在豆瓣上看到過這樣一個問題：
你的父母對你影響有多大？
一個高贊回答這樣說：
快奔四的人，都不敢結婚，父母總是嚴格要求，怕自己也會重蹈覆轍走父母的路。
父母要多尊重孩子的選擇，多鼓勵、多點耐心給孩子，孩子也是第一次做孩子。
每個孩子都是優秀的，都可以成為「別人家的孩子」。
看到這樣的回答著實讓人心疼，父母給孩子帶來深深的烙印，夾帶著痛楚。
有多少「有毒」父母親手把孩子給毀了卻不自知。
一次次冷漠忽視，一次次冷暴力讓孩子在沉默中失聲，甚至走向偏執....
美國作家香農·托馬斯在《治癒隱性虐待》中提出「心理虐待」，也被稱為「隱性虐待」。
指的是受害者把所遭受的傷害隱藏在內心，並且一直受困於它們。
比軀體虐待還要可怕，更接近於一種無聲的「硝煙戰爭」，對心理的傷殺力和侮辱性極強，可能一生都會受影響。
有這樣一個真實故事：我經常聽見鄰居辱罵自己的女兒不上進、好吃懶做，總之罵得很難聽，甚至罵完後還要暴打一頓。
有一次因一點小事，回來又是一頓暴打，女兒一氣之下，掄起菜刀砸向母親說:
「你天天就知道罵我！你生我幹什麼？你不配做我媽媽!」
激怒的女孩像是發瘋的獅子，見人就咬。
還好別的鄰居手疾眼快報了警，制止了後續的惡化。
教育學家馬卡連柯說：
用毆打來教育孩子，不過和類人猿教養它的後代相類似。
父母總是喜歡隨意辱罵、毆打自己的孩子，卻不知道是在自食惡果，以為多罵一點，孩子就會多降服於自己，殊不知，更多的辱罵只會換來孩子更多的憎恨和厭惡。
太宰治在《人間失格》里說：膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。
我就是一個不那麼自信的女孩，連唾手可得的幸福都接不住，身邊只要有人誇讚我優秀能幹時，就會響起我媽的聲音：
當初叫你讀師範專業，你看看人家xx現在已經入編了！
畢業了還不是我養你！
我內心又暗淡下去了，對哦，我考不上編，我確實是不如別人優秀，是個失敗者，不值得擁有表揚和掌聲，又想當起縮頭烏龜。
父母一次次貶低孩子，怕孩子自負，每一次的否定都是雙重的打擊。
漸漸地，自信心已經粉碎，只有無盡的自卑和錯失的一次次機會。
在網上看到一個勵志博主分享自己的經歷：
在她小時候，家人永遠把視線聚焦在哥哥和弟弟身上。
哪怕自己鋼琴考過了十級，爸爸從來沒有正眼瞧過自己。
連自己的親爹都這麼冷漠！
21歲時，有高富帥追求她，但不知如何回應，還是禮貌拒絕了。
不顧父母反對赴美留學，一路上沒有人扶持，被騙過，被自己的勇敢衝動哭過。
32歲時，她終於成功了，活成了自己想要的模樣，證明給了父母看，自己可以像男孩子一樣優秀，但父母的不以為然，是她內心深處無法癒合的傷口。
從小被父母忽視的孩子，完全忘了自己有被愛的資格，在一些人生路口或許會遇見幸福，卻不敢去抓住，他不敢承認那是自己應得的東西。
因為自卑讓他們走向了一條不會通往幸福的死胡同，人格也不會健全，一直都是畏畏縮縮，在人群里也是人微言輕，唯唯諾諾。
綜上所述，具備以下四點特質，屬於「有毒父母」，大家可以對照自省：
1、常常對孩子「隱性虐待」；
2、隨意辱罵毆打孩子；
3、控制孩子；
4、永遠否定孩子。
其實，教育孩子的過程也是父母自我教育的過程。
如何才能避免成為「有毒父母」呢？
（1）學會做情緒的主人
你可能會很奇怪。
為什麼有些父母在和朋友陌生聊天時，總是很和氣。
一回到家，立馬換了張臉。一看到小孩調皮點，把家弄髒或者不小心摔了，立馬大發雷霆，直到把孩子嚇住了，嚎啕大哭了，才算完事。
又會輕聲細語哄道：
「媽媽剛才不是故意那麼大聲罵你的，是害怕你有個三長兩短。」
孩子甚是不解：哇的一聲又是大哭，完全不知道自己犯了什麼錯被罵。
這位媽媽的做法只會惡性循環。
正如在日常生活中，大家習慣性忽略了：
父母們沒有學會控制好自己的情緒，不分青紅皂白就罵小孩。
甚至動手打完才算解氣，熊孩子調皮也不是靠打就能降服的。
拿破崙說：能控制好自己情緒的人，比能拿下一座城池的將軍更偉大。
父母首先要學會觀察自己的情緒，意識到自己生氣的念頭，用轉移法來化解，實在無助，也可以找朋友傾訴和專業人士為你排憂解難。
（2）學會欣賞孩子的優點只有真心的發現孩子的優點，並試著培養起來，才會讓孩子越來越自信。
看到《少年說》里有個女孩酷愛文學，三年級開始寫小說，已經寫了56本，寫下了30多萬字。
偏科太嚴重，爸爸一氣之下把所有的小說都撕了。女兒本以為通過節目透露自己難過的心情，爸爸會安慰她，沒料到，爸爸卻反過來說了一句：
「別人可以，你也可以，爸爸相信你，一定能把成績趕上！」
女孩特委屈，止不住地流眼淚，原來爸爸忽視了她的感受，越想越難受，直至崩潰......
我想許多的父母以為真正了解自己的孩子，而一些看似不重要的言語或行為，卻把孩子的夢想扼殺在搖籃里，致使孩子更加絕望，卻無法求救。
父母學習再多的育兒知識，不是讓他們駛入既定的軌道，而是讓他們成為一個自信的掌舵者，你可以輔助他，讓他把自己的才能盡情展示。
（3）學會感知孩子的需求
馬斯洛需求層次理論曾指出，需求會有一定規律由低到高發展，家長要根據孩子身心健康發展，滿足孩子的需求。
對小孩來說，最重要的是歸屬感和愛的需求，很多父母的謾罵，冷暴力等等，會讓孩子有一種無歸屬感的狀態，一顆心都是懸著，生怕自己的一句話或一個行為惹怒父母。
在知乎看見一網友說 ：
小時候家裡來客人，因為隨便發表想法就會投來父母的冷眼嫌棄，客人一走，必遭一頓暴打，一個大巴掌印一周可能都下不去。
母親去世的早，後媽不斷，一直都沒有一個像樣的家安下小小的自己，更別提自己的要求會被爸爸看見。就這樣一直活到40歲，也不敢在爸爸面前亂說話。
原生家庭帶來的傷害豈止一點，這輩子都在努力扒開望向天空的一角，哪怕希望渺小，也要讓父母看見自己。這種傷真的太痛了！
給孩子製造一個溫馨的家，便是給他們最大的愛，只有在愛的養分中成長的孩子，才會把愛傳遞給別人，也會更為溫和地與世界相處。
拒絕做「有毒」父母，讓自己真正學會愛孩子，不是用簡單棍棒加糖的教育方式，讓孩子降服於你的權力之下，而是做有溫度、有遠見的父母，從長計議，當一顆種子已經發芽生根，它最需要的是陽光和營養，還有父母愛的呵護，便能讓他成長為參天大樹！
作者：等風來
兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫、堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己嚮往的詩和遠方，關注我，持續給您提供更多育兒乾貨。
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