01
首先想說的，其實婆媳之間處不來，這是常態。先不說思想上的代溝，生活習慣上的差異，想法與意志上合不來更是在所難免。
最關鍵，是這種關係的建立的被動性。比如關係建立在前，根本不經由彼此的意願，你結了婚，就得認丈夫的媽媽是婆婆；你兒子結了婚，就得認他的老婆是媳婦。所有的實際相處、認識都在後面。
實在是處不來，大不了在生活上分開，保持一種對客人的態度，面子上的事兒都能過得去，就很好。
當然想要做到這一點，你不能理所當然地支使婆婆，婆婆也不能理直氣壯越界你的生活。
正所謂遠親近臭，只要你能保證你有你的生活，也允許婆婆有婆婆的生活，互相不對彼此的生活指手畫腳，便能做到相安無事。
只是呢，生活往往事與願違，最可怕和最糟糕的是存在原則性問題，比如一直被婆婆故意刁難。
正確處理這種事情、問題的方式，就倆字：分割。
要知道這已經是原則性問題了，如果她要鬧，要作，讓你沒有辦法正常生活，就一定得分割。否則家庭生活將永無寧日，甚至還會將你們夫妻倆的感情、關係直接拖垮。一次斬不斷，麻煩永不斷，乾脆利落是雷霆手段。
別拖拖拉拉，糾糾纏纏，因為很容易導致更痛苦的結果，形成惡性的循環。這種惡性的循環，怨恨和幻想就是始作俑者。
反之如果能做到果斷分割，那婆婆對你的刁難，只能屬於良性的痛苦，也好比做手術的痛苦，很快就會換來健康和新生。
02
結婚後，一直被婆婆刁難該怎麼辦？處理這種事情，就倆字，別不當回事。
其實很多女人在遇到這樣的難題時，做法都並不理智。比如只會找老公鬧，只會和婆婆吵，然後一家人陷入無休止的內耗，生活永遠也好不起來。又或者，動不動提出離婚，堅定離婚。
你知道吧，和任何人結婚，都不可能一帆風順，不是有這樣的難過，就是有那樣的痛苦。
而且我為什麼說因為婆媳不和鬧離婚，是最不理智的做法？因為婆媳關係，從來都不是婚姻家庭生活中的重點關係。
你一定一定要認清這一點。
婆媳關係也好，親子關係也罷，這些都只是從夫妻關係延伸出去的一種關係，所有的根本，是夫妻關係，真正的重點關係，也是夫妻關係。
離婚從來都不是解決問題的方式，而且離了婚，之後呢？二婚市場更現實，重組家庭更複雜。
所以分割，在某種程度上也是對夫妻關係的一種保護。只要夫妻關係不出現問題，你們的婚姻，照樣可以幸福。
想表達的意思很簡單，婆媳關係，不是婚姻中最重要的，好就好好處，不好就分割，你也別把婆媳關係看得那麼重要，甚至以婆媳之間合不合，來定義和權衡自己的婚姻是否幸福，是否能繼續。
另外善良沒有錯，但你的善良還得帶著一些鋒芒，不做隨便被人欺負的人。反過來也不是讓你欺負別人，至少面對別人的欺負，能有分割和自保的能力。
03
是的，不要太過於受到婆媳關係的影響，看輕一些，淡然一些。和睦是一種幸運，不和睦，但能做到分割，對你的影響也不大，就怕你因為自己的貪心，還不願意分割。
最後也不得不提到，為什麼會出現這樣的情況？
- 1、丈夫軟弱或者是拎不清。
兩個女人之間的緣分，全憑這個男人而起，如果這個男人在中間做不好均衡與調節，必然會導致形容水火。所有丈夫的軟弱，背後都有一個共同點，那就是婆婆強勢；反過來所有婆婆的強勢，背後也都有一個共同點，那就是兒子軟弱。
所以由於他的軟弱，根本無法站出來維護自己小家的利益。對，這已經不僅僅是偏向你的問題了，而是對於小家利益的維護。
當然拎不清、愚孝也會出現這樣的情況，等於間接性給了婆婆對你肆無忌憚的資本。
更扎心的還有，可能是你的丈夫，從來沒有真正看得起你，才導致了婆婆也不拿你當回事。
- 2、自己有極大的問題或缺陷。
婆婆為什麼會刁難你？這種事情，就好比朋友之間拿你肆無忌憚地開玩笑，本質上就是你的價值不夠。
所以有可能，是你自己活得太廉價了，需要依附婆家生活，自身毫無任何價值可言，屬於寄生蟲。
也有可能，是你無法為家庭創造任何的價值和益處，甚至還活成了這個家庭的負累。比如好吃懶做、遊手好閒、愛慕虛榮，自然就無法維持好任何關係的背後，都存在的價值問題、需求問題。
- 3、也是看不起你的娘家。
不屬於門當戶對的婚姻，甚至婆家和娘家有著極大的地位懸殊、財富懸殊。這也印證了那句話，高攀是需要跪著吃飯的。
如果你的娘家有地位，有分量，即使婆婆再看不慣你這個人，也會由於對你娘家的三分尊敬而收斂對你的不滿。所以這不僅僅是婆婆看不起你，連帶著你的娘家，也都看輕了，根本不重視。
一個扎心的真相，窮人和富人之間，被看不起很正常。畢竟不是誰都有那個教養和三觀。
所以說在最後的話，經濟獨立是做一切選擇的基礎與底氣。婆婆的問題，不致命，所謂的致命，是被你放大的結果。另外也不要將怨氣帶到丈夫的身上，你們的夫妻關係，依然值得你珍惜。
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