上帝賜給我們天使般的寶貝，一定帶著他獨特的光環，是有別於任何一個別人家孩子的，好好地愛自己手心裡的寶貝吧，他在別人眼裡也是別人家的孩子。
作者：雪兒（爸媽精讀主筆）
01
我不夠好
您找別人當您的孩子吧
昨天晚飯時，昊昊媽媽敲開了我的門，火急火燎地說9歲的昊昊不見了，問我家小乖乖知不知道他去哪裡了。
這倆孩子平時最要好，我也鼓勵兒子大膽說實話，不能隱瞞，怕昊昊有危險。
兒子怯生生地看了昊昊媽一眼說：他去鄉下找奶奶了，說您不愛他。
原來，前天昊昊媽的閨蜜帶著孩子來串門，帶來一個秀氣又乖巧的小姑娘。
閨蜜一進門，昊昊媽就大聲誇讚：「哎呦，這孩子多有禮貌，不像我家昊昊，一出門就是個小啞巴。」
閨蜜說女兒最近還在舞蹈班裡拿了幾個獎，下個月還要去北京參加比賽。
這下可打翻了昊昊媽媽的「醋勁」，她盯著昊昊說：「你聽聽，妹妹多爭氣啊!你呀，什麼時候能考個90分回來給我，我都要燒高香了。」
別人家的孩子都是用來點綴的，而我天生就是丟人現眼的。
為了表示讚許，媽媽把小姑娘當公主一樣寵著，把家裡所有好吃的都拿出來，就連平時捨不得給昊昊多吃的巧克力，媽媽都整盒放在她跟前。
吃飯的時候，昊昊媽把兒子最喜歡吃的雞中翅拚命地往小姑娘碗里夾，一邊還不停地嘖嘖稱道：
「瞧這孩子多斯文，不像我家這小子，每餐吃飯都像頭餓狼似的。」
昊昊終於忍不住了，丟下筷子就跑進房門把自己關起來。
早上起來，昊昊媽媽發現兒子不見了，只見桌子上留了張紙條：媽媽，您找別人做兒子吧。
所幸，後來孩子自己平安到達了鄉下奶奶家裡，沒有釀成大禍。
拿自家娃跟別人家的孩子作比較是很多父母都熱衷的事，只是想激發孩子上進，當場把孩子刺激得臉紅耳赤都不願放過，認為這正是教育孩子的最佳時期。
其實，我們都做錯了。
02
任何比較都會給孩子帶來傷害
沒有比較就沒有傷害，比較帶不來上進，而毀掉的卻不僅僅是自尊。
曾經有一個小朋友在博客中寫了段話，內容大概是媽媽帶她去一位阿姨家做客，一進門媽媽就詢問阿姨家孩子的考試情況，一聽別人家的孩子考得那麼好，媽媽便開始說自己的孩子考得很差之類的話。
這個小朋友感覺媽媽這樣說傷害了她的自尊心，她不明白：「父母為什麼總喜歡拿自己跟別人的孩子比呢？
我們所謂的激將法，並沒有如所願般看到實效，但總有不少父母樂此不疲。
事實上，很多時候，我們這樣做不過是自我安慰的一種方式，好像只有這樣，才代表我們已經盡力了。
一千朵花就會有一千種花開的樣子，就算我們獨愛那一朵，也沒有力量將其複製到手中這朵身上。
記得有一集《康熙來了》，那時小S還未生老三，她說有次帶兩個女兒去吃飯，碰到一個粉絲跑過來要簽名，看到兩個女兒後評價：
「還是妹妹可愛，比姐姐好多了。」
之後大女兒難過的說：「媽媽，我們回家吧，我想回家抱我的小兔兔。」
簡·尼爾森說過：不要將一個孩子與其兄弟姐妹進行比較，或者與其他任何人比較。這對孩子是不尊重的，並且是冷人沮喪的。
不管是有意或無意的比較，都對孩子形成一定的心理傷害，用傷害自尊的方式來教育那就更不可行，孩子的自尊是所有親子關係的重要基礎，被破壞的親子關係將會導致一切溝通都是無效的。
03
我們都習慣用挑剔的眼光看孩子
前不久，中國青年報報道，超八成家長愛比較「別人家的孩子」。
別人家孩子之所以是別人家的孩子，因為我們看到全是他們的優點，而自家娃的不足就瞬間被擴大。
每對父母都有「望子女成龍成鳳」的強烈願望，卻總是陷入不盡人意的現實里。
愛拿孩子作比較，實則是父母們的焦慮，總希望自家娃能成為人人稱讚的別人家的孩子，一山望著一山高。
孩子在我們的比較中，他們讀取到的信息是：我不如別人，我爸媽不喜歡我，我不夠優秀，我是個失敗的人。
從而導致孩子的消極、牴觸，仇視對方等心理問題。
一位專家曾經談到這樣一個奇怪的現象。
他說一次對幾十個中國與外國的孩子一起進行某項測驗，讓孩子分別拿測驗後的分數回家給各自的父母看。
