01.讀者來信
凱哥你好，我今年34歲，老公也是34歲，2001年下半年認識，半年後我們結婚現在已經十年了。
我是全職寶媽，他是技工，我現在沒有收入。
以前有個男孩，五歲因病去世，現在有一個剛滿一周歲女兒。
我在原生家庭里我是姐姐，我還有一個弟弟，當年因家庭條件不好，爸爸說學習又不是那麼好，念它幹嗎？
父親的一句無心話我在意了，在一次學校要交下一學期學費時，我知道我和弟弟都念書很費錢，所以我就和家人說我不愛念書我想退學。
其實我內心是特別難受的，在學校偷偷哭了一場，我覺得我是姐姐我應該懂事，所以造就成我現在的自己。
零二年我和老公領證結婚，不久就有了寶貝兒子，這些年我一直為家庭付出，沒有出去工作，選擇在家帶娃。
沒想到兒子五歲那年因病去世，全家人心裡都特別痛苦。
婆婆說：讓我們換個小區換一個環境，買一個你們自己喜歡房子，我和老公同意了，把原來房子賣掉選擇一個新建小區。
可我和老公選擇的樓層婆婆左不滿意，右不滿意，如果我們選這個樓層她就這輩子不來，我和老公沒有辦法，只能換一個小區。
老公知道我不太喜歡新換的這個小區，老公說:老婆咱這個房子你喜歡什麼樣你就去裝，結果真正房子下來以後，老公無論是訂風格，選家居選窗簾都是按自己心意選。
我喜歡的床或沙發，他都說不好看，我已經委屈按照他的風格選家具，他還說我選的都不好看。
當時售貨員都在旁邊，我不想和他吵架，因為太丟人了，我只好再一次委屈自己妥協，可我的內心是不情願的。
我感覺自己太好說話了，在這個小家庭里我感受不到一絲尊重和關愛，我不想一直委屈自己了，求老師幫幫我吧！
還有就是婆婆也很強勢，她一直在用自己的方式愛我們，參與我們的生活。
有時她和我們意見不一致時，我也沒反駁，只會讓老公去說，時間久了老公也不願意去說，老師我應該怎樣改變呢？
02.凱紫回復
姑娘你好，從你來信可以看得出來，你在生活中受到很多委屈，無論是原生家庭，還是現在的家庭，似乎都很不順利。
那我們來看看，為什麼你會過得這麼不開心。
在你的來信中，你提到了兩個關鍵字，你覺得你應該要懂事。
是不是「懂事」貫穿了你的一生？
小時候，因為你覺得自己要懂事，所以你放棄了讀書的機會。
現在你還是因為覺得自己要懂事，所以你選擇了在家庭里一次又一次的妥協。
我們先來看看，什麼是懂事？
所謂的「懂事」背後的潛台詞就是：你要忍耐，你要學會藏匿自己的真實想法，你要把自己放在背後，把別人放在前面。
在父母眼裡，這樣的孩子會讓他們減輕很多負擔。
他們可以什麼都不要給你，反正你會理解，你不會哭，不會鬧。
也就是說，你為了成為「懂事」的人，是把認可自己的權利無償的交給了別人。
久而久之，你會慢慢失去自我內驅力，你為了做某件事而做這件事，是為了迎合他人對你的期許和期待去做這件事。
但要問你做這件事的意義是什麼，可能你並不知道，或者說，可能你並沒有認真思考過，自己為什麼要這樣做。
長期在這樣情緒的驅使下，你自己的喜好會慢慢變得模糊，你也不再有為自己爭取的勇氣、信心和能力。
說白了，就是當你可以為了別人的感受放棄自我感受時，他人就會把犧牲你的利益當做理所當然的事情。
比如你兒子去世，這是一件很悲傷的事情。
婆婆讓你換一個喜歡的房子，在婆婆提出這個方案是，她是為你著想的，她當下考慮你情緒低落，需要被關注，被照顧。
但在這個過程中，似乎對你的重視慢慢越來越不重要。
你婆婆和老公一直在不斷在試探你的底線，讓你不斷的退讓和妥協。
你選的樓層，你婆婆說如果選這個樓層，她這輩子就不來。
你有沒有想過，你住幾樓和她有什麼關係，真的會對她造成什麼影響嗎？
她為什麼會用這種方式來威脅你，不就是因為她知道你會遷就，會妥協嗎。
你要問問自己，你又為什麼會害怕她不來，她不來你對你有什麼影響。
包括你們房子裝修的時候，原本是答應按照你喜好來，結果為什麼老公會要求你按照他的心意去選家具，選窗簾。
你有沒有發現，他們本來都說要為了你，可是後來慢慢變成都不考慮你。
而為什麼會這樣，就像你說的，你不願意和他吵，你會覺得丟人。
可問題又來了，為什麼會覺得丟人呢？
怕丟人就是不自信的表現，不敢正視自己的需求，這也是你一直以來對「懂事」的理解。
一個「懂事」的人，怎麼能因為自己的需求而去吵架，去爭取呢？
這樣不就變成「不懂事」了嗎？
說到這裡，我不知道你有沒有發現，你的問題在哪裡？
就在於你給自己套上了「懂事」的枷鎖，你希望成為父母眼中的好女兒，弟弟眼中的好姐姐，婆婆眼中的好兒媳，老公眼中的好妻子。
你想要成為所有人喜歡的樣子，卻忽略了，你自己原本應該是什麼樣子。
你讓我幫幫你，你一定要意識到，我只能提醒你，真正能幫你的人，只有你自己。
還有比如你說到婆婆發強勢，她在用她的方式愛你們，參與你們的生活。
我們很多時候都在自欺欺人的告訴自己，他人是因為愛我，才會對我有這樣那樣的要求和期待，可是真正的愛是這樣的嗎？
顯然不是。
真正的愛是理解，是尊重，而不是我用我的方式愛你，更不是咄咄逼人。
所謂我用我的方式愛你，其實就是我愛我自己更勝過愛你。
而你內心太渴望被愛，於是你無法接受婆婆並不那麼愛你這個事實，哪怕你婆婆不考慮你的感受，你也要說服自己，她依舊是愛你的。
你知道嗎，為什麼會這樣，是因為你內心太渴望被愛。
你以為自己的退讓和隱忍可以換來婆婆對你的愛和理解，但事實上沒有，相反，你的退讓和隱忍只會讓婆婆更加理直氣壯的干涉你的生活。
這也就是為什麼你讓老公去和婆婆溝通，他也不願意的原因。
因為他知道就算不考慮你的感受，你最終也還是會選擇退讓，既然如此，那他們為什麼要考慮你的感受？
你自己都不懂為自己爭取利益，你讓他怎麼給你爭取？
你問我，你應該怎麼改變。
改變是一件說起來很容易，但做起來很難的事情。
因為對你來說，這麼長時間你都習慣做一個「懂事」的人，那麼想要改變，你就需要先能夠不再「懂事」。
你要敢于堅持自己的想法，觀點，你能做到不再為了別人的感受而委屈自己，你也不在乎他們怎麼看你，這才是改變的開始。
而這些，你能做到嗎？
不知道大家會怎麼看待她目前面臨的困境，你們覺得她需要怎麼做才能改變這一切？
歡迎在下方評論區說出你們的看法和觀點。
如果你也和她一樣，在婚姻里不知如何獲得自主權，可以私信找到我，我來幫你拿分析問題在哪裡，應該怎麼辦。