很差勁的人，他們自身層次不高，卻見不得別人好，思維落後，卻還喜歡對別人評頭論足，指指點點。
難不成我要讓這些人，都一一認可我嗎？那我該是多傻！
我有一個弟弟，我們在一個城市裡打拚，他目前發展得沒有我好，從他結婚前，我就很幫扶他，一直到現在。
當然我也算不上什麼扶弟魔，因為我父母都是有退休金的。但是曾經，我非常不滿意我媽媽對我的看法。
比如，我覺得自己對父母挺孝順的，但我媽並不認同。
舉個例子，比如我買房的時候，我把問父母借的錢早都還掉了；雖然父母幫我帶孩子，但我每年都會在過節費上給他們不菲的回報；
因為二寶小，我和父母目前還住在一起，但是所有的生活費都是我來掏，沒讓父母花過一分錢；
另外，我準備在二寶上一年級的時候，搬到另一套學區房裡，這套大房子，就準備留給父母住；
另外，我還經常買保健品給爸媽，衣服鞋子也都是我在為他們添置，基本上，衣鞋檔次也都和我自己的差不多。
而對比我弟弟，他的兩套房和車子都是爸媽給他買的，父母也幫他帶孩子，但是他反哺父母的非常少，幾乎從來不給父母買東西。
可是有一次，我和媽媽不知道因為什麼事情拌了幾句嘴，她竟然說我不孝順，我很不服氣，於是我們各執一詞，吵得不可開交。
後來是我爸爸的一句話，讓我們平息了戰火。
我爸說，你弟弟雖然沒有給我們付出什麼，但是他也從來沒有向我們伸過手。
這話一聽，我當時真的是很震驚的！
弟弟沒有伸手，難道我伸手了嗎？我是不光沒有伸手，還主動努力去給的啊！
但是，雖然我心裡有著相當大的不服，我也沒有申辯，只是心裡更明白了：我努力去向他們證明自己真可笑。爸媽對我和弟弟標準都是不同的啊！
有一次，我在和閨蜜吐槽這件事的時候，她安慰我說，其實對於那個時代的老人來說，你弟弟的出生，就已經給了他們莫大的歡喜。
這話說得恰如其分。
上一輩子的老人里，誰沒有個重男輕女的思想呢？我再漂亮優秀，也只是個女兒，而我弟弟再不濟，那也是個兒子！這也是很多男人天生優越思想的來源吧！
所以，其實我再怎麼證明自己孝順，都比不上我弟弟帶給他們的幸福，那我還證明什麼呢？
這種證明只能徒增煩惱。
不如，該孝敬的時候，就盡力孝敬，問心無愧就好。
不知道你有沒有發現，其實我們若是真愛一個人，我們是很想在他面前變成小孩的。
我們會想要撒嬌，希望對方能夠滿足我們匱乏的需要。
不管你們怎麼想，當初我面對老楊的時候，是有這種衝動的，然而我的眼光太差，我看錯人了。
老楊當初可沒把我當「妹妹」，他在家裡是老小，他想要找的，是一個姐姐。
當初的我，的確很像一個姐姐，很會背責任，凡事都迎難而上，我們剛結婚那會兒，我完全活成了他姐姐，他完全成了一個啥事兒也不幹的弟弟。
我每天都很累，任勞任怨的還要被他指責，這就是他在原生家庭里的模式，那我哪受得了呢！
我找你，是要你來寵我的啊！
於是爭吵，溝通，我對他說，我是個妹妹，我的內心很軟弱的，一碰就會碎的，可是老楊認可嗎？
不認可。
為了證明我的弱，我還舉例子說，我高三那年因為壓力太大，有三個月都沒有睡著，險些抑鬱了，但是他依然沒有覺得我弱。
我駕考掛科一一次，對著電話那頭的他哭，他都不安慰我，覺得我矯情。
每次，我在看到這種主題為真正愛你的男人，會怎樣怎樣的時候，我總會哭，覺得要是按照這些去對照，他是一點兒都不愛我啊！
因為愛一個人，不應該是看到他的脆弱，有疼惜有呵護嗎？
而這些在我和他的愛情里，全然沒有。
那要不要繼續向他證明我的脆弱呢？沒必要。
要在愛你的人那裡哭，否則只會自取其辱！你還去反覆向他證明你的脆弱呢？在他看來，你就是一隻兇悍的鬥雞！
還是稻盛和夫說得好：「如果你和你的老公三觀不合，那你就把他當成普通朋友就可以了……你就當把他當成一個工具，能賺錢就賺錢，能幹活就幹活。」
好精闢，如果選錯了婚姻，那就選擇一個正確的生活方式，可千萬不要掉進自證「脆弱求呵護」的陷阱里。
人越長大，就會越成熟。
我們何必，去向任何人去證明自己呢？
因為，他人對你的偏見，本身就已經是一種令他人滿意和鑑定的結果。
他們永遠不會願意接受你給予他的另一種結果，這裡面有尊嚴，有認知，有層次的種種原因。
那我們為什麼那麼愛證明？因為在乎，因為希望被看到，因為希望被人理解，因為渴求認同，然而，這世間的人，哪有那麼多的人，會是你的知音？
他們想的和你一樣，對你感同身受，他們和你手拉手，心連心？
所以，真的沒有必要非要去向任何一個不理解你的人，去證明你的某個觀點。
有些觀點說一次就夠了，如果他認同，那恭喜你，找到了共鳴的知音，但如果別人反對，你也實在沒有必要再去絞盡腦汁地證明自己的觀點，更沒有必要真的為了這個證明，而去透支自己，情緒崩潰，甚至付諸實踐了。
偏見無處不在，在所難免。
你要做的是，向你自己以及真正理解你的人交代，而不是向那些偏見遞交你冗長的自白。
人生那麼短，我們都要學會珍惜時間與精力，去節省體力與感情。
去證明自己，去取悅別人，去讓自己陷入委屈或者自責，或者陷入無止盡的內耗里，你，就已經輸了。
我們每個人，生命里的最大覺醒就是：我不再為任何人對我的看法而想要去自證，無論這個他，是你的親人、父母還有愛人。
因為，只有在我們不需要外來的肯定與讚許時，我們才會真正變得自由。