結果中國的父母看了孩子的成績後，有80%表示不滿意，而外國的父母則有80%表示滿意。
實際上，外國孩子的成績還不如中國孩子。
這件事情說明中國的父母習慣用挑剔的眼光來看待孩子，看待別人和世界。而外國父母則習慣用欣賞的眼光看待自己的孩子和世界。
在我們固有的認知模式里，認為成績好才能有更好的未來，上了985才配得上好人生，現在考試沒考個前十名以內，基本上無望了。
從孩子讀小學一年級開始就給他制定了成套的升學計劃，孩子的每一次測驗成績都好像關乎整個人生的轉折。
競爭和焦慮無時無刻不在折磨著我們，同樣折射在孩子的身上，久而久之，我們都被放在了一個被動奔跑的跑道上。
04
面對孩子間的差距需要做到的幾點
作為家長的我們該如何正確看待孩子間的差距？
1、客觀看待孩子的優缺點
印度思想大師奧修說：玫瑰就是玫瑰，蓮花就是蓮花，只要去看，不要去比較。每個孩子都是上帝送給父母獨一無二的禮物。
別人家的孩子畫畫有天賦，自家娃在體育方面可能比較擅長；別人家娃學習成績好，我們家孩子可能比他更會交際，腦子也靈活……。
心理學上有個典型的「心理偏盲」現象，人們總是根據自己的思維方式和價值觀來進行選擇性的評判，就如我們喜歡拿放大鏡看別人的優點，卻同樣用這個鏡子看待自家娃的缺點。
不要拿孩子的短處去比較，學會發現孩子的長處，並鼓勵其持續上進，正面鼓勵比反面比較打擊更能激發孩子的積極性。
不要按照著一個模板給孩子胡亂樹立一個所謂的學習榜樣，要知道世上沒有兩片一模一樣的葉子，讓孩子成為最好的自己就夠了，不必照著別人家的孩子再刻一個版。
2、別急，慢慢來
霍思燕在教育嗯哼時說過這麼一段話：
「我真的不想強迫他去做什麼事情，小孩子的成長是需要時間的，如果他的成長還達不到這個階段的話，我願意放棄，然後慢慢來。」
很多父母總是焦慮著：為什麼別人家的孩子都會做這些事了，而我家的卻都什麼還不懂。
你看，人家孩子多聽話啊！
XX昨天從學校領了獎狀回來，你怎麼就這麼不爭氣啊？
XX都幫媽媽幹活了，你都乾了什麼啊？
養你有什麼用？人家XX天天被老師表揚，你一天到晚凈給我添堵。
每一朵花都有它開放的季節，有的緩慢有的較早，我們不能因為看到別的花開就懷疑自己種了株假花。
給予孩子足夠的耐性和陽光、雨露，相信他遲早會開放的，千萬不要因為心急，口不擇言，來個拔苗助長，壞了孩子成長的根基。
3、別橫向比較、學會豎著來
最好的比較是自己跟自己比，對比別人的橫向比較會導致孩子自信心和自尊心受挫，變得消極、怨恨，而對比自己過往的豎向比較更能帶來激勵。
拿孩子的一個階段和現階段比，如：你這次考試比上次進步了，運用題解答得很好，希望下次考試爭取更大的進步。
你的數學成績比語文成績好很多，要是語文能追上來就更好了。
這次去做客，你表現很棒哦，能很有禮貌跟大家打招呼了，但是如果能大聲點就更好了。
如此一來，孩子們在我們的讚揚下體會到被誇獎的喜悅，也能在我們的希望下慢慢要求自己爭取做得更好。
美國著名心靈導師 Deepak Chopra（迪帕克·喬普拉）說過：「我們今天現在的樣子不，是我們剛出生時嬰兒的樣子，而是被大人放在一個錯誤的容器里擠出來的變形樣子。」
上帝賜給我們天使般的寶貝，一定帶著他獨特的光環，是有別於任何一個別人家孩子的，好好地愛自己手心裡的寶貝吧，他在別人眼裡也是別人家的孩子。
別人家孩子之所以是別人家的，那是因為他有不可複製性，我們自己的娃又何嘗不是呢？
作者簡介：雪兒，富書專欄作者，80後老女孩，嚮往遠方的詩意也沉溺眼前的苟且，喜歡寫有溫度的文字，願在溫情的歲月里，你我共勉。本文首發爸媽精讀，爸媽精讀系頭條號簽約作者，文章來源：爸媽進化論（ID：bmjhlc），本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究，富書2018重磅推出新書《好好生活》