1.兒子舉著成績單高興地對我說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對兒子說：看吧，這就是地中海！
2.哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎著水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。
3.今天跟鄰居那女的吵架，鬧了點小彆扭。正吵得激烈同，我吵不過就跟屋裡老公：「抄傢伙呀！他跑出來跟我說；「等下啊！」這二貨出來的時候居然把褲子脫了,鄰居那女的居然嬌羞地說了句：「流氓
4.晚上洗完澡穿睡裙在洗手間洗衣服，嫌熱就把裙擺塞進內褲里露著大腿。突然我媽走過來，揪了我腿一下，不解地問：怎麼洗完澡又穿上絲襪了？媽。我再說一遍，我沒穿絲襪。那是曬的！曬的！這黑白分明的兩條腿是曬的
5.我逛街逛累了，坐在路邊玩會手機，過來一位老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她，我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了:「哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。」 這時老奶奶看著我說:「那我手機哪去了呢？」 臥 槽！！！
6.唐僧師徒四人一起去取經，沙僧是個細心的人，一路上照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內褲，發現有個洞，然後就縫了起來;第二天發現又有個洞，於是又補了起來;第三天依舊還是有個洞，正當他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。 你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒?擱哪兒?擱哪兒?
7.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，「咣當」又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：「妹的，你當這是許願池啊！」
8.今天去市場買肉，碰一傻 逼。3塊一斤的肉我買了7斤，他給我說3乘7等於26，我給他50他找我35。我拿著錢就跑，心想這傻 逼，數學絕對是語文老師教的，這智商還敢出來賣肉。到家了才想起來有些不對，我肉呢？
9.下班回家，發現一向懶到爆的男朋友竟然精心準備了燭光晚餐！看著色香味俱全的飯菜，我端起高腳杯笑罵道：死鬼，今天怎麼這麼有情調了？只見他一臉歉笑說，親愛的，這幾天工作太累了，今晚，我可不可以睡沙發？
10.錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：「我早就說過不喝了，誰又在倒？」女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！