最近逛知乎時，看到了一個話題：
「家長無意中翻看了孩子日記，孩子知道後崩潰至極，該如何收場？」
有超過400w的瀏覽。
其中一個2.5W贊的回答，讓我印象深刻：
「一個家長，可以無意中看到了孩子的日記本。但絕無可能，在無意中翻看了孩子的日記」。
「看到」與「翻看」，一字之差。
卻跨越了「無心之失」與「故意為之」的邊界，也踩中了許多親子關係的敏感地帶。
這件事說大也不大。
卻和「進房間不敲門」「偷聽孩子講電話」一樣，讓許多父母與孩子間「戰火」不斷。
周國平曾在《人與永恆》中寫道：
「一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。」
那麼，親子關係之間的邊界究竟在哪裡呢？
上世紀90年代，兩位美國學者提出了一個新名詞：「直升機父母」。
指的是那些「像直升機一樣盤旋在孩子上空，時刻監視孩子一舉一動」的父母。
直升機父母有許多類型：
或在生活上過度操心，或在學習上過度干預，或在人身安全方面過度保護......
現象各異，但一言以蔽之：
通過全權接管孩子的生活，來減少他們犯錯受傷的幾率。
這乍聽沒啥問題。
誰願意自己走過的彎路，孩子再走一遍啊？
但若細品下面的故事，就會覺得有些變味。
一位985畢業的博士生，自小生長在單親家庭。
「我媽媽自從離婚後，就辭掉了工作全職陪讀，我所有的事，她都要刨根問底。
包括我的生活作息與習慣、周圍的同學和老師、研究的課題和論文。甚至我肱二頭肌的大小、指甲上的半月痕，還有我女朋友的工作和生活……」
在他剛畢業時，母親就讓他放棄自己喜歡的工作，去高校任職，不然就「天天吵鬧，讓兒子無法工作」。
而兒子一旦反抗，母親便會以「別人都是害你的，只有你媽不會害你」「你這麼小懂什麼」之類的話來壓他。
若這些話也沒用，母親便會拿出自己的「殺手鐧」：
指責兒子不孝。
儘管體恤母親多年的付出，可這樣年復一年的掌控，早已壓垮了他。
「我甚至想通過自殺來結束一切。」
這樣毫無邊界的父母，並不在少數。
這篇故事下面，更多人寫下了自己的故事。
有人因長期被媽媽偷看日記，導致長大後寫東西都下意識用暗號；
有些人的父母會偷偷撤回孩子的微信對話，然後仿照他的口吻「套取」對方的信息；
有人不被父母允許做「任何危險的事」，直到30歲，也不敢獨立出遠門；
有人畢業3年後，媽媽還以「孩子家長」的身份和公司領導時刻保持聯繫。
有人因長期被媽媽偷看日記，導致長大後寫東西都下意識用暗號；
有些人的父母會偷偷撤回孩子的微信對話，然後仿照他的口吻「套取」對方的信息；
有人不被父母允許做「任何危險的事」，直到30歲，也不敢獨立出遠門；
有人畢業3年後，媽媽還以「孩子家長」的身份和公司領導時刻保持聯繫。
所以「孩子聽爸媽的，就夠了」。
某些情況下，這句話固然有一定道理。
愛子心切，人之常情。
但更多時候，卻如知名心理學家胡慎之所說：
「孩子需要在嘗試中，感受自我實現的成就感，進而形成自給自足的能力。
而父母的過度照顧，是對孩子能力的剝奪，這會導致他們長大後，用不太正常的方式，來奪回自己的自由。」
成長和學走路是一樣的：
一開始要父母扶著走，後面則要孩子晃晃悠悠地自己走。
倘若因為怕孩子摔倒，就一直扶著，那麼孩子將永遠無法自己走路。
「當一個人的邊界被入侵時，他要麼隱忍這種不舒適感，要麼用強烈的反叛去抵抗入侵者。」
那些被父母全權接管人生的孩子們，往往會成長為2種樣子：
要麼全然依賴父母，喪失個人能力；
要麼極端叛逆，甚至不惜鋌而走險。
曾在網上看到一個30歲的海歸，分享了自己被母親掌控的人生。
即便已經獨立在國外生活了8年，每次回家時，媽媽還會管他「怎麼洗手，擦手要用哪塊毛巾」。
關於兒子的戀情，母親更是「眼裡不容一點沙子」。
每當兒子交了新女友，媽媽都會「雞蛋裡挑骨頭」，直潑冷水；
只要戀情遇到了矛盾，媽媽就催促兒子分手，還叨叨著「這個坎兒，你過不去」；
一旦兒子提出「您少插手我的感情」，母親便會大喊大叫，哭訴兒子「有了媳婦忘了娘」，要與自己劃清界限。
久而久之，兒子便喪失了「建立長期親密關係」的能力。
因為只要戀情遇困，他就要承受來自母親和女友的雙重壓力。
還沒努力，便心生退意。
「儘管已經30歲了，我對如何從0到1建立親密關係，依然一無所知。
因為和一個人從0到0.5的路，我走過很多遍，但從0.5到1卻從未走過。」
心理學認為，衝突較大的家庭關係，往往存在「角色功能混亂」的問題。
媽媽不是媽媽，孩子不是孩子。
例如，與誰戀愛、如何戀愛、怎麼化解戀愛中的矛盾，這些本是兒子要解決的問題。
卻被母親越界代勞，替兒子「完成任務」，這便是角色功能混亂。
這，也是眾多親子關係喪失健康邊界的核心。
父母剝奪了孩子體驗的過程，強制性給出答案，並要求孩子照做。
結果必然是「不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡」。
小雅就曾用極端的叛逆，來反抗父親的控制。
從小，小雅就被父親嚴加管教。
