1.今天走到單位的寫字樓，搭電梯時有倆小伙子也上了同一部電梯，一個按了7層，一個按了9層，我按的10層。那兩人都是手機狂人，一路不停地按手機，結果電梯在4層停了一下，誰知道那個按7層的小伙頭也不回義無反顧地就出去了。一會7層停了，那個去9層的小伙也義無反顧地出去了。
2.有一老漢是酒鬼，因為有病，醫生不讓他喝酒。他的妻子謹遵醫囑，讓他見不著酒，可他千方百計找酒喝。一天，他腳脖子崴了。醫生讓用酒擦擦，妻子給他買來一瓶酒讓他擦。第二天，他又向妻子要酒。妻子問：「昨天那瓶呢?」他說：「喝了。」「讓你擦腳，怎么喝了呢?」「我覺得外用不如內服好。」
3.大學時有一回同學聚會喝斷片了，第二天在酒店醒來，有個女同學給我發了條消息，說就當昨晚什麼也沒發生，關鍵是我什麼也沒記住啊。後來還是把這件事告訴女友了，結果她說惡作劇罷了，她之前有一回也是喝斷片了，結果全班男生都說要對她負責。
4.一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，這樣可以使男人們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」老闆忙問：「怎麼這麼說？」姑娘：「現在的男客人都在櫃檯邊反覆數我找給他們的零錢。」
5.侄子給我發了三雙足球鞋圖片說：姑姑，我被選進了學校的足球隊。訓練時，我射了三次門，一個球也沒進。教練讓我換雙鞋……我忍住笑說：你這是告訴我，球沒進去，你鞋飛進去了？侄子：我這是告訴你，趕緊給我買雙足球鞋！
6.媳婦總是喜歡網購一些便宜東西，買回來用不了就給我用！屢勸不聽，但想著媳婦也沒什麼別的愛好，我也就忍了！我身上劣質粉色睡衣，掉毛的萌兔兔拖鞋我都能忍！可昨晚她一個孕婦竟然買了幾大箱子姨媽巾！這我不能忍了啊，這玩意你讓我咋用？咋用？
7.妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。不久，丈夫發來電報，只有三個字：「申。」妻子看不懂，就拿電報問當老師的鄰居。鄰居笑道：「電報上講，你丈夫蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。」
8.小明期末考試數學又不及格，被爸媽「審訊」。爸爸順勢給了他一腳，罵道：「不爭氣的東西！」媽媽接著說：「讓驢踢了才考那麼點分。」小明噘起嘴，說：「媽媽，我不許你這麼說爸爸！
9.開學第一天，老師把新書發下去，結果發現多了2套書，於是問道：「同學們，你們誰沒有書的請舉手？」話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我鬱悶了，就指著一個孩子問道：「你書呢？」只見這個孩子戰戰兢兢地說：「老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。」
10.一家自助餐廳的老闆想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在櫃檯邊收錢，這樣可以使男人們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班後沒過幾天，就對老闆說：「我想，我不如以前漂亮了。」老闆忙問：「怎麼這麼說？」姑娘：「現在的男客人都在櫃檯邊反覆數我找給他們的零錢。」