1.今天我和女朋友去一家高端的西餐廳約會。服務員先問女朋友：「請問您需要什麼？」女友：「給我來一杯咖啡。」服務員接著對著我問：「先生，你需要什麼？」我：「可以續杯嗎？」服務員：「可以！」我：「那我就不浪費錢了，我喝我女友的續杯！
2.朋友和女友約會，突然內急，就去了公共廁所蹲坑。正蹲著呢，來了個紋身大漢對朋友吼道：「老頭，滾一邊去，我要蹲！」本著好漢不吃眼前虧的原則，朋友默默地讓出了位置！過了一會兒，朋友走到大漢的面前，上去就是一巴掌吼道：「讓你吼我，你來追我啊！」然後撒腿就跑，隨後傳來了怒吼的聲音。
3.老張就說，第一次和老婆吵架一定要搞贏，否則一輩子都贏不了。其實我老婆也是這麼想的，第一次她就拿的刀和我干。 那你怎麼辦呢？ 我就說你有本事就往我身上砍，一下都把她鎮住了，她再不敢拿刀了。 哇，厲害。後來呢？ 後來她她就拿的雞毛撣子、晾衣架。
4.今天一大早，領導打電話過來，小馬，你來一下，給你說件事。難道我的才華被領導發現了。我就知道領導是伯樂。去了他的辦公室按耐住心中的激動。院長，您找我有事。他微笑地說，來小馬坐，你過來看看幫我把這個支付寶兩元返現劵給我弄一下。
5.我這人從小就特別的努力，我是91年的今年30歲了，我不是跟你們吹我也不是炫耀，我現在開的是豪車，在北京和上海各有一套全款房子，這些東西沒有靠我父母，是我這些年來一點一點攢起來的，還有就是今天是我女朋友63歲的生日，蛋糕得買啥樣的？
6.異地戀一年了，見過照片通過電話，鼓起勇氣偷偷跑去奔現，就在她家樓下對面，我看到了她牽著一個男人，我知道自己被騙了，眼淚嘩嘩地流，不甘心啊！我撥通了她的電話，沒想到啊！竟然是那個男人接通的，那熟悉的聲音，讓我瞬間崩潰了。被假小子掛羊頭賣狗肉了……
7.二十歲之前，老子是齊天大聖，無知無畏，敢愛敢恨。 二十四歲之前，本座是至尊寶，自由簡單，順其自然。 現在的我成了孫悟空，生活是緊箍咒，社會是牛魔王，家人是唐僧，紫霞就是夢想，可是，我卻累得像條狗！
8.吃完飯，女的在收拾，男的坐在電腦前玩遊戲，女的：受不了了！男的馬上說到：怎麼可能呢，老婆，只要管住自己的嘴，控制飲食，邁開自己的腿，堅持鍛鍊，肯定瘦得了的！女的：從結婚以來，我一直就受不了了！男的：也沒有關係啊，就是你瘦不了，我也不會嫌棄你，依然愛你啊！女的跑過來，啪就是一下：你天天只知道玩遊戲，老娘是說這日子，我受不了了！
9.一天，小呂帶著兒子去爬山，爬到中途小呂突然感覺肚子疼得受不了了，就對兒子說：兒子你在這等著爸爸，千萬不要亂跑，聽見沒？見兒子答應了小呂捂著肚子匆忙的跑進了旁邊的草叢解決。過了一會，隱約的聽見兒子和什麼人說話，兒子說：我不是一個人跑出來玩的，真的，你相信我。不一會就看見兒子領著一個女士走了過來說：阿姨你看我沒騙你吧，我爸爸在這呢！
10.中午下班去食堂吃飯，大家吃得正來勁的時候。一位同事拿著筷子在碗里撥弄著說：「操，這麼長一根頭髮，」旁邊的煮菜阿姨趕忙解釋……這時，不知誰弱弱地來了句：「長得還好，就怕短的。」大家陷入一片沉思中…