即使上了大學後，也要事無巨細地向父親彙報。
有一次，小雅和大學導師吃飯，4小時沒看手機，父親便報警了。
還找遍了女兒的高中和大學同學，逼問小雅是不是和某個追她的男生在一起。
一時之間，鬧得人仰馬翻。
小雅也曾嘗試和父親溝通，但都被父親按上了「不孝」的罪名，以小雅的道歉結束。
常年的自我壓抑，讓小雅感覺自己不配擁有幸福。
甚至開始自殘。
最後倉促地和一個男人確立了戀愛關係，未婚生子。
這一切，都是為了逃離那個被父親控制的自己。
我們經常會聽到父母們說「我是為你好」「你太不孝了」之類的話。
這些話，往往隱藏著一種以道德、孝順做支撐的權力，是對兒女自上而下的「審判」。
這份審判很沉重。
每個子女，一旦提前背上「不孝」的罪名，那麼所有與父母不同的意見，即便是正當的，也像是在佐證「不孝」。
為了不「罪上一等」，子女便只能將不舒服一次次壓回心底。
但正如弗洛伊德曾說的：
「未被表達的情緒永遠不會消失，只是被活埋，有朝一日會用更加醜陋的方式爆發出來。」
我知道，這個時候留言區一定會有人說：
「現在孩子真的不好管了，說兩句就牽扯到邊界感，就牽扯到控制欲。」
確實，「嚴加管教」與「無邊界感」並不好區分。
管嚴了，說侵犯孩子隱私；
管鬆了，又怕孩子跑偏。
有一位「直升機母親」，就曾分享自己的無奈。
她和老公深知「教育可以改命」。
所以，在女兒剛上初中時，便為她規劃好了將來出國的道路。
但由於出國留學的前期準備繁雜，外加大環境競爭激烈，夫妻倆不願女兒浪費一分一秒。
所以日常對她盯得很緊。
如果孩子鎖上房門一個人在屋裡，爸爸就會把房門撬開，偷看女兒在做什麼；
又或者強行檢查女兒的ipad，查看女兒是在學習還是在和朋友聊天。
女兒白天要上學、上補習班，晚上回家還要面對嚴苛的盯梢。
沒有一絲喘氣的空檔。
時間長了，便開始拿刀劃自己的手臂。
以此發泄內心的壓抑。
這時，媽媽才意識到：
「孩子的壓力可能太大了」。
但對孩子完全沒要求是不可能的。
所以夫妻倆只能一邊請教有經驗的心理專家，一邊多和孩子積極溝通。
同時提醒自己，別忘記為人父母的初心：
如果孩子能健康快樂，已是最大的幸運。
如今社會環境複雜，不安因素太多，競爭激烈，很多父母都像驚弓之鳥：
不僅擔心孩子的人身安全，還要預防他們思想走歪，更想竭盡所能地幫孩子「謀劃」個好未來。
層層壓力之下，沒人能做到周全。
我們每個人的邊界，都被自己的成長環境與個人偏好塑造，各有不同。例如：
父母輩往往比年輕子女對邊界需求更少，因為他們大多在集體主義的文化下長大，個人意識淡薄；
內向的人則常比外向的人邊界感更強，更需要個人空間。
所以，解決邊界問題沒有統一的答案，更多需要親子之間坦誠溝通。
在這裡，十點君為大家提供兩條溝通思路。
1. 探索並明確邊界
每個人的邊界都是「獨家定製」。
有效溝通的前提，就是清晰彼此的邊界在哪。
如果是要和父母溝通的成年子女，可以從自己的感受下手。
哪不舒服，從哪找原因。
例如，總被父母盤問戀愛細節，有人不舒服的是，覺得戀愛私密，不願分享；有人則是不喜歡被父母強灌建議。
如果是要和未成年子女溝通的父母，則要先確認自己的底線：例如不能逃學、夜不歸宿、打架鬥毆等等。
然後和孩子明確這些原則性問題。
除此之外，其他問題則可以和孩子平等對話，鼓勵他們訴說自己的感受與想法，一起尋找平衡的中間點。
2. 定一些小規矩
曾有心理諮詢師說：
「比起直接拒絕，更好用的方式是，允許別人進入自己的邊界，只要對方能尊重一些小規則。」
例如，不願被父母干涉戀情的子女，可以和父母溝通：
只要他們尊重最終的決定權在自己，那麼可以和父母分享戀情，也願意聽他們的意見。
例如，在管教未成年子女的學習問題時，父母可以和孩子一起商量學習目標。
只要孩子達成目標，他就可以自行決定自由時間；反之，就要被父母監管。
曾看到這樣一個故事：
一網友小時候被母親偷看日記後，從此不再寫日記。
長大後，她無意間發現爸媽年輕時的「情書」，就電話母親，一字一句念給她聽。
女兒「大仇得報」，母親則玩笑式地回罵女兒。
小時候一觸即發的「大問題」，就在母女倆的「互懟」中輕巧翻篇了。
其實家人就是這樣的。
沒那麼多原則性問題，多的是日常瑣碎摩擦。
計較了，就會小事化大；換個角度看，便大事化小。
除了在關鍵問題上，要確認清晰邊界外。
其餘的事，何不幽默應對呢？
你們曾在和父母或子女的關係中，因為「邊界問題」產生矛盾嗎？
又是如何看待親子關係中的「邊界感」呢？來評論區和十點君嘮嘮吧~
點個【在看】，願天下所有的愛意，不再因「邊界不清」而被誤解。
作者 | 肖肖，心裡有人煙，筆下才有眷戀。
編輯 | 張敬，兩眼帶刀混帳到老。
主播 | 素年錦時，微信公眾號：素年錦時FM
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）
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