為什麼在一起越久，越難結婚

當感情進展到一定階段時，或多或少會發生些許微妙的變化。

兩人從一開始的無話不說，形影不離慢慢變得無話可說，寧可獨處，也不想見面。

於是，雙方開始質疑這段感情，開始懷疑自己的選擇，最終黯淡收場。

在一檔情感調解節目裡，有對相戀4年的情侶，就有這樣的經歷。

剛在一起那會，男生開始一個話題，女生也能回一個梗。

女生總能變著花樣給男生做飯，而男生也會帶女生去不同的地方遊玩。

兩人總能在對方身上發現驚喜，關係也愈發親密。

可不知從何時起，他們開始相看兩厭。

曾經有道不盡的甜言蜜語，後來卻連吵架都覺得費力；

曾經翹首以盼的戀愛紀念日，後來卻只是在完成任務。

明明心裡裝著對方，卻因為找不回最初蜜裡調油的感覺，而變得索然無趣。

他們生怕婚姻生活沒有激情，只有日常細碎，會失去盼頭，而匆匆散場。

在這個發展迅猛的時代里，新鮮感似乎成了感情的標配。

有不少人以為當兩個人失去新鮮感時，就意味著這段情走到頭了。

可換個人開始新的感情，就能找回熱情，一直擁有新鮮感嗎？

非也。

感情里有個很扎心的真相： 無論和誰在一起，熱情終有褪去的一天。

把幸福寄托在新鮮感上，無疑是一場災難。

有句話說得很對：

「新鮮感是和舊的人一起體驗新的事物，而不是和新的人去循環舊事物。」

緊拉對方的手一起去尋求新鮮感，遠比和新人重新開始有意義。

可以是下班路上買一束花，來一場說走就走的旅遊；

或是看一場電影，吃一頓燭光晚餐。

為感情增添佐料，讓彼此對未來充滿期許，才是上等感情的標配。

感情里，最令人痛心的不是愛著愛著，驟然一拍兩散。

而是兩個人在一起後，差距越來越大，共鳴越來越少... ...

最後，在一次次的摩擦中，把情意消磨殆盡，讓彼此遍體鱗傷。

生命是流動的，人是會向上生長的，感情更是需要平衡的。

有位博主提及長達7年的感情時，感嘆道：

「那時候太年輕了，只是覺得在一起這麼久了放棄太可惜了，再堅持或許就好了，結果大家都很累。」

原來，博主的前男友學歷不高，收入也不高，但家庭負擔重，要供弟弟讀書。

而她家境夯實，不僅保了研，還找了份體面的工作。

平日裡，前男友恨不得每分錢都能掰成兩半花，把錢存下來給弟弟，因此兩人約會的大部分開銷都是博主出的。

不僅如此，博主見縫插針地讀書學習，而前男友每天下班後不是在刷手機就是在玩遊戲。

他們因此發生過無數次爭執，卻總是不了了之。

直到第7年，兩人的差距才因為準備結婚，漸漸浮出水面。

博主家想大辦婚禮，前男友家卻覺得太鋪張浪費，兩家人一起吃頓飯就可以。

前男友希望博主理解他家裡不易不要彩禮，甚至還說博主收入高，婚後得多幫襯他的弟弟。

雙方都有各自的堅持，愛意終是抵不過現實這座大山，兩人選擇了分手。

雖說，和誰結婚都是和自己過，但和誰結婚真的不一樣。

婚姻路上布滿暗礁險灘，無時無刻不在考驗雙方的付出是否對等，能力是否相當，想法是否一致，成長環境是否相似... ...

若夫妻兩人差距太大，很難勢均力敵，遇到分歧也很難達成一致。

生活中的一點風浪，都能演變成滔天大浪，衝垮婚姻。

有些人，愛過就好；有些情，有過就夠。

與其把兩個無法開花結果的人捆綁在一塊，互相消耗和折磨，不如到此為止。

讓花成花，讓樹成樹，把美好留在過去，讓缺憾隨風而逝，餘生山水不相逢，也是對過往最大的成全。

一千個人有一千種活法，每個人都有自己的戀愛觀，對愛情的期許和態度也不盡相同。

有人想擁有「靈魂伴侶」，也有人停留在「酒肉情侶」。

所謂的「酒肉情侶」便是：

不用深入了解對方的一切，無須進入對方的心，更不需要顧及一切現實的問題。

只要能給彼此帶來快樂，就可以在一起。

每每想起好友小青與男友的相處模式，心裡不由得五味雜陳。

在一起這3年來，男友未曾把她介紹給朋友，也不曾主動了解她的過往。

而她也沒有干涉過男友的私生活，更沒有探討過未來。

平日裡，他們無非是一起看電影、吃飯，偶爾結伴出行。

在不見面的日子裡，他們就在手機上互道「早安」、「晚安」，分享日常。

與其說他們是情侶，不如說他們更像玩伴。

她不是沒有想過和他結婚的事，只是她知道這段感情只建立在吃喝玩樂上，無關來日方長。

一旦超出這個範圍，他們的關係就會戛然而止了。

這樣的「酒肉情侶」關係，無論在一起多久都無緣做夫妻。

前段時間，看了一段復旦大學教授沈奕斐與丈夫商建剛的採訪視頻後，艷羨不已。

視頻里，夫妻兩人你一句我一言的回答主持人問題，隔著螢幕都能感到彼此的默契。

其實，他們的感情曾不被外人看好。

那時，他們無論是生活習慣、性格，還是成長環境都截然相反。

但在相處中，他們總能袒露彼此內心，互相尊重理解對方。

遇到分歧時，他們也能求同存異，相依相惜，漸漸走進對方內心。

戀愛了5年後，他們建立了深厚的親密關係，才步入了婚姻，才有了今天甜美的婚姻生活。

而「酒肉情侶」關係之所以原地踏步，皆因沒有共同經歷過磨難，沒能一起成長。

從而，無法建立深度的親密關係，更無法達到靈魂共振，只是一種習慣性的陪伴。

哪怕有一方突然離開了，也不會很難過，換個人也可以繼續維持。

婚姻，是兩個把內心世界連接起來的人，在足夠的信任，互有安全感的情況下，共同組建的小家庭。

一路上，縱使遇到了狂風暴雨，也能你背我走一段，我拉你走一程。

它經得起歲月的蹉跎，也受得住瑣事的消磨。

如果感情只建立在今朝有酒今朝醉，註定很難步入婚姻。

時間的長短，並不是衡量感情的標準。

好的感情拼的是質量，而不是長度。

最後，走進婚姻的都是能夠深度連結彼此的，而不是淺嘗輒止。

回到最開始的問題：

為什麼有的人在一起越久，越難結婚？

時間，並不是感情走進婚姻的評判標準。

婚姻考量的是：

雙方能否在激情冷卻後，依舊飽含溫情；

兩人在各方面是否能「門當戶對」；

在相處過程中，能不能深度的連結彼此；

別讓時間蹉跎了愛意，別讓愛你的人等太久。

倘若，兩人真的不合適結婚，那就散了吧。

只有大膽和錯的人告別，才有機會遇到對的人。

人之大幸，莫過於和般配的人建立深度持久的親密關係，一起在瑣事裡尋找樂趣，共同抵擋歲月的詰難。

點個 【在看】，願你我都能在萬丈紅塵里覓得一位初見時動心，相守時安心的人，與之奔赴嚮往的婚姻生活。

作者 | 吳呱呱，個人公眾號：行走的西瓜皮。

主播 | 文靜，優雅女神經，公眾號：每晚一首循環歌。

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