開心一刻：媳婦回娘家，和丈母娘關起門哭鬧了半個多小時。丈母娘出來，把我和小姨子叫到一塊，聲色俱厲道：「死丫頭，我知道你老公患有少精症，那也不能找你姐夫借種子啊！這事就這麼算了，以後再也不能發生了，聽到沒有？」小姨子不服，嚷嚷道：「現在版權管得嚴，新電影只能免費看十分鐘，種子太不好找了！姐夫是網管，不問姐夫要，你給我找啊？」丈母娘：「......」
開心一刻：一日，和剛認識的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路過，瞅了我一眼，猥瑣一笑，道:「嗨！這麼快，又換了一個？」送走女朋友，我上前質問那男的:「我和你認識嗎？你為什麼說我又換女朋友了？」那男的端詳我半天，道:「我不認識你！我只認識那女的。」
開心一刻：諸葛亮問劉備:「主公，孫權將妹妹嫁給你，你為什麼要在江東逗留那麼長時間，我等好擔心」劉備:「軍師不用擔心，一則，有子龍保護我很安全。二則，有不花錢免費玩的妹子，為啥不玩」諸葛亮:「......」
開心一刻：孫悟空打妖精，妖精附在了沙僧身上，唐僧大喊:「悟空八戒，快，快用童子尿，童子尿能把妖精從悟凈身上逼出來。」八戒:「俺老豬早不是童子了，嫦娥可以作證。」悟空:「師父，俺也不是童子了，要不然俺那花果山的猴子猴孫哪兒來的？師父，還是您來吧。」唐僧:「胡鬧，如果我是，不早就救悟凈了嗎，我和女兒國王的事，你們又不是不知道！」悟空:「我靠，看來老沙只有自己救自己了！」